Izlazak sa devojkom (80-ih godina prošlog veka)
Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.
Tito je izvozio pesak u Afriku
Ultimativni kraj rasprave o političkoj situaciji u Srbiji.
-E bre,ovi sad su go kurac.
-A ko da je pre bilo bolje,zato mi sad plaćamo...
-Ćuti bre balavac,šta ti znaš.Tito je izvozio pesak u Afriku,a šta ovi danas...
Medicina
Oblast nauke koja je toliko neverovatno uznapredovala, da praktično nijedan čovek više nije zdrav.
-Dobar dan, doktore.
-Dobar dan.
-Bio sam kod vas pre par dana, znate, naterali me moji da dodjem na pregled, kažu da se proverim, tako savetuju strucnjaci, na svakih godinu dana po pregled, a ja, evo vec deset godina nisam bio kod lekara...
-Aha, evo samo malo, gospodine, da nadjem vaše ime... Au, pa rezultati nisu takvi kao što smo ocekivali...
-Pa kako to!?!
-Prema ovim nalazima bolujete od hronične pneumatske anksioznosti desnog bubrega...
-Pa je l' jako ozbiljno?
-Ne toliko kao Korejski grip koji se širi 5 puta manjom brzinom od brzine svetlosti, ali za manje od 3 godine će vam zahvatiti čitavu kožu i taj derma sistem!
Pacijent bledo gleda u zid, ustaje i kreće ka vratima
-Da, imate i neizlečivu vrstu peruti...
-Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Nije Sloba kriv, mi smo govna
Rečenica koju je Dragan Jovanović rekao u ''Profesionalcu'' prije desetak godina, a koja se danas manifestuje u svom punom značenju!
Ko je sad kriv, kad nema Slobe, koju pičku materinu?!
Al' sam se smorio, ko
Smorio sam se k'o cigan u solarijumu.
Smorio sam se k'o dabar u plićaku.
Smorio sam se k'o Saša Matić u bioskopu.
Smorio sam se k'o zec u šeširu.
Smorio sam se k'o Kinez u WC-u.
Potpuno odrasla osoba
Osoba kod koje se u jednom trenutku sva životna preokupacija svela na brigu o rutinskim, svakodnevnim stvarima. Ređe, takve osobe ni nemaju pravo detinjstvo. Kod takvih, prestaje borba da život bude što zanimljiviji i dolazi do truda samo da rođena koža bude na bezbednom. Gube osećaj za urođenu dečiju kreativnost. Nestaje shvatanje da je i povremeno pravljenje "detinjarija", bilo slučajno ili namerno, deo života, pa sve osobe koje i dalje to čine bivaju osuđene, ili barem gordo posmatrane od "odraslih". Nestaje i mogućnost da se shvate i sopstveni vršnjaci koji delom ličnosti sazrevaju, a delom ostaju i deca. Odrastanje nije samo stvar obaveze- to je makar delom i stvar ličnosti. Osobe koje su dozvolile da potpuno odrastu, gube onaj deo ličnosti koji se zove Homo ludens (čovek koji se igra), i život im postaje stresan. Za sebe tvrde da su realni i racionalni, te da je na takvima svet sazdan.
Takvim osobama, sva zabava se svodi na spavanje i seksualni život. Sa druge strane, tako barem stvaraju porodicu.
Izgubili smo
Postoje oni koji tvrde da smo se predali, drugi su pak ubedjenja da smo izgubili podmuklo, a nismo ni primećivali. Treći ni sada ne shvataju da smo izgubili, bore se jalovo..Neki četvrti za borbu nisu ni znali. Činjenično stanje, postali smo robovi. Broj, statistika, osmočasovni posed pod uslovima, a uskoro će nas žigosati i čipovima, pa se nećemo razlikovati od mleka u tetrapaku - jednaki i zamenljivi. Trikom, slikom i muzikom: šaka proračunatih ljudi je iskoristila napredak nauke, tehnologije, sociologije i psihologije, parom se moglo kupiti sve više toga, a danas gotovo sve. Dignite ruke i izadjite napolje. Nema smisla opirati se - već smo poraženi.
Izgubili smo jer
- Više cenimo ono što imaju drugi.
- Kada vidiš okrvavljenog čoveka kako leži na ulici nećeš prići da mu pomogneš, da ne bi tebe osumnjičili za pokušaj ubistva. Sigurnost ispred ljudskosti.
- Mogu da proizvedu bilo koju novu bolest i uvaljuju ti vakcine koje moraš da kupiš ako želiš da živiš. Ako si mislio da je AH1N1 kraj, grešiš - biće ih još, i biće smrtonosniji.
- Sve više postaješ rob kreditima koje si podigao kako bi kupio stvari u kojima više ne uživaš, jer ih otplaćuješ u znoju.
