Zamisli!
Uzvik koji se koristi u toku prepričavanja nečijeg postupka, predloga, komentara, kojim smo iznenađeni i ostali zaprepašćeni. Uglavnom se govori na kraju iznetog događaja!
- Zašto Slađa ne sedi sa nama, jel se nešto naljutila?
- Posvađale smo se i ne želim tu kurvu očima da vidim!
- Što?
- Bila neka žurka u sredu, ja nisam mogla ići, imala sam ispit u petak, al su otišli ona i moj Slaviša. I sela ona Slaviši u krilo, a bila u svom dopičnjaku, slikala se tako sa njim i postavi sliku na fejsbuk kao profilnu! Jaka mi je to drugarica! Zamisli, molim te!
***
- Zar si opet dobio jedinicu??? Pašćeš godinu! Hoćeš li u grob da me oteraš, mamlaze jedan?! Ja kad kažem "Uči!", ti "Sad ću!"... i eto šta ispadne! Kuku, meni!
- Kevo, veruj mi da sam sve naučio, al guska me pita kog gasa ima najviše u vazduhu! Ja joj kažem kiseonik, ona mene oterala na mesto i zabola mi čopa. Zamisli, eeej... pa ko to još zna!
- Znam ja, zamisli! Laptop i telefon donesi ovamo, a onda marš u svoju sobu i ima da učiš dok ne propišaš krv, jer padati godinu mi nećeš! Jel ti jasno? Zamisli ti njega...
Tolerancija vlasnika blokirane garaže
Ona devalvira. Jede je inflacija k'o nacionalnu valutu Zimbabvea. Nalazi se u konstantnom padu i nikako drugačije.
Koliko god čovek bio tolerantan, pod dejstvom teških lekova za smirenje ili lakih droga, progres njegovog pižđenja je neminovan.
Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.
2004.
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
2005.
Ne parkirajte ispred garaže.
2006.
Ne parkiraj ispred garaže!
2007.
Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog zajebanog pauka.)
2008.
Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)
2009.
Ne parkiraj sve ti jebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)
2010.
Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!
2011. (Novi vlasnik)
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
Parkirao u Alchajmerovoj
Zaboravio gde je parkirao auto.
- E ljudi, Steva je došao autom. Idemo sa njim kući
- Idemo kurac sa Stevom
- Što?
- Opet je parkirao u Alchajmerovoj
Daaaj
Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.
- Do jedanaest da si kući.
Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš.
Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!
- Momci, naš separe, štura.
Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank.
Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!
Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane!
Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!
Jednom je tako cela porodica pomrla
Plašenje deteta u ranom dobu kako neke stvari ne bi radilo.
Primeri su:
- Ostavljanje otvorenih poklopaca i sl.
"Jedan mali je tako ostavio otvorenu šerpu sa mlekom i upala je bubašvaba, udavila se, pustila otrov i cela porodica se potrovala!"
- Čačkanje plinske boce. "Jedan mali je isto tako čačkao plinsku bocu, ostavio otvoren ventil i otac kad je zapalio cigaru, cela porodica je odletela u vazduh!"
- Igranje sa šrafcigerom. "Jednom je jedan mali, igrao se sa šrafcigerom isto kao ti, ubacio ga u šteker i prodrmala ga je struja, otac je to vidio, potrčao da ga spasi, ali kad ga je dohvatio i njega je dohvatila struja, mama je to videla, zaskočila da ih odvoji ali je i nju struja ubila. Kao ona priča o repi, samo što su svi pomrli!"
gde me nadje
Реченица коју ђаци користе када их професор изведе
да одговарају непознато градиво...
Ученик- Професоре,могу ја?
Проф- Ајде Перо.
-после неуспешног одговарања-
Пера- де ме нађе ??
:)
Pa pitajte me nešto iz knjige.
