- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje. - Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava! ..... (sutradan) - E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć - Eeeeee, patofnice! ------------------------------------------- (zvrrrrr, zvrrrrr) - Halo. - Zdravo dušo, kako si? - Dobro. - Nisam ti nedostajao? - Ne. (tu-tu-tu-tu ....) ------------------------------------------- - Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ... - !??!????? - Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene - Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon (tu-tu-tu-tu ....) ------------------------------------------- - Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica - Milisave, preterano sereš!
Predviđanje budućnosti i uloge roditelja karakterističan za skoro sve mlade ljude. Nekad kad zabodeš pivo u parku, a pored tebe prolazi mladi ćale i šeta klince, desi se da počneš da zamišljaš sebe u toj ulozi. Ili kad čuješ komšijsku decu ujutru u šest kako histerišu što još nije počeo Sunđer Bob. Tad uveravaš sebe kako ti to nećeš da dozvoliš. To je to. E sad, postoje dve glavne karakteristike vezane za ovaj fenomen:
1. Svako sebe zamišlja kao do jaja roditelja, a decu kao do jaja decu. To je tako po difoltu. 2. Nelagodnost koja se javlja kod muških spekulanata, a vezana je za žensku decu. Nema ništa gore nego da zamisliš svoju adolescentnu ćerku, pripitu i u društvu napaljenih tinejdžera. Svašta ti prođe kroz glavu.
- Brate, razmišljam nešto skoro... Znaš li ti kakav ću ja otac biti? - Kakav? - Najbolji! Deca će me obožavati, prosto vidim to. - Hehe, a i ja sam razmišljao o tome. I ja ću da budem baš do jaja ćale. - Hehe. Kad klinac poraste malo, pa igram fudbal s njim. Pa uzemem godišnji, odvedem ženu i decu na more. Pa se kupamo tamo, vodim klince na sladoled, učim ih da plivaju... - E, to ti je život. - Da. Pa posle kad porastu, vodim ih u školu, pomažem im oko domaćeg. Pa usmerim dete ka sportu, da se razvija pravilno. Verovatno neko plivanje, tako nešto. Hoću i da budu samostalni. I posle isto tako, neću da im branim da piju i puše. Neka ih, tako sam i ja kad sam bio mlad. - E jes, da puše. - Pa šta, brate. Provaliće oni da ne valja to. - A šta ćeš ako budeš imao samo žensku decu? - Što? - Pa, brate, ono... Zamisli imaš sina, pa ga vidiš kako šeta neku curu. Sve ti dođe milo. Pa još dođe kod tebe i kaže ti: Uh, ćale, kako sam jebao onu malu noćas! Hehe, sin je to! - Hehe, istina... - A zamisli dođe ti ćerka tako, pa ti kaže: Uh, ćale, kako me Peca odvalio od kurca sinoć, još me pička boli! - Dobro, bre, seljaku jedan! Pa nećeš tako s detetom da pričaš! Jebote, kakav si ti retard... - Ja ti ozbiljno pričam. Zato ja neću žensko, samo muško. Tebi svejedno? - Normalno. - E, a zamisli onda dođem ja za vikend kod tebe s decom. Nismo se videli deset godina. I tu roštiljanje, piće, zajebancija, a ovaj moj mali uvati tvoju ćerku i ubije je od kurčine, tako da joj... - Alo, bre! Ti gledaš da ti razvalim tu vilicu poganu?! - Šta ti je? - Šta šta mi je! Šta šta mi je! Koga da jebe tvoj sin!? - Brate, ti si puko. Zajebavam se, koj ti je kurac! - Pa šta se zajebavaš s tim, nije to za zajebanciju. Jebote... - Ti ko da istina imaš ćerku. - Ma jebi se.
kraća pauza
- On da jebe moju ćerku... - Još razmišljaš o tome? Rekao sam ti da sam se zajebavao. :imitirajući glas sagovornika: - Moj sin jebe, njenjenjenjenje, jebač, njenjenjenjenje. - C, koji si slepac. - Ti si slepac. Tvoj sin jebač! Na koga?! Na tebe? Ti si jebao zadnji put dok još evro osamdeset dinara bio! Sledeći put ćeš da jebeš kad opet bude bio osamdeset dinara! Znači nikad! - Puši kurac, jebala te deca.
