Lažno moralisanje u interakciji sa ljudima sa govornom manom
Ma daaa, svi smo gistro fini i šatro ne primećujemo kad neko muca ili ne zna "r" i "l" !
Svi nameste facu k'o Brankica u Insajderu, potpuno se udube i trude svim mogućim silama da ne prasnu u smeh i krenu u zajebanciju. Opušteno, nije to hendikep, to je najnormalnija stvar, k'o kad imaš boginje koje ne nestaju.
- Ooooooooo, pa 'di si ti, Cvetko? Još mucaš, usta te balava?
- Ć..ćć..ć..ćao, Bojsi, m...ma...maaa...
- Majstore? Maheru? Maliciozno- satirični produktu božanske kreativnosti?
- N...nnn...ne. Majmunčino.
Ne brinite, puška je zakočena
Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.
- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.
Trandže
Мушкарци са именима која у инструменталу имају своје женске пандане.
- Ево играм покер са Иваном и Јованом.
- У скидање јебачу, а? Кад ћеш да ме упознаш са другарицама !?
- Братић болестан си реално, ево ме са твојим буразерима.
Seljobus
Krš od autobusa, najpre onaj koji saobraća na prigradskim relacijama, najbrojniji su u kategoriji, a otuda i naziv, ali ima i gradskih koji zaslužuju ovu titulu, a i međugradskih ima dosta.
Prigradska linija. Autobus ispunjen miomirisima rakičine, masti, cigareta i vonjom zavesa opranih poslednji put u SFRJ, kao i rupama u podu, odmah iznad točkova . Staje u sred bestragije. Neki kvar je u pitanju. Posle pola sata razmišljavanja i prepiranja šofera i konduktera, nalaze rešenje. Kondukter seda pozadi, nešto čeprka, jebeniše...
Viče:
,,MOŽE!"
,,VUCI!" uzvraća šofer.
Kondukter hvata sajlu za gas, i vuče, autobus kreće. Kad treba da uspori ili da stane, šofer viče kondukteru da pusti, ovaj pušta. I tako ceo put. Snalažljivost na delu, nema šta, a propise ko šljivi.
(istinita priča)
U odnosu na ovo, Krstić i sin firma predstavlja prvu klasu, apsolutni džet set, vrhunac drumskog autobuskog putovanija.
Genetski modifikovana rasprava
Било каква расправа о ГМО(генетски модификованим организмима) која на крају потпуно одлута од почетне теме и претвори се у расправу о менталном склопу учесника расправе... На крају се запиташ да ли су и ти учесници сами генетски модификовани попут хране о којој су на почетку причали...
Zašto volim svog hejtera?
1. Kada svi zaspu ili odu nekuda, on je tu da mi da minus.
2. On nikada ne ostavlja komentare, jer ne želi da pokvarimo odnos.
3. On prati moj lik i delo, više nego bilo ko drugi.
4. Mnogo puta je pominjan u mojim definicijama, te je dobrim delom zaslužan za moju popularnost.
5. Dao mi je jednom jedan plus. (Hejter mekog srca)
6. Da nije njega, ne bi bilo ni ove definicije.
7. Zbog njega se i moderatori povremeno pozabave mojim profilom.
8. Ja se zbog njega uvek osećam posebnim autorom.
9. Moj hejter napreduje, više me ne hejtuje odjednom, već lagano, definiciju po definiciju - što znaci da ja pozitivno utičem na ljude.
10. Glavni razlog - on je neiscrpni izvor inspiracije.
Hvala ti, dragi moj hejteru!
Zozovača
Poznata vrsta rakije koja se u stvari zvala "Guslar", a ovo ime je prepoznatljivo u narodu, jer je njen tvorac izvesni Miroslav Živadinović Zoza a.k.a Ludi trovač. Čovek nije smatrao ništa loše ako etil zameni metil alkoholom (jebo jedno slovo), e sad što od jedne čašice možeš oslepeti, a od nekoliko crkavaš ko otrovan pacov, to je već druga priča. Zoza je uspeo ubiti 43, dok je otrovao još 56 ljudi.
Urbana legenda je da je pri loženju kazana i pečenju "Zozovače" pevušio pesmu "Poison" od Alice Cooper
- Gle, nema venac!?
- E, pa venac dobiješ sutra!
Pogoditi red vožnje
Nenamerno okončati život ispod voza. Izraz primenjiv i na autobuse i drugi javni prevoz u manjoj meri.
- Šta se to desilo Tozi?
- Jebiga, maler. Prelazio preko pruge i ispostavilo se da je pogodio red vožnje.
- Ne seri da je baš tada voz naišao?
- Da ne poveruješ, ekspresni u 2:15, tačno na vreme! Nezapamćeno! Eh, da je Toza, pokoj mu duši, bio te sreće na lotou...
- Il' je taj red vožnje pogodio njega? Bem te, Evropo!
Omekšivač
Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...
Kralj Šita
Zli brat kralja Mide.
Dok kralj Mida svojim dodirom sve pretvara u zlato, kralj Šita sve pretvara u, pogodili ste, govna (dobro, fekalije, da se kulturno izrazim). I više od toga! Samo svojom pojavom to uspeva, neki put je dovoljno samo tu da prošeta i eto ti govana preko guše.
Njegovim podanicima je najteže. Bar u početku, posle se naviknu (gadna stvar ta habituacija). Kad im se to non-stop servira, ljudi otupe, prestane da im smeta, čak pomisle i da nije to tako loše i traže još. Čak i kad se vrednost toga izražena u kuricima povećava vrtoglavo. Šta će, mučenici, drugo nema i da hoće.