Појам када те професор пита нека питања из његовог детињства, најчешће питања не везана за градиво, а у књизи нису ни поменуте те теме. Углавном их постављају професори у годинама, смркнутог лица или пак они у средњим годинама сјебани због тога што их вара муж/жена, али који по дефиницији предају предмете које немају везе са вашом школом, а камо ли са будућом професијом (типа у Медицинској школи музичко, ликовно, филозофија, устав итд.). Код њих једноставно не морате да трошите глас да се посвађате, јер ће се по правилу увек наћи нека два до три штребера, која га редовно слушају на сваком часу, која ће вас покопати само да би имао покриће, иако та питања нису постављена из књиге. У неким случајевима, када вам довољно прекипи може доћи до озбиљног конфликта...
Час из санитарне хемије, професор управо испитује једног ђака.
Профа: Добро, кажи ми како се музе крава?
Иван: ( Па нисам ја сељобер, шта ме то интересује, који курац сад?!)... Шта како се музе?
Профа: Добро идемо даље. Шта се ради са теглом пре него што се убаци пекмез?
Иван: Не знам.
Профа: Ово ти је питање да се извучеш?
Иван: Па професоре питајте ме нешто из књиге, шта ме питате ова питања, нисам ја баба па да знам како се прави пекмез и како се музе крава?!
Профа: То ти је тачка за јединицу, имаш још једно питање....
Иван:(поцрвенео у лицу и видно изнервиран)... Да, а то питање је шта сте јели синоћ, или да ли сте јутрос испратили ћерку у школу!? Него маните то, кажите ви мени, к'о је синоћ играо у стартној постави за Келн на Рај Енерги Стадиону?!
Профа: Један, иди на место!
Иван: Ма јеби се!
Sedi drvo na drvo
Оно што професор каже ученику кад овај одвали неку глупост.
Професор: Ајде ти ( каже неко име у овом нашем случају Пера ) Перо, кажи ко је био Никола Тесла ?
Пера: Па, па он је био наш најпознатији ...
(Професор очекује одговор с којим би могао да поправи закованог кеца )
Пера: Дрворезац, и он је користио само теслу ( Оруђе које користе сељаци за дељање и ковање дрвета) у свом послу зато су га звали Тесла, Никола му је било име а Тесла надимак.
Lična zapažanja
Оно што изговоримо када нас професор ухвати у причи на часу, а притом, наравно, тема разговора нема везе са оним што он предаје. Синоним овом изразу био би "интерни разговор".
-И тако ми седимо на тротоару, мртви пијани, кад пролази риба-авион! И ја јој добацим...
-Професор: Да видимо, Огњановићу, шта то желиш да поделиш са нама, сви горимо од жеље да чујемо шта то имаш да кажеш...
-Ништа, ништа професоре, нека лична запажања...
Pijani profesor
То је професор каквог има скоро свака школа...Без обзира који предмет да предаје,код њега нећете понављати и да сте највећи дунстер...Највећи шмекер међу професорима,ученици га скроз готиве и увек се спрда са ученицима,па им дође као школски другар...
У мојо школи био је један такав професор ,који је псовао као кочијаш,а највећа одвала је била кад каже:
Ја бре не волим да псујем,ал морам кад ме изнервирате...пичка ли вам материна...Ало бре Милошевићу остави тог костура,мамицу ти јебем...
Šalu na stranu
Израз који професор употреби да би се вратио свом предавању кад исприча неки глупи, само њему смешан виц ком се смеју само они који хоће "мало веће оцене".
Професор: Иде интеграл улицом а функције се разбежале да их не би унаказио, само се 'е на х' шета слободно.
Tucmalj
Glupan. Čovek koji apsolutno ništa ne konta.
Koeficijent inteligencije mu je niži od telesne temperature.
-A ovo vam je deco, aparat za destilaciju vode.
-Opa, vidi što je ovo dobro. A za šta služi?
-Za proizvodnju brašna.
-A znači to proizvodi brašno. Ček, ček nemojte mi reći... Znači voda isparava?
-Bravo tucmalju, bravo!
Srbi kolju po azbučnom redu u rikverc
Redoslijed delikatesa uzevši u obzir veličinu svetkovine.
4. Pile
3. Krme
2. Janje
1. Bik
Ubija 00,01% bakterija
Идеално средство за чишћење, убија све оне бактерија које ниједно друго средство не може.
Ко га буде измислио обогатиће се.