Na obostrano zadovoljstvo
Slikovit opis kvalitetnog seksa.
Sve pucalo, bio vatromet, ona uživala, bila zadovoljna, on zadovoljan samim tim što je konačno prekinuo post. Na kraju se zagrlili, on je poljubio u znojavo čelo i uplovili u zemlju snova.
Sjutra
ONA
- Kako je bilo? Pričaj!
- Ne mogu ti se nahvaliti. Nije mu nešto veliki, ali je dobar. Napravio štimung, svijeće, ja ovlažila čim sam ušla. Malo se ljubili, skinuo me nježno, puturao mi jastuk ispod da mi bude mekše, čak smo i svršili zajedno.
- Eh, a onaj moj, gurne dvaput i okrene se da spava prokletinja. Pričaj još....
------------------------------------------------------------------------------------------
ON
- Opaaa, mirišeš, okupao si se, znači dolazila Jovana sinoć. Govori!
- Prvo da ti se zahvalim, onaj loj što ti ostao od krmokolja, pa si napravio svijeće, pun pogodak. Vidio sam da joj oči cakle čim je ušla.
- Dalje?
- Ne pitaj. Razvalio sam je. Cviljela ka' ciganka kad brata ženi. Stavio joj jastuk pod guzicu da ne razbudi komšiluk koliko je vrišta' krevet pod njom. Uglavnom, mislim da sam dobar utisak ostavio. Ako Bog da, jebaću opet prije avgusta i Sutomora.
Nadležni organ
Особа којој буквално ништа не може да промакне. Строго води евиденцију о свему и свачему. Храни се абровима, а уколико дође до ситости, подригне к'о стока и настави оброк разним трачевима. Никад доста. Погледом кроз стакло испраћа сваки делић комшилука вребајући са свог стандардног утврђења. Јеб'о судоку.
Укратко - Баба.
- Извол'те у моје одаје...
- Хихихи а шта ћемо да радимо?
- Прескачемо филм, право на акцију.
- Фала курцу. Надам се да ћеш бити ефикаснији од оних са рекламе за Меридиан банку, мада сумњам. Чекај, шта се бре то чује?
- Надлежни орган, гарант. Џабе што смо ушли на споредни улаз, не може јој промаћи ништа.
:Куцкуц:
- Ја дошла да видим шта радите. Донела сам вам и крофнице. Марко сине приђи вамо.
- Реци баба.
- Је ли, да те питам ја нешто, јес' јебо ти ово?
- Планирам.
- Ајде молим те. Кладила сам се са тета Миром, уздам се ја у тебе.
Da li smo se ljubili samo ili još nešto bilo je tamo
Čest monolog kad se pijan vraćaš iz klabinga. Svestan si da je sa tobom bila neka dobra čka, ali šta li se zapravo desilo, jesi se omrsio ili ne?
- E kako je bilo sinoć?
- Ma vraćam se bre i pevam non stop onu Naseli na ljubav...
- Hahaha šta je bilo nisi valjda naseo na romantiku?
- Ma ne bre, nego ne znam šta je bilo jeb'o me konj pijani.
- Auu bedak..
- Pa šta da radim!?
- Hm.... pitaj je! hahahah
- Ajde bre odjebi, pitam ti kevu, znaš!?
Ako ne možeš protiv njih, odigraj dvoznak
Verzija one Ako ne možeš protiv njih, pridruži im se, predstavlja parolu kojom se vodi strastveni kladioničar kada mora da odabere fiks koji je u suprotnosi sa navijačkim opredeljenjem.
- Ajde čoveče napisa li više taj tiket, 45 minuta smo ovde već a ti nisi još četvrti par napisao!
- Ma pusti me brate, nema ništa sigurno, tako sam i prošli put zbrzao pa sam pao za 29 soma!
- Da, tad si imao 12 parova na tiketu! Ajde završavaj. Hoćeš da ti ja nabacim da poentiraš?
- Ne dolazi u obzir, znam ja te tvoje dojave.
- E jebi se onda. Eto ti Mančester protiv Vest Hema, šta ćeš sigurnije?
- Ne mogu protiv svojih brate, ne mogu!
- Ako ne možeš protiv njih, odigraj dvoznak i ćao.
- Taj rad, a i lepa je kvota na kec-dvojku. Idemo.
Ni hipster ga ne bi zgotivio
Abnormalno iritantna osoba. Čovek koji ne može biti voljen i cenjen ni s ciljem običnog diferenciranja od okoline. Nelord sa aurom odbojnosti, jačom i od stepena krezavosti Ivana Bosiljčića.
Čovek čija pojava pleni dijarejizmom koji će i gladnog naterati da se isere. Tip čoveka koga samo majka voli, ali sa suzama u očima.
Da, kažem ti, počeo sam slušati neki izraelski alternativni bend "Fahtab Šahtab", imaju do jaja stvari, kao neka kombinacija "Yo La Tengo" i "Paisley Underground", samo na hebrejskom.
- Da, da, pričao si mi. Do jaja, al' će biti gotivan dok ostali retardi ne počnu da ga slušaju, kao i uvek. Ja sam se nešto u zadnje vreme naprimao ne neke stvari Dejana Cukića, nije on toliko ni loš kako drugi pričaju.
Daj, čoveče, jeb'o te, da li si ti normalan?!
- Što?
Ja malo, al' ti ga baš pretera, gde ćeš Cukića, neko će te čuti!
Tri glumca i jedna kuća
Израз за веома лош и неквалитетан филм. Снимљен без имало уложеног труда и новца.
- Јеси гледао онај нови филм, не могу да се сетим сад како се тачно зове, ал рекламирају га на првој?
- Ма нисам, нити ћу, филм снимљен са три глумца у једној кући.
Domaćin
Najnovije zanimanje. Srbin u savremenim uslovima tranzicije, otpušten kao tehnološki višak, sedi kući, čuva decu, napravi ručak iz kesice ako je žena još uvek neotpuštena pa ne može ona, u kasnu jesen napeče s ponosom rakiju od najjeftinijeg voća te godine, koju s ponosom ispija cele naredne godine.
-Nemanja, zanimanje oca?
-Domaćin.
-Ne može bre to Nemanja, kako domaćin?
-Pa tako nezaposlen.
-Piši domaćica....Čekaj....aj dobro, piši Domaćin.
.............
-Moj ćale pije samo rakiju.
-Znači alkoholičar?
-Jedi govna, nije on alkoholičar, on je domaćin! Neće valjda one brlje iz prodavnice!
-Ma i to što kažeš.
Loviti zmaja
Радити нешто узалудно, без икаквог циља и значаја. Чистити већ очишћену просторију. Бавити се нечим што нема никаквог смисла. Лечити се од неизлечиве болести.
Нешто попут мувања лезбејке, јер који је циљ мувати лезбејку ако је за сигурно нећеш опалити? Једина добра ствар што ти се може десити јесте то да је гледаш како се пред тобом 'вата са другарицом.
- Од ове моје бабе не можеш ни да једеш на миру. Кад год гледа Турке, гледа их у кухињи.
- Па сакриј даљински.
- Курац, онда упали на оне дигмиће код тевеа.
- Па ти их извади.
- Ја их извадим, она нађе даљински.
- Е, онда мош да га јебеш, џаба ловиш змајеве. А те турске серије су јој баш модеран еквивалент, као седење испред радње и чекање да се нешто догоди. Нек гледа шпанске, тамо бар има суза...
