DR Feelgood
Jos jedna u nizu bizarnih pojava, kad nije na tv-u (retko), iskace iz rerne, dzezve za kafu i iz gepeka vaseg "stojadina", odakle je u stanju da vam 24 sata kenja kako cete umreti u najstrasnijim mukama ako nastavite da se nezdravo hranite. Kao sto se svi vampiri plase belog luka, tako se i doca plasi "4 bele smrti" : brasna, soli, masti i secera. Kad bi mogao, poklao bi sve svinje ovoga sveta, pobio sve uzgajivace secerne repe, zapalio sva polja psenice i bacio atomsku bombu na solanu u Tuzli. Takodje, zatvorio bi sve pekare, cevabzinice i restorane u Skadarliji. Najludje od svega sto ovaj Mr Proper uvek gostuje kod Jelene Lee Kis Bacic Alimpic Jokic, gde pokusava da urazumi Boru Drljacu da ne pojede celog vepra za predjelo.
Svi ti se kolektivno divimo
Rečenica kojom se smaraču koji samog sebe samopohvalno tapše po ramenu, dok trubi na sva usta o nečemu što shvata kao veliki lični uspeh, stavlja do znanja da je ostatku sveta to bitno koliko i deficit zanzibarskog budžeta za obrazovanje iz 1983.
-Pazite koja sam ja primavera, juče sam izvisio u buvari do fajronta, kupio sam 250 tonžea i stig'o do poslednjeg nivoa na Fajnal Fajtu! Sad sam drugi na "high scores", barem dok ne ugase aparat sledeći put.
-E, svi ti se kolektivno divimo. 'Aj sad idi, vidiš da idemo kroz TV vodič i zaokružujemo koje ćemo emisije da gledamo ako bude padala kiša u utorak.
Dečji dodatak
Malo, 0.25 pivo, antipod starom formatu. Nedovoljno ni vinjak da gasi, namenjeno deci i polno još uvek nezrelim muškarcima, kojima je diskutabilno slovo M, u rubrici "pol", izvoda iz matične knjige rođenih, bez obzira na godinu proizvodnje.
Nekako je pedersko, brate, ne gej, nego baš pedersko.
Ima kretanje k'o kandilo na liturgiji
Kaže se za lika koji u alkoholisanom stanju još uvek može da stoji, ali njegovo kretanje sastoji se u korak-dva napred i nazad.
5 sati izjutra, jedenje pljeskavice u random fast fudu.
-Brate, pa je l' ono... haha vidi ga Đemba.
-U kakav je mrtvosan, matoreeee.
-Gledaj što se klati napred-nazad, daj da mu pripomognemo dok se nije strmopizdio.
-Ma ja, oću, boli me kurac! Njegov ćale mi izlag'o babu da će da joj uradi put u selu ako glasa za njih. Ko ga jebe sad!
Kustarika
Mitska zemlja romske populacije. Zemlja u kojoj se živi kao na filmu, a i bolje od toga. Ciganska zemlja Dembelija.
- E da mi je snimiti neki film, pa da odem na odmor u Kustariku.
- Dževade ne seri. Do sad si jedino u životu snimao za India family tube.
- Mrš ciganšturo.
Jel' te boli?
Једно од оних питања која вам постављају тачно у тренутку када је одговор толико очигледан да вапи за васпитном шамарчином као прилогом.
-Унгххх аргххх...
-Шта ти је?
-Ћути јеботе идем у амбуланту, изгледа да сам ишчашио раме.
-Ау, смор! Па јел' те боли?
-НЕ, СУЗДРЖАВАМ СЕ ДА НЕ УМРЕМ ОД СМЕХА.
--------
-Чиме се бавиш?
-Радим са машинама у топионици, компликовано је за објаш...
-Ууу, па јел' тешко?
-МА ЈОК, К'О БРАЊЕ ЦВЕЋА!
Isti
Reč u rečenici koja bi, u svim svojim varijacijama, trebalo da istoj pridoda dozu emancipovanosti čoveka koji govori nešto sagovorniku, gde isti zapravo istom istinski iritira istog.
Primer nemam, jer isti nije potreban.
Iz gusenice se pretvorila u leptira
To vam je ono kad se devojka uplete u čauru, zatim je dobrano zabarikadira, a onda počne da luči svakojake kiseline i enzime koji je smrve u kašu genetičkog materijala, i onda se iz te sluzave, nedefinisane mase sve ponovo isastavlja sa guseničjim sekretima i pseudodigestivnim sokovima i onda izađe kao leptir. Nema više čekinja na trideset petom paru nogu, nema više isturenih zuba koji bi mogli kosti polomiti, nema više suvišnog sala na svakom članku, od sad se sve pije tako na slamku, sve je nežno, krhko, slatko i fino. Leptirasto. Inspirativno i romantično, zar ne?
-Jao, kako si se prolepšala. Postala si pravi leptir. Kako si to izvela?
-Pa, liposukcija, nisam imala vremena da vežbam, onda nadogradila sam kosu i nokte, operisala nos, zategla kapke, otišla na epilaciju ultra turbo mega nuklearnim laserom koji je ilegalan u 35 zemalja (rizik od raka samo 35 odsto, ali kako skida čekinje ne mogu ti opisati), otišla sam na kompletni hemijski piling i na hemijsko ispravljanje kose, skratila sam srednji prst na nozi.... Ništa specijalno.
