Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

Kad vam zafali par dinara na kasi, a ne sitni vam se krupnija novčanica.

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Књига у којој се објашњава како да се лепо понашаш, а у којој се нуди хиљаду опција како да испаднеш смешан, или да мисле да немаш муда, или да делујеш као манијак или чудак.

Бацимо поглед на неколицину правила:

ПРАВИЛО: Особа нижа по положају се не обраћа особи вишој по положају док јој се ова не обрати.
ПОСЛЕДИЦА: Враћамо се у период класног раслојавања. Ако си кмет, има да ћутиш и трпиш и ником да се не обраћаш.
____________________

ПРАВИЛО: Разговор са мушкарцем обавезно започиње жена. У присуству жене је пожељно смешкати се и гледати у очи.
ПОСЛЕДИЦА: Стојиш поред жене, ћутиш, гледаш је у очи и кезиш се као манијак, а она се усрала, гледа како да побегне од тебе, мисли да ћеш да је силујеш.
____________________

ПРАВИЛО: Ако је степениште широко, мушкарац иде испред жене низ степенице, а упоредо уз степенице. Ако је степенише уско, предност треба дати женама.
ПОСЛЕДИЦА: Пењете се уз уско степениште, а ти пустиш комшику да иде испред, па она помисли: ''Гарант хоће под сукњу да ми гвирне. Манијак!''
____________________

ПРАВИЛО: Ако при уласку у лифт приметите још некога у ходнику, треба задржати врата и понудити им да уђу у лифт.
ПОСЛЕДИЦА:
- Госпођице, улазите у лифт?
- Не, хвала! (У себи мисли: Боже, хоће човек да ме у лифту напаствује!)
____________________

ПРАВИЛО: Приликом вожње лифтом, треба стајати лицем окренут ка другој особи.
ПОСЛЕДИЦА: Она стоји и гледа се у огледалу, а ти стао иза ње, исто се гледаш у огледалу. Она мисли: ''Шта хоће овај лудак и што ми дише заврат?''
____________________

ПРАВИЛО: Мушкарац је тај који треба да зове конобара, али никако махањем или дозивањем, већ очима.
ПОСЛЕДИЦА: Ти колуташ очима пола сата и бечиш се конобару, а он те не констатује, пошто гледа у сисе оној риби што седи поред шанка.
____________________

ПРАВИЛО: При доласку на посао се обавезно поздрављамо са осталима. Током разговора са колегом се можемо интересовати за његову породицу и љубазно поставити питање.
ПОСЛЕДИЦА:
- Колега, шта Вам ради жена?
- Шта те боли курац шта ми ради жена?
____________________

ПРАВИЛО: Чак и када смо убеђени да наш саговорник не говори истину, никада му не треба рећи ''Лажеш!'', већ прећутати или евентуално рећи ''Можда се вараш''.
ПОСЛЕДИЦА:
- Јеботе, опалио сам синоћ ону комшику. Како је добра јебаљка, не би ми веровао. Трипут смо се креснули!
- Можда се вараш.
- Ти мене зајебаваш?

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

Običaj da se, po ugledu na premijer ligu, kalčo i ostale vrhunske lige, utakmice igraju nedeljom. I dok se u prvim ligama takmiče timovi u kojima igraju odgovorni i dobro plaćeni profesionalci, u našim beton i džej ligama uglavnom igraju mladi izgovori za sportiste, koji u suštini vole fudbal, ali ne mogu da se suzdrže od odvaljivanja alkoholom subotom (vikend jebiga).
Treneru ostaje jedino da se nada da su igrači rivalskog tima sinoć popili više od njegovih. Ako rešiš da suspenduješ pijane, nećeš imati igrača ni za prvu postavu, tako da trenerima ne preostaje drugo do da gledaju kako im komirani igrači pogubljeno trče po terenu, peglaju kraj aut-linije, i cilj im nije da pobede, nego da živi dočekaju makar poluvreme.

Ултимативни стадијум сексуалног нагона.

Указује на толики степен напаљености, да када би мушка јединка улетела у женско међуножје, већ би у првом минуту опиљци ко од дрвета толико летели, да му ни најновије "Штил" наочаре не би помогле да сачува очи.

