Osoba ženskog roda, sprcala između 30 i 35 godina, bez muža i ozbiljne veze, sledećeg fizičkog opisa: zagorela u sred februara, kao da je juče iz Egipta stigla. Kosa, duga, ekstenzije i ostala čudesa padaju neprirodno preko leđa, kao slama. Usta zgrčena u neki neprirodan položaj, napućen, kao kad te ne daj bože šlog strefi, pa ostaneš iskrivljen u jednu stranu. Nokti nadograđeni, cirka 6 cm, jebeš pojedine vrste hladnog oružja spram toga. Na svakom drugom raznorazni cirkoni. Torba po principu- veća je bolja. Šminka po principu više je bolje. Nakit po istom principu, ali garderoba pak ne. Tu se drži pukog minimalizma. Glas hrapav, istrošen od onih fensi dugačkih cigareta. Uzrečica: "maco". Sve u svemu potrošena,ofucana, ispijena, iz očiju joj viri muški polni organ, od kojeg je satrana. Ista se može sresti gotovo u svakom "salonu lepote" gde je po običaju zaposlena i majstor je za sve te nadogradnje, ekstenzije, korekcije i to. Kod ljudi koji imaju normalno poimanje estetike, izaziva reakciju proklinjanja sopstvenog čula vida i sluha.
Drea
U pojedinim slučajevima samo evolucija sujevjerja koja se prožima i razvija kroz vjekove pod zaštitom ultimativne bapske parole: “tako to treba” ili “tako se valja”.
Random selo u Bosni, bliska budućnost:
Ceremonija počinje dolaskom svatova u mladino selo. Kum predaje mladoženji merdevine s kojima se ovaj treba popeti na kuću i prdnuti u odžak. Ako pacovi krenu bježati iz kamina, slijedi aplauz i ćaća predaje mladu. Zatim se odlučuje po čijim običajima će se dalje odvijati ceremonija. Otac mladoženje sa zastavom Mančestera (eventualno Aston Vile) na leđima puca slobodnjak, i ako ubaci u štalu pripada mu čast da produži tradiciju svog sela. Stari svat pozdravlja prisutne s burencetom uz stari srpski poklič: “Tako mi moći sive lobanje, nek’ je sa srećom!” Nastavak se održava u crkvi, gdje mladenci razmjenjuju prstenje, a pop i otac mladoženje dresove. Epilog je naravno pod šatorom uz prisustvo delegata FIFA-e.
- Bako, a zašto nevjesta oblači biku gaće?
- Dijete moje, to je simbolični narodni običaj, s kojim teta govori da nije vidjela kurca do udaje.
Položio pismeni ispit ili kolokvijum metodom slučajnog zaokruživanja ponuđenih odgovora.
Prvo, noviji vampirski filmovi se prave za devojčice. Nači, vampir mora dide u srednju školu i da liči na Đastina. A? Koji Đastin? Ajd ne zezaj, nego gledaj dalje. Devojka Đastinova (zvaćemo je Đesika), glavna glumica u tom filmu, takođe treba da bude lepa, al ne nešto mnogo lepa, da devojčice kojima tad rastu sise i bubuljice, i koje generalno nisu baš lepe, ne budu previše ljubomorne na nju, nego da sa njom mogu da se poistovete i dodu da gledaju film i kupe poster, Di Vi Di i muziku iz filma, i čokoladu sa glavnim likovima kad krenu da se prodaju.
Drugo, radnja takođe mora da bude prilagođena devojčicama. Nači, krajnje retardirana radnja. Dakle, jes da je Đastin vampir, al on neće da pije krv od devojčica i njihovih roditelja, nego pije neku kokošju krv koju ima u frižderu ili neki napitak koji je izumeo da ne bi pio krv od devojčica i njihovih roditelja. Ukratko: Đastin se muči da bi bio dobar. E, al ipak je vampir, tako da može svašta: duradi domaći za pet minuta, da skače po tri metra uvis, dudara autobuse, da očima vidi daleko i da umom vidi u budućnost i tako dalje.
E, dalje, prelepi vampir Đastin onda upoznaje malu bubuljičavu Đesiku, onda se malo kao stidi, pa joj kaže da je vampir, ona mu kaže da nema veze, onda se ljube, onda dođu neki zli vampiri (što piju ljucku krv, a ne kokošju ko Đastin), onda otmu Đesiku, onda ih besni Đastin sve pobije ili protera, i onda zadnja scena u kojoj se ljube vampir Đastin i njegova devojka Đesika.
A, da, zaboravio sam da pomenem: ona mala što se sviđa sa Đastinom mora da trpi kritike kod kuće jer im je budući zet vampir, a ona veruje u tu ljubav sa vampirom. To je zato što se klinkice u tom periodu uglavnom zabavljaju da kretenima, pa im roditelji stalno prigovaraju, pa da klinkice vide da nisu same, i da šugavi i dosadni matorci nigde ne razumeju devojčice i njihova ljucka prava i opravdanja htenja, nego ih teraju da rade domaći i ne daju im dizlaze iz kuće da nađu pravu ljubav.
Al na kraju čak i glupi i dosadni roditelji vide da je maloj bolje dide sa vampirima nego dide u školu il da radi domaći, Đastin je ugrize i ona postane vampir (al ne onaj zli, nego onaj dobri) i živi ceo vampirski život sa Đastinom u sreći i zdravlju.
Misli se na starije, klasične vampire, svakako, ne na ove nove vampire za devojčice.
Dakle, da bi nekad bio vampir u filmovima, morao si da budeš obučen ko gospodin, da imaš gospodske manire, obično se podrazumevalo i da imaš para. Frizura pod obavezno, a bez fraka nisi mogao da kročiš bilo gde.
Onaj kome je kompliment upućen ne mora baš da ispunjava sve ove standarde (strpali bi ga u ludnicu da se tako obuče u Srbiji), al mora da zaliči...
- Ćale, kako sam se obukao, a?
- Sine, elegantan si ko vampir! Jel to ideš sa nekom malom da se vidiš, a?
- Aha, sa Sanjom sa sedmog! Znači, valja ovo?
- Valja sinko, nego kad pomenuh vampire, mogao bi malo šire pantalone da obučeš, da ti se ne nabode na kolac kad se budete ljubili, hnjo hnjo hnjo!
Stari kafanski termin koji označava ne donošenje pića od strane osobe koja je to izjavila, a ture se ponavlja automatksi svima bez njega.
- Mali, donesi nam svima piće.
- Bez mene.
Termin može da se koristi u svakodnevnom životu i može da zvuči dosta iritirajuće ako se upražnjava u svakakvim situacijama.
Džoni: Ljudi, mogli bi da bacimo neki fudbal danas, a?
Mare: Može, može.
Fića: Zvuči do jaja.
Neša: Mogli bi, da znaš.
Šomi: Bez mene.
Mare, Fića, Neša: Vidi ga ovaj, opet počeo sa ovim...
__________________
Keva: Deco, ručak!
Ćale: Evo samo da se završi skočko.
Sin 1: Stižem.
Sin 2: Evooo!
Sin 3: Bez mene.
Keva: Kad ti budem nabila ovu kobasicu u usta, ima da jedeš i ovaj podvarak od prekjuče, jebem ti mater baletansku malu!
__________________
Dečko: Kako sam napaljen mačko, hoćeš da mi pomogneš da doživim orgazam? Ah!
Devojka: Bez mene.
Izvor trauma anoreksičnih devojaka.
Sprava koja pored kompleksa, meri i telesnu težinu.
Naši ćalci, u njihovo vreme, bili su najveći trsitelji. Šmekeri koji su šetali i po 5 riba dnevno. Nedeljom su hladili jaja pregrejana vikendom, a mogli su popiti kao četa vojnika stacionirana u Sahari 1944. godine.
Keve su, naravno, bile fine i vaspitane, umerene, ženstvene i pre svega nevine.
Istina je u stvari prosek. Bili su prosečni, baš kao ti i ja. Prosečno pijem, prosečno se zezam i prosečno teslačim jednu ribu. Zadesi se nekad i dve. Al jebote...
Moj matori je u moje vreme kitom armirani beton lomio!
Doći u kontakt s vodom tek toliko da se higijenska slika vrati na pozitivnu nulu.
Prostor sa specifičnim zakonima fizike, gde je zvuk brži od svetlosti.
Lik koji ne mrda godinama sa prve godine studija.