-Ja mislila figurativno, a ti brate stvarno prošla kompletnu metamorfozu, jebote.
Ako sine
Seoski izraz, koji se koristi najčešće za odobravanje u novonastaloj situaciji.
Majko, raskino sam sa Stanojkom.
- Ako sine, da ste se uzeli ta ne bi mogla ni kajganu da spremi, a kamo usrane gaće da opere!
On ribe ne bari, on ih prži
Каже се за лика који не схвата жаргоне, односно који све схвата буквално. Са њим само конвенционалан разговор, као кад преговарате са ММФ-ом!
- Па где си ти баки? Ово су Мина и Андреа. Чекај, шта ће ти тај тигањ?
- Па јел' си рекао да ћемо да пржимо неку рибу?
- Рекао сам да ћемо да баримо рибе! Соме!
- Па шта сам требао да понесем? Шерпу?
Plejbek bubnjar
Екстремни блејач без портфеља.
То је онај лик што мало иза бенда стојећки бије ваздух палицама. Пошто у распалом комбићу није било места за бубњеве или их је просто мрзело да их товаре, Нешто-Бенд је потрпао само гитаре и Корга, а бубњар је ноншалантно набио палице у унутрашњи џеп од јакне и запалио у Шареницу. Док остали колико-толико симулирају дрндање инструмената, које се може повезати са пуштеном музиком, бубњар само апсурдно маше по студију и одржава пречник кеза.
- Шта ти је са Џимијем?
- Ено га код маторих, кобајаги нешто помаже око радње, држи га ћале само да му је на оку, да не прави неко срање. Свирца, бре, још нешто као студира, мани га.
- Плејбек бубњар, а?
- Аа.
Ogledalce
Gej drugar opake pičoke.
- Ogledalce, ogledalce, reci mi na svetu najlepši ko je?!
- Joj, video sam ga na bazenu, zove se Vlada.
Poneko te se seti
Eto, vidiš, nisi totalni propalitet. Ima neka osoba negde tamo koja te se seti i misli da si kul tako nolajferski blesav. Nekome nisi nelord. Ako si uspeo da nađeš takvu osobu, pa još ako je i suprotnog pola, mada ne mora, jebiga, nije ni loše imati vernog burazera, možeš komotno da se utešiš da si na nekoj vrsti konja. Mislim konja koji ti neće doneti para ili uspeha, ali eto, donese ti nekog vernog ortaka, možda i životnog sapatnika, ko zna. Eto tako.
-Joooj, koliko sam te psovala pre tri dana. Otišla ona u Novi Sad, a da mi se ne javi. Bar da sam znala da si tu negde organizovala bih se da te vidim na dvajes minuta.
-Jao, izvini...
-Ma, šta izvini... Ne znam ni šta sam se nervirala, ionako se ne javljaš pola godine sem kad te ja prva pozovem, jedva te nahvatam nekako, ali tad sam stvarno bila popizdela. Suta da dođeš kod mene pod moranje, jasno? Svi hoće da te vide, a ti tako ze zabarikadiraš i ništa.
-Eeee, Jovana, šta sam ja uradila dimam tako kul ortakinju kao tebe?
-Ne znam ni ja, kokoško jedna. I sutra da sam te videla, svi te čekamo!
______________________________________________________________________
- Hahaha, kako se osećate pobeđeni, o moćni Megatrone? *šutira ga* Astrotrejn, gubimo se odavde.
-Nemoj me ostaviti, Saundvejv.
-Kako zapovedate, Megatrone.
______________________________________________________________________
-Zaboga, ko bi to mogao biti tako kasno, gospodine Holms? Da nije neki vaš prijatelj?
-Ne verujem, Vi ste mi jedini.
Istorija
Uvod za top šop kako bi proizvodu dalo ozbiljniju notu.
-Pre pet hiljada godina Kinezi su otkrili tačke na čovekovom telu..... A mi smo to iskoristili i napravili uloške za cipele od kojih mršavite!
Misliš da ja znam?
Pitanje čoveka koji stvarno ne zna. Tačnije, on ne zna gde mu je dupe a gde glava, ne zna gde bije ni gde udara.
- Kako ćemo?
- Misliš da ja znam??? Di ću, šta ću, kako ću...
- E ima jedan most, Brankov...
Okini!
Shodno okidaču na vatrenom oružju ovaj izraz upotrebljava se da bi dotičnoj osobi stavili do znanja da je vreme da konačno pređe na stvar, a ne da obilazi kao kiša oko Kragujevca.
A-Brate hteo sam nešto da te pitam...
B-Pitaj.
A-Znaš moju ženu, znaš je sigurno pa ti si nam kum.
B-Znam naravno, i?
A-A znaš isto da sam je prošle godine vodio na more u Tursku?
B-Dobro, i?
A-Znaš da sam tamo kupio onu plavu kosačicu što kosi kao zmaj?
B-Care OKINI već jednom ne mogu više da te slušam!!!
A-Pa hteo sam pola litre benzina da pokosim dvorište, ako imaš...
B-Fala kurcu, na dve litre i vozdra!
Milan
Verovatno najveci i najpoznatiji prevarant na ovim prostorima. Maltene svakodnevno se moze cuti kako je Milan nekoga zajebao.
Ajoj, sjebo me Milan za 30.000. Nikad vise talijana na tiket.