- Vlasnik TV Pink je objavio da je Njegova televizija krenula u novi marketinški juriš otkupivši prava na još tri rijalitija. Ti rijalitiji su strani, po licenci, ali će se izvršiti neke izmene u njima u skladu sa potrebama našeg tržišta i programskom strategijom TV Pink. Takođe, otkupljena su još tri vagona latinoameričkih sapunica, dva vagona induskih i 5 korpi različitih turskih serija. Uz to, Grand ide svakodnevno, a povećava se u programskoj šemi i broj novih, izuzetno kreativnih domaćih reklama, plus nove epizode "Kursadžija" posle reprize starih...
Frižiderka
Devojka teška na pokazivanju emocija bilo kog tipa.
Bez osećaja za tuđe probleme, svoje emocije krije ko zmija noge, nezainteresovana za seks i lenja na kurcu, raspoloženje na sahrani za nju je pojam veselja. Individua koju treba izbegavati u širokom luku.
-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend?
-Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna!
-Što jebote? Izgledala mi opako...
-Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva.
-Ti si kreten! I onda?
-Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a?
-Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu...
-Ne seri?
-Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda.
-Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he...
-Ma teraj se i ti tako saosećajan!
Parče 'leba
Ono za šta svi crnčimo, a ništa da se namaže na njega.
-Završi školu da imaš svoje parče 'leba.
Od sumraka do svitanja
Лепа времена, играш се на улици са другарима знаш да се имаш коме вратити. Знаш да те кева чека са топлим јелом кући а да ћале црнчи ко коњ али боли те курац, твој живот се своди на то да изађеш и играш баскет или фудбал са другарима, трчиш по улици, вратиш се кући наждереш се ко стока и опет изађеш напоље. Држава ко држава покушава да те склони са улице, неће клошаре. Боље да утрошиш своју енергију тренирајући нешто него да висиш по улици и испражњаваш се тучама и конзумирањем алкохола.
На препоруку комшије полицајца уписујеш баскет. К'о да си у војсци а не на тренингу. Убрзо ти се то чини исплативо, добар си, траже те велики клубови твоје државе али ради мајке и љубави твог малог места остајеш у јебеној забити којој живиш. Сви те познају, легенда си града. И стари и млади ти се клањају, поздрављају те на улици ко друга Тита, ти си им божанство. Играш сезону две за локални клуб, остварујете велике успехе за ту регију у којој се налазиш. Имаш проблема са повредом/жениш се/ добијаш посао, за баскет више нема времена, ту и тамо опичиш једну двије текме као замјена али ниси више стандардан.
Држава се распада, зову те у рат, твоја се фирма гаси. Опште расуло. Некако ладећи јаја, са више среће него памети преживљаваш рат, враћаш се у своју јебену забит која је срушена. Од национализма ти пуца курац да се изјашњаваш као Србин а носталгија те обузима. Немаш посла већ дуг период, све више и више сањаш од старој држави, старом систему, старим друговима које више нема.
Добијаш неки послић од бившег колеге са баскета, плата минималац али ко је јебе. Довољно да поплаћаш рачуне и купиш себи пиво. Нема даље, носталгија постаје део тебе. Сваки дан после посла насадиш се на терасу, одвалиш стари југословенски рок и пијеш пиво. Проп'о си, ниси ни сенка старог себе, то ти и сви говоре, траже да се изјасниш ко си и шта си, али не претерују јер знају да си некад био легенда, ипак долази и тај тренутак кад разни кретени проглашавају све не-Србима који нису уз њих.
Гледаш како се распада твоје некад омиљено место сад јебени град без људи, гледаш пописивача у очи и кажеш му: „Боли ме курац ја сам Југословен“.
Cane Partibrejkers
Jedan od najoriginalnijih frontmena , alfa i omega beogradske grupe Partibrejkers.
Cenjen od strane inteligentnih, osporavan od strane glupih ljudi.
Po mom misljenju jednostavno - CAR
Citati:
"Muzika, stani...debela iskuliraj" (obraca se debeloj ribi koja se bacaka u publici"
kad su se dogovarali za turneju po Hrvatskoj iliti slično gde je Cane pitao: “A gde ćemo da spavamo, u Jasenovcu?”
Kad se neka debela cura u nišu popela na binu cane je posmatra, ona zastane i ovaj odvali "sidji sa bine debela, što stojiš, čekaš dizalicu"-INFO - Serif Gile
Na koncertu u Sloveniji: “Šta je bre, Hrvati?”
Na koncertu u nekom selu: "Gde ste ratari, jel ste poneli motike?"
U nekom manastiru pred polazak, igumanu: “Oče, blagoslovite pa da palimo!”
Brejkersi svirali u nekoj vukojebini, i seljaci krenuli da ih gađaju kupusom, krastavcima, i raznoranim povrćem pa im je rekao : "Šta je seljani? Rodilo? Aaa?"
K'o iz mrtvačnice
Опис младе женске особе неискусне у шминкању.
- Ћао. Шта се ради?
- Ух, сунце ти јебем, да ти не јебем. Шта ти је то на лицу?
- Па...шминка. Јел ми добро стоји?
- Да. Стоји ти к'о пилету сисе. И изгледаш к'о да си из мртвачнице побегла. Ај скидај та говна да народ не помисли да те је крава посрала.
