Da li volite da skijate? Da li želite da skijate? Da li, uopšte, znate da jebeno skijate?
Uostalom, nije ni bitno. Sa rečeničnom konstrukcijom iz naslova, bićete u jedinstvenoj mogućnosti da u bilo koje doba dana ili godine vežbate spust...doduše, po personi sagovornika kome je isti i namenjen. Elem, preleb odjeb na smarački potez, priču ili, čak, samu pojavu rendom “ronioca” od preko puta koji je, pak, zaboravio da i VAMA iznajmi bocu sa kiseonikom. Cinično-sarkastični hedšot široke primene koji vam pruža priliku da se na mestu prazne linije potpuno razmahnete svojim smislom za humorom...ukoliko isti, razume se, i posedujete. U retkim i nama Srbima tako dragim prilikama, izraz se može koristiti i kao džukački komentar na nečije pametovanje, a neću ni da pominjem koliko je zgodan u slučaju nasumične blam-situacije.
Ortak vam ugrožava disajne puteve svojom krajnje transferogenom pričom o navodnoj “überkul žuraji u diskoteci u Zaklopači”? Vaša supruga vam je za doručkom saopštila da će joj danas trebati kola i sad vas zove sa parkinga da pita “gde ono beše kvačilo”? Nema problema. Popišajte ih sa dobro osmišljenom formulom iz naslova i uživajte gledajući kako se pokrivaju soptvenim ušima poput Damba u istoimenom crtanom filmu Volta Diznija. Sa suprugom, ipak, nešto opreznije...
- Ok, draga...Važi, draga...Ali, dra...Razumem, draga...Ćao, dra...Uf... - Izvini, brate, saću dođem, idem samo da se ispovraćam malo... - Puši kurac, bre... - Ne – al’ kako možeš tako da razgovaraš sa ribom? Jel' slušaš ti sebe, jebote? Ae, ‘leba ti, kada te sledeći put riba bude karala učini svetu uslugu i zakolji se ili skoči sa neke litice, daješ loš primer mlađima! - A ti učini SEBI uslugu i što pre nađi nešto da umočiš, post’o si nesnosan otkako te je šutnula ona ljankase iz Borča-Grede...
*
- Šta kažete na novu jašu, momci? Kul, a? Kupio juče u Piramidi, prava koža, bre, a samo tries’ jura... - Brate, ae učini svetu uslugu i uskoči u neki šaht i nemoj nikad da izađeš odatle, ok? - E, to što je tebi krivo što nemaš takvu istu nije nikakav razlog da... - Čekaj, čekaj...’Me ti zajebavaš il’ si tol’ko lud da stvarno veruješ u to da jedna kožna jakna može da košta samo toliko?! - Pa, zašto da ne? Nivelacija cen... - A to što piše “MAXIMO DUTTY” na njoj je samo fora, ili šta? - Gde, bre?! - Imaš šaht iza klupe, matori...*
- ...i tako mi danas lečimo gripu. - Kolega, kolega, kolega...Hoćete Vi mene nešto da poslušate? - Recite, profesore... - Učinite, ako Boga znate, svetu uslugu i nemojte dalje pokušavati studirati Medicinu. Već imamo dovoljno smrtonosnih bolesti, ne treba nam još i lekar koji će i bez njih da ubija pacijente!
***
- Oprostite, jeste li Vi naša čuvena voditeljka Lea Kiš? - Jesam. Pretpostavljam da želite autogram, momče... - Ma, jok...UČINI SVETU USLUGU I UMRI PREVREMENOM SMRĆU, TI NEDOJEBANO REBRO OD ŽENE!!!
Način na koji moj komšija pokazuje mržnju prema muslimanima, na taj način može da tuče i maltretira Ahmeda, Aliju ili Bahrudina i da se na taj način oseća moćno i kao pobednik. Jedini problem je kada se previše zanese pa svinje stradaju ni krive ni dužne, od pomena muslimanskih imena komši udari krv na oči pa ne zna kad da stane.
-Murate ostavi Ramiza da jede! Ostavi ga kad ti kažem! (šic, šic, šic) Ti ćeš meni Srbiju da uništavaš Murate! AAAAAAAA Umri Murate!!! Dođi i ti Ramize svi ste vi isti!(šic, šic, šic) Ženo daj nož da koljemo. -Nemoj Radovane, još nisu podgojeni. -More daj nož! Šta si se sakrio tu Suade, kriješ se nesrećo! (šic, šic, šic)
Kad ti u isto vreme stigne račun za fiksni telefon, za mobilni telefon, račun za struju, kablovsku, obaveštenje o neplaćenom porezu a preko svega toga kao "cumshot" legne i registracija kola.
- Pobogu, šta je u ovolikim kovertima?
