Nema para!
Mantra koju majka ponavlja svaki put kad iz veš mašine izvuče jednu čarapu, dok druga nestane u stomaku mašine.
- NEMA PARA! OPET NEMA PARA!
- Što se dereš ženska glavo?! Znam da nema para, nema niko, od ovija lopova sa vrha. Milo pederu!
- Ne to vole! Mašina opet progutala čarapu!! Aupizdumaterinu! Jes' da sam dala 3 eura za 15 pari, ali ovo je već treći par u dva dana!
Mičigen
Varijacija na izraze mak' se, mrdni malo, ljavaj i slične. Kul način da se nemaču pojma nadmenim tonom saopšti da se skloni na kratko i ustupi poziciju kobjašnjavaču u najavi, ili pomeri jer zaklanja pogled, a ponekad i prosto jer narušava feng šui.
- Ženo, mičigen tog sa naočarima sa televizije, ne mogu više da ga gledam kako samo nešto najavljuje.
--------------------------------------------------
- Kalid, čini mi se da mi Muhamed ne vezuje baš najbolje ovaj prsluk. Teško je i žulja me.
- Ej, Muhamed, ae mičigen! Ne stavlja se prsluk tako da eksploziv bude sa zadnje strane, preveliki teret na leđima kod dece izaziva trajno oštećenje kičme.
Neko
Čovek sa najgorom imovinskom situacijom na svetu. Finansijski totalno sjeban. Smatra se da je tursko-tatarskog porekla. Niko ga nikad nije video a svakodnevno se priča o njemu.
V - Ne mogu više ove pljeskavice, smučilo mi se, moram da bacim.
R - Da baciš? Pa Neko nema 'leba da jede a ti bacaš.
---------------
G - Slup'o sam ćaletovog Golfa, i boli me tuki.
A - Sram te bilo, Neko nema ni za trotinet a ti se zajebavaš.
---------------
T - ....i tako dune vetar i ona linija koksa mi prohuji sa vihorom.
Ček
Најчешће средство плаћања у Србији.
Чек' само да нађем још дваес динара, ако ми нису испали кроз бушан џеп.
Javljaju mi iz režije
Бих врло радо, ал' ми жена не да.
- Идемо вечерас у штету маториииии?
- Чек само тренутак, извињавам се.
:Одлази на други крај просторије:
:мумла нешто у телефон:
:Враћа се:
Па знате момци, јављају ми из режије да ми долази ташта и да ми је живот изрежиран у маниру најгорих холивудских хорора у наредних седам дана.
Pop-up
Mali, iritantni prozori koji iskaču na sve strane. U zavisnosti od toga na kom ste sajtu, nude različite stvari. Tako ukoliko ste neiskusni na internetu, neposredno pre obaranja sistema možete da saznate da ste dobili 1000000 dolara ili da vas Jennifer iz Zemun Polja i Brittany iz Borče čekaju na chat-u, jer su sada slobodne.
De-klinacija
Proterivanje klinaca sa terena.
Baja 1 : Ajde klinci pomerajte se !
Klinac 1 : E baš nećemo !
Baja 2 : Uuu divi ga mali što se kurči , sad će padne jedna de-klinacija !
Plazma keks ekipa
Skupina klinaca iz kraja kojima su tek počeli da se dižu kurčići, pa su pomislili da je došlo vreme da oni postanu glavne baje u tom delu grada. Do juče su ih majke, držeći za ruku, ispraćale do škole i uz užinu im davale topao majčinski poljubac, a onda su naprasno, posle prvog opijanja na ekskurziji i nakon što su se izredjali nad lokalnom "kraljicom trotoara" uz čuveno skandiranje imena Duleta Savića, postali opasni momci, naravno samo u svojim, dečjim glavama. Povratak u detinjstvo sa puta iz sveta odraslih, dešava se obično posle prvih popijenih batina upravo od neke ekipe iz tog sveta, koja je takodje nekada davno počela baš kao i oni.
- Torima, jel se vidjamo na basketu sutra? -
- Ma da brate, nego valjda će biti slobodan teren, kad god prodjem, mali Đomla s ekipom, ne skidaju se s terena po ceo dan... -
- Ma koji Đomla i ona njegova deca, to je bre obična "Plazma keks ekipa", podelim šamare, pa da vidiš kako će da se sklone! -
Ženske novine
Новине у којима се у једној половини пишу куварски рецепти,а у другој половини се пише о мршављењу.