Totalno nihilističko-nezainteresovani kralj, koji živi u tvojoj zgradi, bez žene da mu sere, i dece da se deru. Povremeno ga viđaš sa terase kako u bade-mantilu odlazi do obližnjeg dragstora sa praznom gajbom piva u ruci, a vraća se sa punom. Jedini u zgradi se ne javlja ni tebi ni drugima, ali ne zato što je zao, nego lepo vidiš da čoveka mrzi da zine.
Sa druge strane, najviše ga gotiviš od svih komšija jer nije izveštačen, i kad se sretnete na hodniku, iako u tišini prodje pored tebe, savršeno se razumete pogledima koji govore ''bravo komš'o što si juče u vreme odmora odvrnuo Thin Lizzy, baba Radojka sa prvog sprata je odlepila...'' .
Jedini lik u zgradi koji za vreme bomardovanja nije silazio u podrum, nego je sedeo kod kuće razgaćen u fotelji, pio pivo, i istinski ga je bolelo uvo da li će bomba da rokne od njegovu terasu. Osim tebe, niko u podrumu nije provalio da on jedini nije sišao u sklonište.
Vrlo retko ga možeš čuti kako govori, i to uglavnom dok ispred zgrade razgovara sa nekim ortakom sličnim njemu, ili dok iza zgrade kupuje male količine vutre od lokalnog snabdevača. Govori jako sporo, isprekidano i tiho, ali koristi dugačke reči. Ako ga malo bolje poslušaš, možda i čuješ nešto duboko i nesvakidašnje.
Ovaj lokalni Lebowski služi da babe upozoravaju unuke u šta će da se pretvore ako ne uče školu i ako se ne kupaju redovno. One ne znaju da je on možda završio Englesku književnost ili tako nešto, jer njegova duga i masna kosa, naočare za sunce koje ne skida i iscepani bade mantil koji šeta po kraju jednostavno govore suprotno.
baba: sine, da učiš i da se kupaš redovno, pa da postaneš doktor ili inženjer, blago babe, a ne ko onaj komšija drogiraš sa prvog sprata..
lebowski: baba, to je, ono, kao, samo tvoje mišljenje, brate...
Najviši stepen obožavanja epske fantastike. Kad ti se fantastika uvuče u svaku poru, pa dedu zoveš Izildurom, kad uđeš u kafanu, ne tražiš pivo ko normalan svet, nego vlasnika u poverenju pitaš - Krčmaru, si video Gandalfa negde, reko mi ovdi da ga čekam. Pa mu namigneš. Dakle, gubiš vezu između realnosti i onoga što to nije. I dok je zbog patrijarhatskih temelja na kojima društvo počiva za kuratu populaciju takvo ponašanje prihvatljivo, za žene nije.
- Đes matorej, kako je, šima? - O, Čičak. Eo niš, tamo vamo. Kotebe? - Nja. Kako cura, jebe li što? - E, ne znam, komi veruješ... - Kako? - Ma raskinuo sam tu vezu, ima dve nedelje. - Sporadi čega? - Sporadi toga što sam počeo da strahujem za svoj život. - Sereš da imala nekog džovana što te sad juri? - Ma jok, nego ti znaš da je ona malo fanatična bila za Igru prestola? Kurac malo, ludo bre! Upala mi neku noć u sobu premazana medom, kaže - Liži sužnju, krv ti jeben! Ja sam tvoja KALISI! Ja gledam štakojkurac, a ona brale dovati jatagan što mi prađed skovo da jurim cverglane po Krnjaku, pa kad me ošinu sa strane... Nedo bog nikom. - Au, matorej, pa šta si uradio? - Ništa, reko sam joj – Spakuj svoje stvari sve, odnesi poljupce sa mene ti. Malo joj teško palo, šta da se radi... - Ste ostali bar u dobrim odnosima? - Kaki kurac odnosi, nekoj dan mi stiglo pismo, kae – Moj Zorane, neka, neka, dugačak te arak čeka.