- Računi ženo. Spremi kožne gaće sa'će da nam pukne guzica!
Domaća verzija prekookeanskog "Iz it bikoz ajm blek?" Izgovara se u trenutku kada smatraš da ćeš ispušiti, i da ti je jedini izlaz vađenje na kosovarsko poreklo.
- Žao mi je kolega, više sreće u sledećem roku. - To zato što sam s Kosova? - Jao, pa ne, ni slučajno. Možemo Vam priznati i ovaj odgovor, bio je samo polovično retardiran, a druga polovina je bila čak i netačna... =============================================================== - Po poslednji put! Ne dam! Shvati već jednom! - Je l' to zato... - NE! Nije zato što si s Kosova nego zato što smaraš! A čak nisi ni s Kosova jebemu mater! I, ne, ne važi se što ti je prababina strina živela u Prizrenu.
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
- Dragi, kako ti izgledam? - Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`o suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo. - Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti? - Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Ženski trip u kome obitava žarka želja da titula komesara za proširenje pripadne čoveku prema kojem gaji posebna osećanja. Čoveku koji je svojom ljubavlju i pažnjom zaslužio epitet prvog, dostojnog da na što romantičniji način ubere cvet istoj, pusteći joj krvcu k'o kasapin mladom Božićnom prasetu na najnežniji mogući način, nakon nekoliko proboja svoje ukrućenje močuge kroz vlažne zidove još uvek uske mindžice, podareći joj doživljaj koji će dugo pamtiti i rado ga se sećati.
- Ja sam oduvek želela da prvi put bude iz ljubavi. Tako se i desilo. - Blago tebi! Ja nisam imala prilike da okusim tako nešto. - Da, da, tebe je ujak silovao. Ali pazi, volela si ga, mislim, ujak ti je. I to je neka ljubav, zar ne? - Da jebote, u pravu si! Kako se ja toga nisam setila ranije... Ajmo na sladoled.
Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.
- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna? - Ne, što? - Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga. - Šta je bilo brate? Šta je uradio? - Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja. - Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima. - Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.
Izraz koji se koristi kada uradiš nešto što si uporno pričao da ćeš uraditi, a niko ti nije verovao i svi su misili da samo laješ i ništa od toga.
Najšmekerskije izgleda kada to kažeš mrtav-ladan iako je to momenat tvog velikog trijumfa i dokaz da si stvarno čovek od reči.
10. April 1994.
- Ej brate, ajde upadaj, gotova je kafa. - Odlično Džoni. Nego da vidiš što sam nabavio kasetu od Doktor Igija. Ima dobrih pesama. Poneo sam da slušamo. - E nemoj majke ti da mi puštaš tog šabana. - Što brate? Do jaja je. - Zato što je u nekoj emisiji izjavio kako on repuje u pesmama i sada kad kažem da slušam rep pola ljudi me pita jel to Doktor Igi, a nije prošao pored repa. Tako ću ga napušiti da će sve da zvoni. - Znaš kako kažu. Pas koji laje ne ujeda. Sad da ga vidiš, ništa mu ne bi rekao. - Važi, videćeš kad ga sretnem.
15. Septembar 2002.
- E ljudi, hoćemo na Amsterdam? - Može. - Ajde. A šta će biti večeras? - Puštaju vesele devedesete. Taman da se podsetimo detinjstva. - Ja onda neću. - Što Džoni? Ajde da se zezamo malo. Jeste sranje muzika, al’ da se malo smejemo. - Neću bre. Pustiće onog Doktor Igija i samo ću se iznervirati. Jedva čekam jednom da ga sretnem, da ga oteram u pičku materinu. - A dobro ne moraš da ideš, a znam ako ga sretneš ikada da mu nećeš ništa reći. To samo pričaš ceo život zato što znaš da ga nikad nećeš sresti. - Dobro, videćeš.
01. Januar 2012.
- Brate kako je dobro ovde. Ako smo ovako gotivno dočekali Novu, ima cela godina da bude odlična. - Naravno. Živeli. - Živeli. - U zdravlje. - Ej stani, jel ono Doktor Igi tamo? Sprema se da peva. - Jeste, ladno je on. Džoni eno ti ga miljenik. - Vidim ga. Ej Igi! Igi! Ti, ti, da. Srećna ti Nova godina i da se u ovoj godini napušiš milion kurčeva, majmune jedan retardirani, naserem ti se u usta i nabijem petom i to ispucalom, degenu poremećeni. Gde bežiš. Stani bre, nisam završio. Ode. - Ipak si ga napušio. - Rekoh ti da hoću. - Pobeže čovek. Jedi govna Džoni, ko će sada da peva. - Pa mi ćemo. Idemo svi. Budim se često po noći....... -.....A ZNAM DA NISAM NI PIJAN NI LUD!!!
