Presudni razlog za kupovinu Juga ili Golfa "dvojke", u trenutku dok te na auto-pijaci preprodavac ubeđuje da je njegov golf "utegnut" i da nemaš šta da brineš barem prvih 30000 km.
Rečnik / autori
HX
Hyper xD
na Vukajliji od jun 2010.viđen 12. feb 2017.
14 definicija0 odabranih268 poena
U poslednje vreme ćete čuti, od skorojevića, koji su juče čuli za kredit a prekjuče za KIA-u (do tada jahali razne oblike GSP asortimana) sledeće izjave za vaš auto koga mazite i pazite, da je i vaš kućni ljubimac ljubomoran na njega i koristi svaku priliku da ga zapiša. Nebitan je sam auto, bitno je da kad neko ima 6000 Eura misli da je najpametniji na svetu a svi ostali budale!
"Ne valja ništa. Sranje auto, više truo nego zdrav. Mator je, davno je to bio dobar auto! Pionir plejer košta više od njega"...
- Sa 1.3 motorom ide 150 u trećoj brzini
- Ima svetlo u gepeku, pod haubom, u polici, digitalnu tablu, hladnjak ulja i ostala sranja što vaši Punto-i i Logani nemaju ni posle 25 godina
- Menja mu se lamela za 15 minuta, za razliku od Megana, kome treba skinuti ceo prednji trap, da bi se video bar deo menjača
- Deo se nalazi u svakom selu, na iole ozbiljnom otpadu, tako da je bolje da njemu crkne dizna na monopointu, nego vama sijalica na faru
- Sa pređenih 500.000 potroši manje ulja, nego što vi popijete ikad u životu
- Auto za čije je održavanje potreban ključ 13 i krstasti šrafciger
Često se u razgovoru može čuti ova fraza. Zapravo šta se iza nje krije i nije teško razotkriti. Ako se podsetimo kako su naši preci bavili se stocarstvom da bi se prehranili i kao jedan od svojih produkta imali i mleko, obavezno se ostavljalo mleko u nekoj šerpi kako bi se preko noći napravio kajmak na vrhu. Taj gornji sloj koji se stvori ili kajmak je jako ukusan i hranljiv. Dobija se procesom koji ne može da se ubrza i sadrži sve ono što je lepo u mleku. E sada u današnje vreme se koristi termin u druge svrhe. Skidanje kajmaka = lapanje, kradja, otimanje. znači uzimanje sebi onog što je najbolje.
Kao što jedna pesma kaže od jednog Beogradskog sastava "Nikad dosta lapanja i skidanja kajmaka". Tj kako gledamo svakodnevno kako nam skidaju kajmak naši zvaničnici ispred očiju a nama ostaje samo homogenizirano delimično obrano sa nikakvim procentom mlečne masti, mleko.
Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na "crnu ovcu" u porodici koja radi za sve ostale.
Baba: - Sine, idi kupi hleb.
Otac: - Važi majka. Sine dodji ovamo.
Stariji sin: - Kaži tata ?
Otac: - Trkni 'der do prodavnice da kupiš hleb.
Stariji sin: - Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare.
Mladji sin: - Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare...
Kažu kad gušter uđe u kasarnu, rep se za njim vuče i kapija se ne zatvara dok ne prođe skroz.
Praćen podsmehom starije vojske ili takozvanih džombi radi se o prosipaju fore na njihov račun i tako se čeliče da i oni dočekaju svoju klasu i prodaju im foru "Izvini gujo, stao sam ti na rep!"
Najčešće ih možemo videti u prirodnom betonskom okruženju kako na +40 stoje mirno dok im znoj sa čela kaplje na čizme izglancane imalinom i dok im se tope đonovi na komandu.
Ali oni neće biti gušteri doveka. Ne. Tačno posle 3 meseca pri ulasku u kasarnu, mladom gušteru rep otpada i on postaje iguana, ne može ga iznenaditi ništa, pa ni čudan ukus vojničkog pasulja u kojem je našao dugme.
On je sad spreman da sačeka neke svoje guštere, da im se izgazi repa sit i da im u spavaoni raskocka sve krevete dok im govori veselim glasom "SITNOOOOO!"
Pojam koji se obicno vezuje za osobe koje su tek upisale fakultet, ali neki ostanu brucosi mnogo duze nego sto misle. Naime, postoje tri uslova koja treba da se ispune da neko prestane da bude brucos:
1. da polozi ispit
2. da padne ispit
3. da seksualno opsti sa kolegom/koleginicom sa fakulteta
A: Svaka mu cast, diplomirao je sa prosekom 10!
B: Sta mu vredi kad je ostao brucos..
Alegorija nastala na bazi dečije crtane serije "The Shoe People", u nas poznatije kao "Cipelići".
Podrazumeva diskretno, deminutivno i maksimalno umiljato skretanje pažnje lepšoj polovini da bi predlagač tj. dlakavija polovina, rado bio uživalac felacija.
