Pije taj i domestos
Izraz kojim opisujemo alkoholicara koji toliko ogrezao u alkoholizam da umace leba u rakiju za dorucak, rucak i veceru
A: Bio Milosav pre neki dan kod mene ja mu dadoh onu dzibru i nije se bunio
B: Ma pusti ga taj pije i domestos kad nema sta drugo
Bože, samom sam sebi suvišan !
Negacija intelektualnog prevashodstva Rok i Rola. Dubokoumni filozofsko-psiholoski uvid Željka Joksimovića. Da je samo ovu rečenicu otpojio, ostao bi večno zabeležen u analima najubedljivijih opisa egzistencijalnog grča napaćenih patetikomana (na sam vrh napregnutih anala pred eksploziju oduševljenja). Da je Edvard Munk čuo Željkovo pojanje o samosuvišnosti propalo zaljubljene jedinke, njegov krik bi se prolomio kroz celi Mlečni put, a sami anđeli ogluveli bi od njega. Ma bre cedi srž ljudstva…
Dodir leđa o leđa, ruka led ledena; da li znaš kako vređa prazna postelja? I kad misliš da spavam, ti se iskradeš van, BOŽE, SAMOM SAM SEBI SUVIŠAN… Jeeeeeeeaaaaaaah
Kafanska umetnost
Sposobnost pijanaca da sve što im kažete povežu sa pesmom koju će vam pevati najmanje narednih pola sata.
-Kuda ide ovaj idiot?
Pijanac: EEee zapevaću kada prođe sve, aaaa kuda idu ljudi kao jaaaaaa...
Što si pijan kao bulja?
Pijanac: Zašto si se napioooo,suzom piće platioo..
-Reci šta da radim, samo da ideš kući!
Pijanac: Reci sve želje, reci šta treba, skinuću srebro, bisere sa neeebaaaa...
Detinjstvo u Srbiji
Period kada stidljivo pokrivamo oči kada naletimo na scenu ljubljenja na TV-u, ali trčimo i radoznalo gledamo preko ograde kada neko kolje svinju.
Ražano prase
U budućnosti će biti prvi brendirani srpski proizvod koji će ući u makrobiotičku ishranu. Ko će hteti i smeti da kaže da nije zdravo?
Sastojci:
prase s ražnja
Američki policajac
Najbolji poznavalac istorije i tehnike u automobilskoj industriji....
I am in a chase with a 1966 mint green metalic Ford Mustang Fastback Hemi.
Unit 79 here... I am in a chase with 1983 ocean blue Chevrolet Impala 4 door sedan....
Izvini, nisam uključio slušni aparat
Superiorni način da nekome skrenete pažnju da ste skroz nezainteresovani za njegovu spiku.
- I kaže meni Boske da je njegov V6 turbo dizel sa dvolitarskim motorom brži od mog V6 benzinca sa hiljadu osamsto kubika. Šta on priča? Onaj njegov krš ima samo 65 konja, moja mašina čak 81. Ubrzava do stotke za 10 sekundi. Bilo je prošle nedelje u Top Giru testiranje ta dva modela. Šta misliš, a? Hej, slušaš ti mene?
- Izvini, nisam uključio slušni aparat, ali podržavam te u svakom slučaju.
Spajdermen
Возач омраженог возила паркинг сервиса. Користи се и за саобраћајца који се вози у истом возилу.
Особа1:"Оће ме носи паук ако ти паркирам испред капије?"
Особа2:"Неће, брате, треба прво да назовем спајдермена да се жалим да би га довезо"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Особа1:"Матори, ладно сам успео синоћ да збарим спајдермена да ми не носи југа!"
Особа2:"На коју фору, леба ти?"
Особа1:"Ма она прича:студент, провинција, лудило..."
Isr'o sam se u sva četri agregatna stanja
Kažemo kada posle neke onako baš fine gozbe završimo pola čuke u prostoriji u koju i car ide peške.
Neki tvrde da je moguće otkriti peto, ali za to je potrebna veoma raznovrsna ishrana.
Kao somalijska kurva
Када је неко отворен за све врсте сарадње, човек који лако пристаје на склапање договора.
Објашњење израза: У Сомалији бесни рат протеклих тристо године... недостатак хране и кинте једноставно доводи до тога да сомалијска курва пристане на све јебене гадости које неки перверзни болесник може да умисли само да би зарадила који ситниш! Секс са 20 војника, болесне справе за малтретирање током секса, везивања, шамарања и тако те зајебанције.
лик: "Може да ти висиш са дрвета и да имаш омчу око врата да пушиш оном лику а да те он повремено подигне да дођеш до ваздуха, наравно све време те ја пуним у рч!?",
сомалијска курва "3 долара!"
лик: (даје 5 долара) Задржи кусур
Лик1: Брате, ош да сваримо нешто?
Миле: Хоћу!
Лик1: Ае да зовнеш Ћомија да видиш јел има он?
Миле: Брате, ај сад ћу.
Лик1: Е брате и да ти платиш, ако није фрка, слаб сам с кешом ових дана, ел ок?
Миле: Брате наравно, немој ни да питаш!
Лик1: Е кул, а да се ти исцимаш до тамо? Мислим ја немам горива, а?
Миле: Ајде видимо се за по сата, спрем'те ризле!
Лик1: Брате, овај Миле к'о сомалијска курва! Контам да сам му рекао да ми попуши лик би био у фазону "Ае"!
Лик 2: Ша нас боли туки, завршио је на његов рачун!
Лик1: И то што каеш, држ пио!
Tim naučnika
To su ljudi koji se bave pitanjima od suštinske važnosti: Da li muškarci i žene treba da idu zajedno u šoping? Zašto žene svršavaju?
Ljudi koji su nam otkrili matematičku formulu za savršeno rukovanje i podelili sa svetom saznanje, da krave kojima su data imena daju veću količinu mleka od bezimenih krava.
Naravno da ima i onih manje zaludnih, koji se bave bitnim stvarima, ali oni nisu interesantni dnevnim listovima i raznoraznim magazinima, bar ne dok ne nađu potpuno delotvoran lek za rak.
Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta
Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država.
"Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" - izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.
Na konjak od nje
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Svaka budala ima svoje veselje
Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.
Keva i ćale se vraćaju s posla tridesetog decembra. Keva ulazi u kuću, a ćale se još uvek ne pojavljuje. Odjednom, čuje se nekakav prasak, a za njim još jedan, pa još jedan... Zbunjen, pitam kevu šta se dešava:
- Šta se to čuje napolju?! Šta puca?
- Šta misliš? Tata je kupio kutiju petardi.
- Zezaš me...? Pa, šta će mu?
- Čuješ, valjda, šta će mu. Da ih baca k'o malo dete. Šta da radiš, svaka budala ima svoje veselje.
Promoljavam nos napolje i vidim ćaleta sa najradosnijim osmehom na licu...
Uzeće mu nogu za privezak
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Zabranjeno za pse i srbe
Natpis koji nikada nije stajao ni na jednom poznatom albumu u muzičkoj istoriji, ali je pripisivan Nirvani, Eminemu i mnogim drugim grupama čiji članovi nikad nisu čuli za Srbiju.
Proizvod iluzije svakog Srbina da ostatak sveta ima mišljenje o njemu.
A: Kako možeš to da slušaš, jesi čuo da je na njihovom prvom albumu pisalo "Zabranjeno za pse i Srbe"? Video ja!
B: Brate, to je istina koliko i sexality.
A: Brate, sexality keva, znaš kad Sheeva sa svih šest ruku izdrka Reptilu...
B: Ali album..
A: ... i on svrši kiselinu omg! Album, šta?