- Postao si dobrovoljni invalid, vreme provodiš u stolici ispred ekrana, klimajući glavom dok gledaš vesti, trošeći reči u prazno sa ljudima koje i ne poznaješ.
- Danas više nije dovoljno da muž radi a žena bude domaćica i brine se o kući. Rade i muž i žena a neretko i deca - da bi se bahatili? Ne. Da bi se nategli.
- Klupe ispred kuća zvrje prazne. Sediš i gledaš aktuelni reality show - ne sa komšijama zajedno. Svako u svojoj kući. Otudjenost.
- Kličeš holivudu i Mtv-u, savršeno skrojenim sredstvom za upućivanje na koka kolu, nike, McDonnalds, Dolce&Gabbana, na to kako treba da živiš, govoriš, da se ponašaš da bi bio in.
- Na internetu možeš da vidiš kako konj jebe devojku.
- U novinama možeš da pročitaš kako su silovali i ubili osmogodišnju devojčicu - sve češće.
- Postoje ljudi koji pedofile, ubice i silovatelje oslobode zatvora.
- Piješ zagadjenu vodu, mleko zatrovanih krava, jedeš povrće i voće koje raste iz zagadjene zemlje ili u stakleniku, koncentrovanu i ofarbanu hranu..
- Kupanje u reci predstavlja rizik od kožnih oboljenja. Sunčanjem rizikuješ rak kože.
- Crtani filmovi više nisu za decu. Ni za odrasle. Ni za odrasle sa posebnim potrebama. Crtani su za obolele.
- Na Tajlandu možeš da jebeš maloletnog dečaka za sto dolara nekažnjeno.
- Više para se potroši na organizovanja gay parada nego na pomoć stradalim u ratovima. Ne trudimo se protiv istih ni da protestujemo. Svi znamo zbog čega se vodi rat u Iraku, znamo da će ih biti još..Navikli smo.
- Srećan si ako tvoja porodica može da živi makar pristojno, od posla na kom će te vrlo verovatno zameniti mašina. Ideš u penziju, uplaćuju ti staž, socijalno..Puno koštaš.
- Sanjaš godišnji odmor.
- Zbunjuje te razmišljanje o tome da li je sreća u malim ili velikim stvarima.
- U Zairu su toliko okupirani time kako će naći pitku vodu, da zaboravljaju kako nisu četiri dana jeli.
- Ne znaš u šta više da veruješ. Sve manje se nadaš..
- Ne znaš šta će biti.
- Odvukli su ti pažnju serijama, blokbasterima, fejsbukom, vukajlijom, svetskim prvenstvom u fudbalu..Gledaš u levu ruku kad zbunjeno kad zadivljeno, dok desna izvodi trik.
- Jedini način da dodješ do kuće ili stana jeste da ga naslediš ili digneš kredit.
- Ne smeš da se krećeš noću sam po parkovima ili slabije osvetljenim mestima. Mogu da te siluju, opljačkaju..Vrištaćeš, čuće..Ali neće ti pomoći. Gledaju svoja posla.
- Sreću su zamenila zadovoljstva.
- Nisi zaista srećan.
- Smeju ti se. Ne možeš im ništa. Podigni ruke, predaj se..Izadji u miru i za sobom pogasi svetla. Izgubio si.
Štreberka
Skriveni seksualni talenat. Od puberteta do potpunog ženstvenog i školskog sazrevanja je upila dovoljnu količinu energije da pokrene ponovo Černobilj. Stremila je ka zacrtanom akademsko-naučnom cilju, dok su mladići uvek bili sporedni likovi u igri.
"Ziljavušama" je cilj da "upecaju" tipa. Muški primerci su često naivni, zavedeni sveže prepečenim batacima ispod svetlosti solarijuma, pa kasno shvate da su uhvaćeni u zamku zvanu - "Gde ćemo da vodimo Luku na more?" - "Kog bre Luku?" - "Pa sina kojeg ću da ti rodim kad završimo srednju školu!" - "WTF!".
Sa Štreberkama (iz poštovanja Š) je drugačije. Njoj je u glavi šta treba da sprema za kontrolni, koliko lekcija da pređe za kolokvijum, da li je skupila dovoljno poena za ispit, gde će da upiše master, stipendija-praksa-strana kompanija-plata, itd. Muškarci su joj sporedna stvar, iako ima najboljeg druga, sa kojim se ponaša kao da je i ona njemu najbolji drug (a ne drugarica).
Kada otkrije čari seksualnog odnosa, počinje da ga primenjuje u sklopu redovnih fizičkih aktivnosti, sa punim uživanjem i nesputano usmerenom energijom koje želi da se oslobodi nakon stresnih obaveza.
Sa godinama postaje nezasitija, i tako su se pojavile kategorije žena od kojih većinu muškaraca oblije hladan znoj.
Najpoznatiji primerci se vode pod akronimima: MILF i Cougar.
Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke
