Ne mogu u ovim patikama
Najbolji način da stavite nekome do znanja da ne umete nešto i da nećete ni umeti.
Berserker
Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.
U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.
Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.
Dete nikad ne skita
Пословица каже: "Ко пита не скита". A дете пита. Пуно.
кева: Сине, седи ти поред ове тете, мама ће да стоји овде поред.
син: Где, је л' поред ове дебеле?
кева: Саша! Какав је то језик, срам да те буде!
дебела: Хехе, слатког ли детенцета, а и јесам се мало угојила, знате како је славе, празници,...
син: Мама, а што овај аутобус има рогове?
дебела: Срећо то је трола и она тако узима струју да би могла да иде.
син: Мама је л' истина што каже дебела тета? Па и јелен има рогове, а где он узима струју?
кева: Саша рекла сам ти већ нешто за језик!
дебела: Срећица мала.. Јелену не треба струја, он пије воду и једе траву да би био јак.
син: А како једе траву кад има рогове, он крене да се сагне па му рогови
ударе и не може да приђе устима до земље?
дебела: Видиш, о томе нисам размишљала...
син: Мама, а је л' су Сунце и Месец муж и жена?
син: А? Је л' јесу?
син: Јесу ли?
син: Мамааааа?
кева: Саша ајде угаси се мало, јебали су ме данас цео дан на послу, сад си и ти нашо..
син: Филип и ја смо се кладили данас у школи ко је јачи Бетмен или Супермен. Ја сам реко да је Бетмен јачи, он има све оне супер пуце а Супермен нема ништа. Је л' да да је Бетмен јачи?
кева: Саша слушај, ај се играмо ко дуже издржи да не проговори, ако издржиш до куће добијеш сладолед?
син: Ајде..
...........12 секунди касније.........
син: А који сладолед, је л' онај са играчком?
кева: Знала сам...
Konj
Imenica kojom svaka tinejdzerka (doduše,uz osmeh) časti svog druga kad je na odmoru uhvati za dupe...
Konju jedan!!!!
Zip talk
Kada tek nekoliko minuta nakon što vam je otišao sagovornik , shatite šta vam je on zapravo pričao , tj. raspakujete njegove na brzaka ispričane rečenice.
Osoba 1 : *Razmislja o skroz desetim stvarima*
Osoba 2 : I onda brate , ja se setim ti imas onaj svoj štek za crne dane , i ja ti uzmem 100 evra , ali ne boj se , vratiću ti čim budem imao.
Osoba 1 : *Klima glavom mahinalno*
Osoba 2 : E pa tako ... počeće mi predavanje , vidimo se.
Osoba 1 : Pozdrav.
Opet kec , nakon kratkog perioda (u sebi) : PA JEBOTE ON MI UZE LOVU!
Dijabola
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Vraćam se za 45 minuta
Poruka na vratima frizera, pekare, menjačnice ili bilo koje druge SZTUR radnje, koja nema nikakvog smisla, ukoliko nije zabeleženo vreme odlaska.
Kao rok trajanja bez datuma proizvodnje.
A kad si otiš'o, pizda ti materina!
Škripa daske na podu
Uvek te oda kad treba da sprečiš ubistvo u filmu. U stvarnosti obično probudi roditelje kad se vraćaš pijan iz provoda.
Film:
Približavaš se slabo osvetljenim hodnikom sobi iz koje dopiru nekakvi čudni zvuci. Otvoriš ormar kad ono odelo ti izašlo iz mode. Ne, stani, to je samo loš san, ili glup vic. Uostalom, nije ni važno. Elem, približavaš se sobi laganim korakom, malo ti fali da iza ugla nazreš lice čoveka sa crnim šeširom u tamnom odelu dok ti je sagovornikovo lice potpuno vidljivo, to je, naravno, tvoja povremena kres - kombinacija kojoj si u vrtlogu strasti poverio neku dugo skrivanu porodičnu tajnu. Bum, i žena je mrtva. Spremaš se da asasinu s leđa zadaš fatal blow, krećeš, škrrr (dobro poznati zvuk), bum, osećaš hladno olovo sačme i gušiš se u sopstvenoj krvi. Ne, ne i ne, ipak ne možeš da ubiješ glavnog lika. Umesto toga bacaš se u stranu u stilu Maks Pejna, vešto izbegavajući raspršene šrapnele sačme, sakriješ se iza zida, vadiš oružje, kad ono imaš šta da vidiš, ostao si bez municije, polako proviruješ, a od ubice ni traga ni glasa. Nema veze, tvoj je na kraju filma.
Stvarnost:
Vraćaš se kući u sitne sate, nekako potrefiš kvaku. Ulaziš tiho, polako skidaš patike, i spremaš se za izazov večeri, kako preći dugačak hodnik od starih dasaka, a pri tom ne probuditi roditelje? Hm, eureka! Pada ti na pamet scena iz Čarlstona, u vinogradu. Odigraćeš. Jeste da ti fali riba, al' šta da se radi, moraćeš da improvizuješ. Hvataš predmet svojih mokrih snova za ruke i uz zvuke tanga krećeš, zadivljen si svojim umećem čak toliko da nadmašuješ i Asku, i sve ide kao podmazano, već nazireš vrata svoje sobe, pobednički osećaj te obuzima, škrrr (not again), toliko je zaškripelo da si zamalo odvalio dasku, skrhan porazom saplićeš se i padaš. Nema veze, bar si pokušao.
Smanjivanje muzike na radiju
Rođendanska čestitka u najavi.
Muzika....Naglo se smanjuje..."Miodrag iz Prćilovaca, čestita Mici četrdeseti rođendan"...Naglo pojačavanje muzike...Nastavak pesme.
Instruktor vožnje
Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.
- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.
Pluskvamfutur III Potencijal
Poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Neki kurac
Najčešći uzročnih alergijskih oboljenja, posle polenovog praha.
-Šta ti je to po licu?
-Ma ne znam, alergična sam na neki kurac!
-Sponzorušo ! ! !
Roditelji
Osobe koje će te stalno upozoravati da su ljudi sa kojima se dopisuješ na internetu manijaci jer ceo dan provode za kompjuterom, blaženo ignorišući činjenicu da je baš njihovo dete prethodnih desetak sati provelo prstiju zalepljenih za tastaturu.
Mi smo ti na koje su nas roditelji upozoravali.
Jao, otkud ti na TV-u?!
Uobičajeno pitanje superduhovitog sagovornika pri svakom pojavljivanju ovaca/krava/koza/živine na televiziji.
Čika Jovan Memedović na TV-u, livada, livada, sanjiva se buudi, ovčice pasu zelenu travicu, seoska idila, ovo-ono, sediš, piješ kafu/sok/čaj.
Superduhoviti drugar: ''E brate, e odakle ti na TeVeU, e brate a?!'' :umiranje istog od smeha:
