Pandur
Duševno oboljenje od kojeg često pate radnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova. Napada moždane vijuge, i manifestuje se sklonošću glupim pitanjima, nekontrolisanom mlataranju rukama i sveopštem zakrčenju saobraćaja.
Skejteri
Pripadnici potkulture koja se zasniva na vožnji daske sa četiri točkića, nošenju klovnovske odeće i ukrašavanju fasada mudrim porukama tipa "sk8 or die". Srećom, u Srbiji ih ima samo tridesetak.
Penzionerski hejt prema skejterima je jedan od retkih slučajeva u kojima zdušno podržavam penzose.
Ja, vragolan, i moj deda,
Šibamo skejtera palicom u rebra.
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Rock podpravci
Ovo je lista podpravaca rock muzike po wikipediji.
* 2 Tone
* Acid rock
* Afro-punk
* Alternative metal
* Alternative rock
* Anatolian rock
* Art punk
* Art rock
* Avant-garde metal
* Avant-rock
* Avant-progressive rock
* Baroque pop
* Beat
* Bisrock
* Black metal
* Blackened death metal
* Blues-rock
* Boogaloo
* Brazilian rock
* Britpop
* Bubblegum pop
* C86
* Canterbury sound
* Cello rock
* Celtic punk
* Celtic rock
* Chicano rock
* Christcore
* Christian rock
* Christian metal
* Coldwave
* Comedy rock
* Country rock
* Cowpunk
* Crossover thrash
* Crust punk
* Cuddlecore
* Dance-punk
* Dance-rock
* Dark cabaret
* Darkwave
* Deathcore
* Deathgrind
* Death metal
* Death rock
* Doom metal
* Dream pop
* Electro Punk
* Emo
* Experimental rock
* Folk rock
* Folk metal
* Folk punk
* Freakbeat
* Funk rock
* Garage rock
* German rock
* Glam metal
* Glam punk
* Glam rock
* Goregrind
* Gothic metal
* Gothic rock
* Grebo
* Grindcore
* Groove metal
* Group Sounds
* Grunge
* Gypsy punk
* Hatecore
* Hard rock
* Hardcore punk
* Heartland rock
* Heavy metal
* Horror punk
* Indie pop
* Indie rock
* Indorock
* Industrial metal
* Industrial rock
* Instrumental rock
* Iranian rock
* J-ska
* Jam rock
* Jangle pop
* Japanese rock (New style)
* Jazz rock
* Jersey Shore sound
* Krautrock
* Latin rock
* Lo-fi
* Lovers rock
* Madchester
* Manila sound
* Mathcore
* Math rock
* Melodic black metal
* Melodic death metal
* Melodic hardcore
* Metalcore
* Mod
* Mod revival
* Nardcore
* Nazi punk
* Neo-classical metal
* Neo-folk
* Neo-prog
* Neo-psychedelia
* New prog
* New wave
* Nintendocore
* Noisecore
* Noise pop
* Noise rock
* No wave
* Nu metal
* Oi!
* Ostrock
* Pagan rock
* Piano rock
* Pinoy rock
* Pop punk
* Pop rock
* Porn rock
* Pornogrind
* Post-punk
* Post-punk revival
* Post-hardcore
* Post-grunge
* Post-metal
* Post-rock
* Power pop
* Power metal
* Power violence
* Progressive folk
* Progressive metal
* Progressive rock
* Protopunk
* Power pop
* Psychedelic rock
* Psych-Folk
* Psychobilly
* Punk rock
* Punta rock
* Queercore
* Raga rock
* Rapcore
* Riot Grrrl
* Rock
* Rock Against Communism
* Rock and roll
* Rockabilly
* Rock en Español
* Rockoson
* Rocksteady
* Russian rock
* Sadcore
* Samba-rock
* Screamo
* Shoegazing
* Shock rock
* Ska punk
* Skate punk
* Skate rock
* Sludge metal
* Soft rock
* Soul rock
* Southern rock
* Space rock
* Speed metal
* Stoner metal
* Stoner rock
* Street punk
* Sunshine pop
* Surf music
* Surf rock
* Swamp rock
* Symphonic metal
* Symphonic rock
* Synth pop
* Thrash metal
* Thrashcore
* Trash rock
* Trip rock
* Twee pop
* Viking metal
* Wagnerian rock
* Wizard rock
* Zeuhl
Mislim da je nepotrebno praviti toliko novih pravaca jedne muzike.. Sta se glupiraju, za svaki bend osmisle novi pravac. Za vecinu ovih niko nije ni cuo.
A kada te pitaju sta slusas, sigurno neces reci "Japanese rock" nego samo ROCK.