...искривљени друштвени морал данашњег човјековог социолошког хабитуса, казује да се ове три ноторне врлине могу доказати само на "јуначким мегданима", "заосталим витешким двобојима", "мушким поносом", тј-"борбом за исправну ствар"...
...али чојство, јунаштво и част се никада нису доказивали на мегданима, двобојима или поносом, већ бригом, њежношћу, помагањем, сарадњом и прије свега саосјећајношћу и саживљењем...

Parola upornih. Muvatorska interpretacija izreke "Nikada ne odustaj"

Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.

Konstatacija koja govori da je odredjena osoba dosta stara. Poprilično stara. Stara u pizdu materinu!

Кад, првих неколико месеци након узимања ADSL-а нон стоп нешто скидаш, јер ти је жао да се нет безвезе ''троши''.

Drevna samurajska taktika kojoj pribegavate kada se nalazite u wc-u na nekom javnom mestu (škola, faks, poso, kafić, diskoteka...) koji nije zvučno izolovan, a u njega uđe još neka osoba NN. Prvo se trudite da pritajite riku i urlike iz svog anusa, što se trudi takođe i osoba do vas.
Trenutak napetosti povećava zvuka kucanja poruke na telefonu, ali nezadrživa lavina uskoro kreće. Najpre se čuje jedan pljus! pa drugi i onda kreće sporadična rafalna paljba i svaki stid je pao u vodu.
Pritajeni tigar i skriveni zmaj se sada razotkrivaju u svom pravom svetlu.

Sve što je u srpskom narodu valjalo i bilo čestito, došlo je u boj na Kosovo, i tamo poginulo. Svi oni što su pretekli bili su dezerteri i izdajice na koje se i odnosi kletva Cara Lazara. I te izdajice su nastavile da produžavaju srpsku vrstu i potomci tih izdajica, dezertera, kukavica i poturica smo u neku ruku svi mi. A milijoni koji se nisu rodili, potomci su onih izginulih, "boljih Srba".
Kao takvi - nikakvi, nosimo krst "Lazareve Kletve", te nam narod "slabo rađa", od ruke nam "ništa ne polazi", jer se "rđom" i ne može nešto valjano napraviti. Greh otaca stiže "na naplatu" deci, te nam Kosovo postade i ostade večito "bojno polje", koje sačeka sve nas, potomke prapredaka, izdajnika.

Umetnost dobrog sakrivanja svojih izvora.

Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.

Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.

Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).

Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.

*(Fridrih Niče - Nadčovek)

Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

Grupa ljudi, za koju se pouzdano zna da je gluplja od najglupljeg pojedinca u njoj.
Poznatije mase - navijači, kordon, narod.

Iz raja izašla, odmah posle batine! Razne zvezde se po MTVu fale kako imaju troja kola da voze i šta ti ja znam. Mene svaki dan vozi 1100 različitih vozila! Busevi mi sede na 30inčnim felgama, a po ugledu na Pimp My Ride imam i TV! Više ni Vasinu ne pešačim, nego me pokupi neka 29ka. Uz to srećem zanimljive ljude - svetskog prvaka u smradu u zatvorenim prostorima i spritualnog budistu koji ima toliku auru da mora da zauzme dve stolice iako je fizički širok za jednu. Često srećem i povlastične filateliste - udju u prevoz, pokažu mi svoju markicu, ja im pokažem svoju, ali nikad neće da se menjaju. Interesantno, jako se naljute kada neko nema ništa za menjanje. Put traje duže no kolima, ali imam obezbedjene stjuarte da mi drže novine ispred očiju da mogu udobno da čitam. Kad se smorim od čitanja, imam i druge stjuarte za tihu muzikicu koji nose male zvučnike na ušima. Pogodno i za jutarnju gimnastiku uz laki džoging. Cene nafte me ne dotiču, jer moj vozni park troši 800 din na 1500km.

Kada kažete osobinu nečega, a već je ta osobina rečena oblikom reči, ili se podrazumeva samim izrazom.