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
"...Ko udara tako pozno u dubini noćnog mira?"
a) Poštar b) Sveti Sava v) Jehovin svedok
Khmmm... Ni jedan od ponuđenih. Postoji još jedna sorta nenajavljenih posetilaca, to su svakako promoteri Kirbija. Omiljeni su do neke mere, sve zavisno od čistoće kuće iliti same prostorije u kojoj boravite. Naravno ako je došao red za veliko spremanje, zašto ne pustiti druge da to obave umesto vas? Oni su uvek spremni za takve akcije, i takođe su spremni na sve da bi isti taj proizvod prodali za dobre pare.
♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik:
- Halo!
- Dobar dan..!
- Dobra ti sreća, ko je to?
- Zovem iz Rajhfajzen banke, u obavezi sam da vas obavestim da ste trebali da uplatite jedanaestu ratu još...
- Šupičku materinu, jebo te onaj ko te postavi tu.. :klik:
...
♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik:
- Ma se teraš u kurac i ti i banka jes čuo,.. jeb... A ti si ćale! Kaži?
- Marinko, izrode jedan! Kako to razgovaraš s'ocem!?
- Ma neke budale zajebavaju ćale,.. :ding dong: E matori, neko mi na vratima zovem te kasnije! :klik: :troje ljudi na vratima: Dobar dan, izvolite?
- Dobar dan, mi smo došli da izvršimo jednu prezentaciju, naravno ako dopustite... Aparat za negu vašeg doma gde čišćenje dobija potpuno novo značenje sa Kirbi Sentria sistemom i dodatnom opremom...
- Žao mi je ali...
Stiže stara majka...
- Marinko, sine... pa pusti goste da uđu. Kakav je to način!?
- Da, da.. Izvolite, uđite! Vaš aparat je uvek dobrodošao, pogotovo kad je u vašim rukama... Hehehe!
- Duhoviti ste, da se primetiti... Ali ne brinite ovaj proizvod može biti vaš za samo..
- Ajde ajde... Ne odugovlači, soba je tamo napred.
- Dobrooo.. Evo izvešćemo malu proveru, samo posmatrajte...
Marinka tačno boli kurac za prezentaciju, stara majka kuva kave, seče kolače... kako li to već priliči jednoj domaćinskoj kući. A promoteri čiste li čiste, neka i treba. Nakon obavljene prezentacije sledi smaranje o kupovini...
- I, nadam se da ste zadovoljni našim proizvodom...?
- A da jesam svakako, samo...
- Pa drago nam je da to čujemo, sada imamo specijalnu ponudu za vas... Ovaj fantastični usisivač možete dobiti za samo 2200 eura sa sve dodacima.
- Ne'am ja te pare...
- Znate da imate pravo na 12 mesečnih rata...?
- Ma džaba sve to..
- Evo ako vam se baš sviđa, daćemo vam i na 24 rate. Vidim da ste dobar čovek i želimo da vam pomognemo, ipak nikom do sada to nismo nudili. A i značilo bi mnogo vašoj majci i supruzi...
- Želite da mi pomognete, da li zaista želite da mi pomognete..? Pođite sa mnom! Evo ovako. Ovo vam je moj frižider, prazan je ko što vidite, ako zaista oćete da nam pomognete, vi ga napunite! A ima i ispred kuće tri metra drva, ako vas ne mrzi isecite i složite u šupi, biću vam jako zahvalan!
- Ali gospodine,... znate, miiii.... ipak radimo... za ozbiljnu firmu...iii..
- Ma terajte se u pičku materinu svi odreda, marš napolje!!!
- Ih kakvi ste...
- Marš, kad kažem! :zalupi vratima:
....
:ding dong:
- Ko je sada majke mu ga spalim? Ko si sad pa ti?
- Mir sa tobom. Ako umrete za prijatelja, to onda nije greh, učinićete dobro i sebi i njemu...
- MARŠ BRE U PIČKU MATERINU!
Prebiti nekoga ko je rekao da će te prebiti.
Jedna od najvećih nerešenih misterija koja svakodnevno zbunjuje i zbunjuje drage nam naše, sive ćelije. Za sada se još ne zna da li devojka ima 2, 4 iliti 8(u slučaju preteranog konzumiranja C2H5OH) oka. Nijedno poznato živo biće se nije usudilo da pokuša da odgovori na ovo pitanje, jer će ga, kako se priča, mitsko stvorenje Sfinga odvesti u elektronsko groblje internet sajtova.
Međutim, statistika kaže da 79 procenata ljudi iz naše okoline ne zna tačan odgovor.
Da li je na slici muško ili žensko je takođe još jedna velika zagonetka, koju se niko nije ni usudio rešiti.
Kupovina prezervativa od dečijeg dodatka.