Ne sine, to kvari zube
Replika svakog roditelja u situaciji kad mu se dete u prodavnici uhvati za Milku od 300 grama.
klasika
Kombinacije koje nikad ne izlaze iz mode, tj. stalno se ponavljaju.
burek + jogurt
ćevapi + luk
pivo + kikiriki
utakmica + pivo + kikiriki
kafa + cigara
kafa + ratluk
palačinka + eurokrem + plazma
đus + votka
štok + kola
džin + tonik
pornići + drkanje
hljeb + mast + aleva paprika
hljeb + puter + pekmez
sranje + čitanje novina
vožnja automobila + psovanje na sav glas
usitnjavanje krupne novčanice + nestanak novca
hvatanje taksija na autobuskoj stanici + biti oderan
kontrolni iz matematike + tahikardija
doček nove godine + veliki mamurluk
političar govori + političar laže
ljubav + ljubomora
krenuti na trčanje + bataliti trčanje nakon 10 dana
nošenje kišobrana + razvedravanje
nenošenje kišobrana + prolom oblaka
kladiti se + pasti
blic srećko + više sreće u sutrašnjem broju
doktor se vraća s posla + Džoni Voker u kesi
domaća šljiva + malo metanola
brlja + puno metanola + ćoravost
ITD.
Muška kozmetika
Најновији производ за улепшавање мушкараца. Користите наш произвиод и изгледаћете много лепше, префињеније и паметније. А и она ствар ће вам изгледати веће. Девојке неће моћи да одоле вашем шарму.
Начин употребе: Седнете у њега и возите.
BMW corp.
Raskid preko interneta
Savremeni oblik raskida veze. Od raskida putem SMS-a se razlikuje po tome što se sastoji od duže poruke (mejl, forum, facebook...), koja "objašnjava" razloge raskida, a u kojoj su u stvari sadržane sve one dobro poznate fraze i poštapalice što se u oči ne mogu reći, jer zvuče krajnje providno. Evo jednog primera, doslovce preuzetog iz stvarnog života:
Razlog shto juche nisam bash bila raspolozena je sledeci - sve vreme sam razmishljala kako da ti ovo kazem, a nisam htela tad da ne bih pokvarila utisak sa koncerta... Meni ovo neshto ne ide. Mislim, nasha veza. Verovatno je problem i u nachinu na koji smo se upoznali... Nemam pojma, ali videli smo se 6 puta do sad i ja i dalje ne znam shta da pricham sa tobom... Tako da je josh gore. Eto, bash dosta cutimo, shto je meni strashno neprijatno, ali sa druge strane, ne znam kako da prekinem to cutanje. I tako u krug... Uglavnom, htela bih da raskinemo. A teshko mi je da ti to kazem, jer si stvarno dobar i fin. Lakshe bi bilo da si neki kreten icon_smile.gif . Tako da cu sad i da ispadnem kuchka shto ti nisam rekla ovo u lice, ali stvarno ne znam kako bih ti rekla... Otprilike pjlujem po ljudima koji raskidaju na ovakav nachin, ali eto sad sam i ja tako... A i nismo dugo zajedno, nadam se da ti sad nije neshto teshko... Ako je tebi to ok, mogli bi da ostanemo drugovi. Nauchim te da igrash preferans icon_smile.gif ... Izvini shto je ovako ispalo, ali... icon_sad.gif
Prosečna reklama
Научно истраживање је показало да 78.2% жена не користи правилне улошке у току оних дана. Наши Бени улошци су такви да упијају 31.243% боље од других уложака, па самим тим могу да се користе и за брисање стакла, које ће након тога блистати невероватном белином. Користите наше средство вениш окси нуклео бонукс акшн за брисање, за 43.23% бољи учинак. Тако ће бити блистава да ћете видети све ваше боре када се огледате у њих. Због тога користите нашу гренијер крему против старења, испробану и потврђену на 81.22% жена како не би падала РН вредност у вашим устима кад једете ручак у који сте сипали пола киле нашег зачина. Тако срећни свратите до наше Сканди банке да подигнете наш последњи пакет "џ" кредит **камата 10% се наплаћује месечно**. Ако добијете пролив од кредита, бришите се нашим двослојним папиром од чисте целулозе, а кад вам се и деца усеру (пошто ће да наследе тај кредит кад тад), немојте да бришете, боље је опрати нашим Тајб Хидро Окси Карбо Неутрон Електрон Прашком, који даје 3.14 пута већу белину од оног прашка.
Ваша деца ће вам бити захвална. Хвала мама.
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ivkova slava
Najduža reklama za "Knjaz Miloš" kiselu vodu.
Smuk: Izvolte jedno vino gosim predsedniče (pokažujući flašu vina u ruci).
Predsednik: A ne! Vino ne pijem uopšte, samo špricer!
Smuk: Pa znamo... ha ha (i u tom momentu on pokazuje i flašu u drugoj ruci, naravno sa etiketom uperenom direkt u kameru, majstor zumira... Knjaz Miloš). Kaki bi mi bili građani da ne znamo šta pije naš predsednik. (pravi špricer)
Predsednik: Može baš, baš može, ali samo jedno.
(posle par minuta)
Predsednik: Daj, deder još malo špricera.
Smuk: Kako da ne.
Kalča: Samo zapovedajte.
Predsednik: E jel to sigurno Knjazova voda, nemoj da me lažeš sad?
Smuk: Knjazova, Knjazova, Ivko samo nju pije. Neće da usfali.
Japanski đak
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Jebo bi je i da ima sidu
Израз који користимо кад не постоје речи којима би смо описали јебозовност неке рибе, и укрућеност мочуге при самој помисли на исту.
-Брате, она фризерка од преко пута је...ахххххххх! Јебо би је, бре, и да има сиду, кеве ми!
-Ауууу, брате...стварно је... немам речи!