Ako se nadješ sam u društvu starijih ljudi, velika je verovatnoća da će oni svaku tvoju radnju, na ovaj ili onaj način povezati sa tvojim seksualnim životom. Bez obzira da li si prekaljeni bačje, ili i dalje nevini igrač vorkrafta ili kakve slične pizdarije, ego će ti porasti, jer će oni dugo vremena pričati o tvojim šatro prcačkim poduhvatima.
Situacija 1: Pecanje. Oko tebe nekoliko starijih ljudi. Svaki je uhvatio po nekoliko riba, jedino je kod tebe plovak umro. Još k’o za inat omašiš par kontri. Prvi matorac počinje: -He, he, vidi ga mali! Ništa danas da uhvati. Garant je sinoć istresao skituljka. Ostali pecaroši: ho, ho, ho! Jeste! Mali je prc’o, ko bog! Zato mu i ne grizu! MALI! -Da? -Jel ga grizla sinoć, a? Hohoho! -Ovaj... da, jeste! Baš sam je odradio, onako momački.. -Eto! Kažem ja! Mali jebe, a ne ko mi! Meni se nije dig’o još od Preobraženja..
2: Kartanje. Oko tebe nekoliko starijih pijandura. Igra se raub. Žešće si loš, prešišao si broj cipela. -Šta je mali, jebem mu nedjelju?! Ne ide, a? -Slabo danas.. -Ma šta slabo, posle ovoga da ideš do devojke i da je istamburaš! Kad te toliko neće karta, mora ljubav da te sere. -Hm... da, evo baš ću sad, posle ove partije da je iskurabecam. U pravu ste. -Jašta bre! Znam ja, kad me karta nije išla, ja sam jeb’o ko mutav! -Ihaj, ala će mali da je oprca. Vidim ja po njemu, taj prvo jebe pa onda ljubi. Tako treba mali, tako! Joj, kad se setim kako sam ja u tvojim godinama...
Kako god okreneš, ti si u njihovim očima alfa plodnik. I briga te...
Neke stvari u životu su same po sebi jednostavno toliko čemerne, da u njihovom slučaju one sitnice koje život čine radosnim ne znače apsolutno ništa. Poput devojčice koja se igra međ leševima izginulih vojnika, taj tračak radosti je mrtva kurčina naspram zaslepljujućeg crnila koje je okružuje.
- Ščuo da je Džigiju umrla keva? - Aha. I to baš sada kad mu uleteo Estudijantes iz dvojke. - Ma da, k`o baloni na kolicima...
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente. Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
U danima kada se bojimo da promolimo nos napolje iz straha da se ne zaledi, a ni unutra nije mnogo toplije, jer grejanja po običaju više nema nego ima, najbolje rešenje je učauriti se. Pronadješ odgovarajuće mesto u kući (kauč, krevet, fotelja), uzmeš najdeblji prekrivač koji možeš naći i zaviješ se u njega sa svih strana, tako da ti samo okice vire. Naravno, postoji i maler čaure. Čim se raskraviš i počneš da uživaš, zov prirode, telefon, zaboravljena voda za čaj, požar, vulkan koji ti je odjednom nikao u dvorištu pokušaće da te izvuku iz čaure. Ne daj se, u čauri se ostaje dokle god osećaš potrebu da budeš unutra...ili dok ne skupiš hrabrost da ponovo izadješ na zimu!
- Zvao sam te na telefon, dolazio ti na vrata, zvonio na interfon, nikakav znak života nisi dao. Znao sam da si unutra, zavese su ti podignute, mislio sam da si umro druže. - Ma kakvi umro, učaurio se. Uspeo sam da ugrejem i one delove tela koje 2 dana nisam osećao!
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom. Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
*komentari:* Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
22 sekunde kasnije Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;) Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje? Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove. Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
