Mešaš se k'o Pit Bull
Израз који се користи за особу која мора да се убаци у неки разговор чисто да би нешто рекао. Надимак Пит Булл је настао по истоименом певачу који се убаци у неку песму, одрецитује једну строфу коју нико не разуме и оде својој кући.. или кућама.
Стефан: -Брате, је л' још пикаш Фифу 2008?
Немања: -Ахам, нашао сам Балкан печ и сад је још боље.
Милутин: -Еее, ја сам јуче скинуо ПЕС 2013, одличан је!
Стефан и Немања (љутито у глас): -Ало, бре, шта се ти мешаш к'о Пит Булл?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Предраг и Ненад улазе у ГСП (И НЕ ЧЕКИРАЈУ БУСПЛУС)*
Предраг: -Колико ти је остало испита? Мени брате још 3 комада, а још један рок остао.
Ненад: -Ти си још добар, матори. Остала су ми 4 комада. Не знам шта више да радим.
Н.Н. лице иза њих: -Ја сам јуче завршио последњи испит. Много је добар осећај кад очистиш годину.
Предраг и Ненад (љутито у глас): - Па добро, бре, си ми ти неки Пит Булл или шта си које пич...
Balin
Лик који није ту кад му банете на гајбу. Лош домаћин.
Гимли: "Идемо кроз Морију, тамо је мој рођак Балин, имаћемо краљевску добродошлицу!" Оћете курац...
Elokventnost i rečitost
1. Елоквентност
Особина појединца да после краће дискусије са буздованима из комшилука издејствује батине од дотичних.
2. Речитост
Способност особе да избегне модрице као кулминацију разговора са балванима које је несрећним случајем срела у пролазу.
3. Наравоученије
С обзиром на то да не постоји теоретска разлика између појма елоквентност и појма речитост намеће се закључак... Уффф... Простије речено: употреба страних речи не води нужно илузији интелигенције, а камо ли успостављању добрих односа са буздованима и балванима. Избегавајте туђице када постоје домаћи синоними да не би добили батине. :)
1. Пример за елоквентност
Елоквентни појединац: Конституција ваших фигура води конклузији да сте идеални за боксере.
Буздован 1: Ш'а брбља овај?
Буздован 2: Не'ам појма. Можда 'оће да га би'емо.
Буздован 1: Можда. 'Ај га казнимо ш'о не зна да прича. Уд'ри!
2. Пример за речитост
Речита особа: Боле, јесам ли ти икад напоменуо да би био изузетан боксер.
Боле звани Балван: Ааа... Ниси... Мислиш?
Речита особа: Него шта. Ти си сирови...снажан. Као створен за тешку категорију.
Боле звани Балван: Па, хвала....
Речита особа: Нема на чему... Е, извини, журим. Видимо се.
3. Пример реакције на наравоученије
Посетилац Вукајлије 1: Шта филозофира овај овде?!
Посетилац Вукајлије 2: Не бих знао. Можда хоће да му лупимо минус.
Посетилац Вукајлије 3: Вероватно. Лупај!
Pederi
Buljaši.
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.
I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Hoće kaki, neće kaki
Večita dilema fudbalskih komentatora kada na utakmici igra Real Madrid koji kreće u napad i Kaka ostaje slobodan da napravi još jedan grupni gej pornić.
Komentator: Iiiiii, loptu ima Real, polako kreću u napad, XY drži loptu i traži igrača za ubacivanje. Opa, igra se sada malo ubrzala, Kaka je slobodan! Hoće Kaki, neće Kaki, ipak neće, ljudi moji Kaka nikako da pokrene pornić, predigra je još uvek u toku.
Svirati mokranjca
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.
To nije za zajebanciju
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!
JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Ekspreso
Ptičje govno, gotovo identično espreso kafi ali skuplje. I samim tim mnogo više fensi.
A: Daćeš mi jedan espreso sa šlagom
K: 100 dinara
....
B: Daćeš mi jedan ekspreso
K: 200 dinara
-----------
A: U čemu je fora?
K: Budalama naplaćujemo duplo.
Ženski orgazam
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Uf!
Ткиво које раздваја женски полни орган и гузу.
Не у ту рупу! УФ! Дај ја ћу сама да га ставим, смотани!
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Sve još miriše na nju
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Mladić, Karadžić, Hadžić, Mladić, Karadžić
Idealan način da konačno prekinete telefonsku vezu sa ovisnicima telefoniranja koji bi da pričaju unedogled, jer kruže glasine da se na pomen ovih imena aktivira telefonsko prisluškivanje.
- I onda sam ja ušla u tu prodavnicu...bla bla bla...i odem kući i tamo vidim nema deterdženta i bla bla bla...i opet se vratim kad ono...ni hleb nisam...bla bla....
- Karadžić Mladić Karadžić Mladić Mladić
- tu tu...tu tu...tu..tu..
- A hvalim te bože!
q-tab-enter
Искључити се из нечега, баталити. Израз усмерен ка некоме ко вечито греши у одређеној акцији, не капира правила игре или је једноставно дилеја. Популаризован од стране Каунтер-Страјка, фраза вуче порекло од многих програма у којима ова команда укуцана у конзоли моментално абортира исти програм ("quit").
- Оћемо дваестројком до Петље, па на четресосам?
- 534 иде до Миријева, идемо њим!
- Можемо и до Трга, па на дваесседам.
- Алo, бре, 534 иде директно!
- Ееее, да, боље до Трга, можемо онда и на 27е.
- ПЕТТРИЧЕТРИ!
- Џиги, ЈЕБОТЕ, ку-таб-ентер!
Šarulja
Žena koja šara u braku.
-Sinko moj,ova tvoja ti nabija rogove,mnogo šara.
-Ma daj bre kevo šta pričaš,voli ona mene.
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!