Sredovečni basketaš
Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.
- Фаул!
- Али нисам те ни такнуо!
- Синко, немој да си безобразан, ја сам играо са Паспаљем '87 !
Šesnaeasterac
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
U džaku pičke za kurac bi u'vatio
-Ооо па ђе си куме сто година, јеботе. Нисам те видио joш од јесенас, од Рашине славе.
-Еее куме, ево ме.
-Па шта ми радиш побратиме, јес' добар, шта ми ради Славојка? Ђе си пош'о?
-Ма ћути брате мили, не питај. Не знам де ми дупе, де је глава.
-Ђе гори, побратиме. Казуј, не држи ме кaо на жеравици.
-Велика невоља ме снашла. Срамота ме и причат'.
-Ајде куме бога ти, коме ћеш се изјадати ако нећеш мени!?
-Знаш оног мог унука Лазара, онај најмалђи, што је отишо у Београд студирати за доктора?
-Ја, ја. Како нећу знат' малог Лазара. Шта је с' њим?
-Е он куме, он. Велику ми је бруку и срамоту нанио. Јебо га ћаћа луди, да га јебо.
-Aјде куме одапни већ једном.
-Дош'о прошли петак кући, а нисмо га видјели има и три мјесеца, и довео неког другара, Фатмира. Ми се обрадовали, јебига, није био дуго код куће. Милан прасе окрено, ред је, Славојка астал у дворишту спремила, ма дивота за гледат'. Сјели почели јест, кад ти он у једном тренутку уста' и поче причат. Туц-муц, горе-доле и опааа каже балавац да је хомосексуалац и да му је тај Фатмир момак. Милан се латио вила, 'оће да га убије и бог, једва смо га зауставили. Нисам ја испрва ни знао шта му дође тај хомосексуалац док ми Славојка није рекла да је то уствари педер. Онда ми би криво што Милана заустави да их не убије обојицу, Боже ме не опрости. И ето тако, да не дужим, све ти је јасно.
-Ауууу куме дукурац све. Велика брука куме, велика. А тај Фатм...
-Шиптар куме, шиптар, јебо му пас матер.
-Ај' што педер ал' куд баш шипац да бог да га добро снашло.
-Ето какав сам ти ја баксуз, у џаку пичке за курац би' у'ватио.
-Нека куме, један је већ у'ватио.
-Ма бежи бре куме, није ми до шале. Видиш да сам начисто пук'о.
Instruktor vožnje
Јединствена врста човека која на саобраћајном ланцу исхране лежи негде између нервозног таксисте и тру камионџије. Недовољно зајебан да некоме олупа главу пајсером, али превише надркан да било коме опрости скретање без сигнализације. Лик који је педагошку струку калио на борбама петлова у Кнежевцу и чији је праг толеранције танак колико и гуме на његовом Југу. Посао му се претворио у хоби, а хоби у посао.
- Ајде друга, ето ти га лежећи. Гас, гас, терај у трећу. Кочи!
- Шт...?
- Успори, јебо те отац луди, гледај је! Јаооо, како се утегла, још у наранџастом. Растрго би је, сунце јој јебем. Обожавам наранџасто, још кад су тако младе, мајку му... Јел се курваш ти?
- Молим?
- Разумем те ја, поштен си ти човек, шта ће ти курва. Ајде трећа. Знаш Арсу из Петнестице?
- Зн...
- Ја и он се стално курвамо, зато смо тако и добри ортаци. Мигавац, лево. Какву сам малу навато прексиноћ, одро сам је од курца.
- Да настављам право?
- Пешаци су говна, најгора сорта људи на планети, запамти моје речи... А? Да. Све пизда до пизде. Стани овде, морам тикет да уплатим.
- Шта играте, уторак је?
- Швеска друга, мали, све зицер до зицера.
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Najbitnija stvar u datom trenutku
Ствар која се налази у последњем џепу који провериш.
- Карте на преглед!
(проверава се: леви од јакне, десни од јакне, унутрашњи од јакне, задњи на фаркама, десни задњи на фаркама, предњи леви на фаркама, предњи десни на фаркама, оно мало срање од џепа где ни динар не може да уђе како треба па опет јакна комплетна... )
- Младићу имате ли карту? (контрола је стојала поприличних 30 секунди покрај тебе)
- Немам! Имам маркицу, само да је нађем... (унутрашњи од јакне, леви од јакне... Штек џеп за пакетић гудре, предњи леви на фаркама... У јеботе одакле ми 100 динара...)
- И???
- Евоооо је!!! (Сетиш се да имаш на јакни џеп на рукаву и да је ту маркица за ГСП)
__________________________________________________________________
- Имаш упаљач?
- Имам брате! (леви од јакне, десни од јакне, унутрашњи од јакне, задњи на фаркама, десни задњи на фаркама, предњи леви на фаркама, предњи десни на фаркама...)
Ženski problemi
Најбољи изговор за све девојке да не раде физичко зато што су "добиле". Нажалост, мушкарци немају таквих проблема.
Професор - Ивана, што не радиш физичко?
Ивана - Женски проблеми...
Професор - Аха, добро. А ти Марковићка?
Марковићка - Исто...
Професор - Марковићка побогу! Па колико то већ траје? Исто је било и прошле недеље!
Марковићка - (објашњавање проблематичне ситуације уз повремено јецање)
Професор - Океј... Милоше???
Милош - Мушки проблеми!!!
Професор - Какви су сад то проблеми?
Неко из позадине - Тесне гаће!
Професор - Неоправдани обојица!
Seksipil
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.