Plavi
Sportisti Jugoslavije/Srbije i Crne Gore/Srbije bez obzira na boju dresova.
Reprezentacija Nemačke je u belim dresovima i napada sa desna na levo, dok su plavi u crvenim dresovima.
Balkanska tekila
Liznes malo vegetu,zagrizes beli(alternativno crni ili,ako je sezona,zeleni-moj favorit) luk i drmnes domacu rakiju. Ziveli!
Pijan k'o krokodil
Stanje alkoholisanosti u kome te gađaju novčićima da vide da'l si živ.
Hvala, žurim.
Odgovor prijatelju koji se ponudio da vas poveze, dok idete pešice preko Brankovog mosta.
Zbog tebe mi se ovo desilo
Rečenica koju najčešće koriste ljudi koji za sve sto loše urade uvek traže nekog drugog koga će da okrive.
Sedim za kompom u sobi, čujem kako se lomi čaša u kuhinji.
Utrčava ćale i dernja se...
- Glej šta sam uradio zbog tebe!! Sediš tu po ceo dan, moram ja da perem sudove!
- Ćale, brate, ko ti kriv što ne znaš čašu da držiš.
- E mali, ustaj odatle idi peri ono i da skupiš staklo, da ti ne zviznem jednu preko pičke sad!!
____________________________________________
Igra se neka kladionica, deli se tiket sa ortakom, on da predlog da se igra na Milana. Milan gubi i to je jedini par koji nas je oborio...
- Brate, zbog tebe smo pali tiket!
- Sine, pa ti si rekao da igramo Milana, nemo te puknem sad!
- Da, al' si ti mogao da kažeš da ne igramo to, nisi mutav, bekni nekad!!
Treba mi za školu
Изговор који новопечени средњошколци користе да би добили нов компјутер/телефон/спејс штатл/свемирску станицу... Веома леп изговор пошто више нису у основној па родитељи не долазе сваки дан и не могу да контролишу све ваннаставне активности.
- Ћале треба ми 15000 за патике...
- Јел те саме трче бога им пољубим?
- Рекао је профа физичког да морамо имати патике са ваздушним ђоном и уграђеним мп3 плејером ради бољих резултата.
- Јел ти мене зајебаваш?
- Тата, па озбиљно ти кажем... Добићу неоправдани. Можда и кеца ако се у уторак не појавим са патикама.
- Ајде добро...
***
- Браћела одакле ти те тике?
- Ћале искеширо!
- Брате, ја сам моје навуко на нови И7 интел. Треба ми за ауто кед..
- Мени ове требају за физичко!
- Брате да сам на чету сад би ти ставио смајли што намигива.
Staro srpsko ime,planina,plasticna flasa i cesmovaca
I periodni sistem elemenata na papiru.Da,sve ovo vam treba da bi ste napravili flasiranu vodu i prodavali joj po trafikama.
Ime treba da bude sto krace,a pomogucstvu i da bude neko staro srpsko ime za bolji efekat.
Onda planina u nekoj vukojebini,iz koje izvire neka voda od koje raste kurac,i zato samo nju treba da pijete.Obavezno staviti da ona sadrzi razne kurce i palce,kako bi vas zivot postao bolji. (odatle i periodni sistem elemenata)
Onda neka plasticna flasica,ako moze sto zajebanije,u obliku neke picke materine,da upotpuni sliku.
Cesmovacu vec imate kuci jel'te,samo treba kucu da srusite i preko nje napravite veliku fabriku,te sve da bude realisticnije.
Neka moderna reklama i neki sto manje poznati glumac da bi sto uverljivije izgledalo da je on neki dr mr Popovic,poznati naucnik koji ce za smesne pare objasniti da bas ova voda sadrzi sve te minerale i vitamine.
Ne ide to tako
Neutemeljen odgovor vaše majke, babe, dede, šefa ili već neke starije osobe kad predložite nešto novo. Šah-mat, jer svaka dalja diskusija je nepotrebna pošto nećete dobiti objašnjenje zašto ne može.
Eksperiment sa majmunima:
Staviš nekoliko majmuna u kavez i spustiš im bananu po sredini. Čim je vide, jedan će krenuti po nju, a ti onda leden šmrk, pa sve okupaj. Onda će nakon toga drugi da pokuša, a ti opet sve okupaj. Na kraju će zajebati bananu, a ako neki krene po nju, ostali će da ga biju kako ne bi dobili šmrk preko leđa.
E sad je vreme da se skloni šmrk.
Izvadi jednog majmuna, ubaci novog. Ovaj novi naravno vidi bananu, krene po nju, ali ovi ostali krenu da ga biju (znajući da će dobiti kaznu) i spreče ga. Sad izvadi još jednog iz stare grupe i ubaci drugog novog. Naravno, on će posegnuti za bananom a svi će početi da ga biju. Ovaj prethodni novi će se rado priključiti sprečavanju dotičnog jednostavno zato što grupa to radi.
Vadi jednog po jednog iz stare grupe, i dodaj nove i ovaj prethodni proces će se ponavljati. Na kraju, kad ih sve zameniš, imaćeš x majmuna koji gledaju bananu po sred kaveza, ali nikom ne pada na pamet da je uzme, a ako nekome i padne na pamet, drugi ga biju. Šmrk odavno nije tu, kazne nema, ovi nikada nisu dobili ladnu vodu preko leđa, ali banana se ne dira. Zašto? Pa, Ne ide to tako.
Paukovi
Najbolji saveznici u lovu na komarce po sobi.
(01:30 izjutra, sutra krcat raspored)
komarac: bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZzzzzZZZzz
ja:(u sebi) Spavaj konju, sutra nećeš moći poštenu rečenicu da sastaviš, a kamo li da odgovaraš celokupno gradivo osnova ekonomije za III razred.
komarac: (i dalje uporno) bzzzzZZZZZzzzZZZZZzzz
ja: Ma sad ću da mu jebem mater!!! (skačem iz kreveta, dohvatam prvu majcu koja mi padne šaka i krećem u lov. Međutim, komarac lukavo izbegava moj prvi udarac i povlači se u ugao - kaaaAAAkvaaa taktička greška - tamo ga čeka podebela paukova mreža, rezultat aktivnog dvonedeljnog nesredjivanja sobe. Komarac umire u velikim mukama, a ja se ujutro budim naspavana i sveža.)
Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Sitan tekst u reklamama
Zajeban tekst pored zvezdice u reklamama, koji će ti u zadnjem momentu reći da je ipak previše dobro da je bilo istinito.
"Novi Head & Shoulders je sada bolji nego ikad! Sada 3x puta jeftiniji* ...
(sitan tekst) * od novog Gold izdanja CD-a Bore Drljače
... 2x puta efikasniji* ...
(sitan tekst) * od utrljavanja krompir pirea u kosu
... i sada ga možete naći po super-promotivnoj ceni od 95 dinara*!
(sitan tekst) * cena izražena u kuvajtskim dinarima
Pa dokle više?
Kurtoevropa
Тако у Азији кажу "из куртоазије", политички коректно.
-Шунсуке: "Могла је она Сашико да ме пусти да је креснем, чисто из куртоевропе."
Lopta, jaje i komad sira
Предмети којима просјечан Србин не умије отворити пиво.
Ja kad umrem
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
Pervol
Оно што свака права жена, домаћица и дама мора да има увек при руци.
- Има нову хаљину...
- То није нова хаљина, опрана је више пута.
- Немогуће!? Али како изгледа тако ново?
- (вади Первол из пичке) Зато што је опрана Перволом...
Mrsave manekenke
Necija suluda ideja da zena od 35-40 kila moze biti lepa. Kvaka je u tome sto su autori ove ideje najcesce muskarci homoseksualne orjentacije ili neke babeskare koji nama zenoljupcima uporno namecu izgladnela, izmucena i koscata zenska tela kao standard zenske lepote.
Gde baš sad
Retoricko pitanje koje iziskuje podatke o fizickoj lokaciji iznenadnog dogadjaja koji se tice vase trenutne dusevne dobrobiti.
Noc.
Baba gleda spansku seriju, u kojoj je rezija navodi da veruje da ce Fernando Kolunga u sledecoj nanosekundi da prizna da mu je cale bio obican majstor, a ne "Sine Nobilis". Njen unuk u susednoj sobi u jednom brauzeru skida najbolje fajtove Caka Norisa, u drugom ima neki nadrkan klinacki profil na Vukajliji, a u trecem lezbejski porno sa nekog porn-tjub sajta, u kojem u-grudnom-odeljenju-obdarena bakuta upravo skida tange prosecnoj skandinavskoj maloletnici i zalece se pravo ka jezicnom samaranju njenog vaginalnog otvora. Stariji brat, kojeg je juce napusila riba, se vraca kuci na has posle duvke s ortacima, gde ga hvata paranoja od scene koju zatice i on izlazi nazad napolje, da zapali cigaru.
U tom momentu nebom blesnu munja, malo zatim tisinu razdere grmljavina, dvoriste oblije kisa, najpre polagano, a onda se eksponentno pretvori u potop biblijskih razmera. Ispred ulaznih vrata prosipa se kijamet, u kuci ne sme da se pusi jer je keva opet trudna, nestaje struja, a samim tim i TV i inter-njet.
Baba, unuk i stondirani stariji unuk, istovremeno:
"E, gde bas sad"!