Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
nasumični susret kod Marbl Arča
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?! -F: Ništa...sve po starom.... -QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Fina, elegantno dizajnirana torba dezena prijatnog za oči u bojama koje mogu da se uklope uz bilo šta. Od materijala koji je večan i postojan, garancija na netruležnost je 1000 godina. Ovaj materijal, u narodu poznat kao "vanila" (kako srpski seljak izgovara reč "polivinil") je jedinstven po kvalitetu i svrsi i dosad se pokazao kao izuzetno izdržljiv i neuništiv tako da će ove torbe ostati očuvane i za naše praunuke.
Zemlja porekla: Zhōnghuá Rénmín Gònghéguó (Narodna republika Kina).
Dimenzije: od običnih torbi, veličine onih za pijacu do onih ogromnih, višenamenskih, u koju mogu da se smeste 2 kineza slepa putnika sa međunarodnog teretnog broda. Ove veće, višenamenske, služe da se roba transportuje sa brodova do preprodavaca u Srbiji ili širom sveta. U našim rukama su se pokazale kao veoma zgodne su i za transport paprika za ajvar, kupusa za kacu, polovne odeće za buvljake i sl. Kupovinom novih u kineskom tržnom centru u Beogradu u svoj dom unosite duh kineskog naroda putem specifičnog, neodoljivo sladunjavog mirisa Azije koji ova torba širi.
Reč verovatno nemačkog porekla. U anatomiji životinja, meso sa trbuha izgleda bilo koje životinje dok se u Srbiji ustalilo da se ovaj izraz koristi isključivo za svinjsko meso. Termin koji se često koristi na svim našim slavljima. O pauflehu se priča s poštovanjem, koriste se najfiniji izrazi da se on opiše, često ljudi i uz određenu dozu sete i nostaligije govore o njemu. Kilogram dobrog paufleha ne može da se zameni ni sa kojim jelom vrhunskih kuvara. Jedna od glavnih poslastica svih istinskih gurmana.
U pečenjari: - Šefe, daj kilo prasetine, al' da bude od paufleha! 'Ej, i dva piva, al' da budu ona do motora!
U našim selima, kada neko napusti ovaj svet, običaj je da se u kući pokojnika skupe komšije i prijatelji kako bi pomogli u organizaciji sprovoda. Svako dobija neki svoj zadatak i deo organizacije, žene uglavnom spremaju hranu, dok muškarci skupljaju stolove i klupe po selu, sređuju dvorište i slično. Naravno, mora se odrediti i ko će iskopati raku za pokojnika.
Ovaj izraz se koristi kako bi se sagovorniku ukazalo na potencijalnu opasnost u radnji koju obavlja.
u sobi su Mile i Stanoje. Sijalica počinje da treperi
S: Pa šta svićkaš, svićnem ti ga majci?! E sad ću da ti jebem mater! :odlazi po alat: M: Šta radiš bre to? S: Ma zajabeava već 10 dana, dokurčilo mi više! Sad ću da skinem luster lepo i da vidim koji mu je kurac, ako se nešto raskantalo da ga zakačim kako treba. M: Znaš šta pobratime, ja nešto nisam planirao da kopam ovih dana. S: A? M: Idi i izvuci osigurač prvo, ubiće te struja jebem ti mater ludu.
************ podizanje skele
- E tako... daj da postavimo kosnik da je učvrstimo. - Ma koji će nam kurac krasni? Vidiš da stoji. - Ma stoji ona rođo, al' se ja ipak ne bih igrao. Šta, treba da ti kopam raku pre vremena? Ili, još gore, ti meni? Zato ne jedi govna, nego diži taj kosnik!
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
Natpis na uredjajima za koje možeš da budeš siguran da će jedini da ostanu potpuno ispravni ako ti padne atomska bomba na kuću a odmah posle toga bude zemljotres i dve poplave. Obično su duplo teži nego isti uredjaji koje proizvodi bilo ko drugi i imaju specifičan kockasto-nakaradan dizajn.
Moj ćale je početkom osamdesetih kupio srpska kola i ruski punjač za akumulator. Već desetak godina kola može da upali samo plamenobacačem pa stoje parkirana ispod drveta a punjač još uvek radi odlično bez obzira na to što je meni prošao kroz ruke.
Nezakonita radnja. Svaki topivi osigurač (onaj sa tankom žicom - licnom) mora se zameniti adekvatnim, novim osiguračem. Niko nije predvideo da će srpska raja, u cilju ekonomizacije, da izume licnovanje - popravku (nepopravljivog) osigurača. Umesto stare, ubaci se nova žica, proizvoljne, "onako, moglo bi" debljine i sve opet radi.
- Opet je izgoreo, mamu mu kinesku jebem! Naravno, majka ti "nagarila" šporet k'o da će gvožđe da topi, sve ringle, plus rerna, ize'm ti vanilice, svaki put ispadnu tvrde k'o džebana. I šta se sad smeješ, koji moj, ti si za svoje dupe "da ti se ne 'mizne" uključio ono govno što samo sebe jedva greje, trebalo je da ti uvalim Smederevac u sobu! Vala, ne izgoreo, ni Švaba da ga je pravio, ne bi vas preživeo, bolje ekser sad odmah da ubacim, da plane kuća i ko ga jebe dalje, živećemo k'o pećinari. Majku vam vašu, čim dođete kući, Đerdap odma' registruje pad napona! - Dobro, bre, tata, polako... Šta sad? Jel' imamo još neki rezervni? - Ma jok. A i koji će mi? Sa' ću ga licnujem, pa ću da vidim jel' će to da potraje...
Opet ja sa mojim seoskim slengom...To sam cuo jos u osnovnoj,dakle pre 15-20 godina,ali do skoro nisam znao zbog cega se to kaze za osobu koja ima veliku glavu.Medjutim,kada sam video sliku,sve mi je bilo jasno,nisu ni seljaci bas toliko glup narod.
Kada od svoje mase ne možete da kažete da imate ljepšu polovinu.
-Viđe li Caneta sa onom malom? -Viđo'. -Kaže, to mu ljepša polovina. -A jes' vidio koliki je on? To mu nikako ne može biti polovina. Možda neki manji razlomak, recimo, petina. -He he... I to što kažeš.
Možda jedna od najboljih konstatacija da ubijete volju svog ortaka, kome se neka riba baš sviđa... Svi znamo da fudbaleri imaju razvijene mišiće na nogama, ali Safet je nešto posebno.
Dragan: Eee, da znaš koliko je lepa ona Dijana iz šestice... Milan: Koja Dijana? Ona što ima noge kao Safet Sušić?!?
Pošalica koja se izgovara kada hoćemo da objasnimo da je neko za dlaku izbegao smrtnu opasnost...
- "Đasmine, šta to bi s' Baškima sinoć...?" - "Pusti budalu, pizda m' materina ciganjska... krao bakar iz kablova na mostu... drknula ga struja..." - "Jel' živ, majke mu ga blesave...?" - "Jeste, proš'o sa lakšim opekotinama... malo je falilo da jedemo žito danas..."
