Rezultira iz situacije u kojoj onaj koji sluša muziku totalno pogrešno čuje reči pesme a potom je do sudnjeg dana pogrešno peva. Može da se desi zbog alkoholisanosti osobe koja sluša, kineskih slušalica koje šušte ili nepostojećeg pevačkog talenta izvođača koji više mrmlja i frflja nego što peva.
Zabluda obično traje sve dok taj koji je pogrešno čuo u nekom društvu ne prokomentariše kako je tekst pesme do bola glup. Potom sledi razjašnjenje i citiranje originalnog teksta ali uprkos tome osoba se i dalje kada peva drži svoje verzije na koju se već privikla, ma koliko to glupo i nelogično zvučalo.
- Ja više ne spavam ni iz kombijaaaaaaaaaaa ... insomnija! - - Ti si savršenstvo bez glave, ti si deo vojničkih snova ... . - Pusti, pusti vodu! - - Ulica rađa lešnike, ja sam jedan od njih ... - - Dajte vina ocu mom, dajte cigareta stoooooo! - - 'Cause I' your leader and you are my claaaaan ... -
- Da mi je znati koja budala je pisala Karleuši tekst one pesme o podstanaru. - O čemu? - Pa o podstanaru! - - Nikad čula! - Ma nemoguće da ne znaš, to joj je jedna od poznatijih. Referen ide ovako : podstanar, podstanar, podstanaaaaaaar ... - Mislim da tu kaže "pospana" ali nemoj da me držiš za reč. -
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu. - A-ha, a-ha... Šta s njom? - Pa, unutra su tri žice... - Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I? - Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu. - (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii??? - Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu... - Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično. Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...
A: Šta ti sin studira? B: Kvantnu fiziku. A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto). U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do 40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović. -------------- kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Bivši predsednik Ugande. Njegov penis izmeren u hladu iznosio je 40cm. Smatra se da ga je narod izabrao da izvrši državni udar zbog toga što je imao najveća "muda", mada ga je i pored toga sa vlasti svrgao pobožni Idi Amin, koji je inače zaslužan za genocid i ekonomsku propast Ugande. Takođe, u novonastalom slengu, mnogi dodaju "Obote" uz "Jebote", što predstavlja mnogo veću psovku i uvaljotinu, mada mnogi za to ne znaju.
A: ajde moooolim te sa mnom na bilijar, samo malooo...plizzzz... B: ma ne mogu, kol'ko puta da ti kažem da mi se ne ide. A: a pliiiz, samo pola sata, ja ću da platim..ajdeee.. B: ma jebo te Obote, neću da idem, nemoj da me smaraš! A: šta ti znači to Obote?
Više epizoda serije prikazivane radnim danima, ponovljenih za vikend. U slengu, zbirka zvocajućih primedbi ispucana odjednom.
Ponedeljak: Usisaj sobu. Utorak: Diži se i skloni ove čarape, će nas potepaju. Sreda: Uzmi uči. Četvrtak: Ili pojedi ovo ili baci, pušta ti korenje na stolu. Petak: Ko te rodi da mi je znati, ne ulazi mi patikama u kuću.
Nedelja, ustaješ mamuran dok ti u glavi odzvanja. -Sad ću da ti nabijem ove čarape u dupe u tandemu sa pomijama što ih nisi sklonio, zatim da te išamaram sa patikama sa sve ovim govnima na njima. Usisaj sobu i uzmi uči nešto, antihriste što mi džigericu pojede.
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde? Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače: Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
