Skup različitih radnji koje služe da muškarca vrate na pravi put muškosti sa kog je nizom nesrećnih okolnosti skrenuo.
Jebiga, navukla te kurva na zdrav život i metroseksalni fazon. Uradio si to zbog nje. Na trenutak ti je čak izgledalo i da je to do jaja tako. Barem su oni sa TV-a govorili da jeste. Izdepilirao si se potpuno. Redovno si sek'o nokte na nogama. Prestao si da pušiš. Prestao si da piješ. Prestao da jedeš masno. Nisi više gledao fudbal. Možda samo malo Real, Barsu i Arsenal. Nisi ga ni igrao više. Da se ne znojiš.
Al patka. Otišla je sa drugim likom, još metroseksualnijim od tebe. Ovaj je vegan. Moderator Fb strane Životinje su bolje od ljudi. Spašava mačiće. Zna da uklopi boje. Ne zaboravi da stavi podmetač kada pije ceđenu pomorandžu. Gleda slike u Art Zoni sa uživanjem i razumevanjem, a ne kao ti da blene u njih kao kada je prvi put vid'o pičku. Zna šta da naruči u salad-baru. I šta sad?
Sad bi nazad kod drugara koji upravo sede, vare neku gandžu i igraju PES. Sad bi opet da upadneš na onaj termin u balonu koji se igra nedeljom od osam uveče i gde u devedeset posto slučajeva izbija tuča na pola termina, jer se igra Partizan - Zvezda. Sad bi da baneš u Durmitor sa ortacima i oljuštiš dobru porciju jagnjetine i jedno deset piva. Ili makar neku dobru punjenu pljeku da odereš u Dafu.
Ne očajavaj. Ako su ti pravi ortaci primiće te nazad u čopor. Samo treba da se očistiš i vratiš u normalan fazon, a to nije lak posao. Metroseksualizam je kao droga. Iako je u principu sranje i nisi ga voleo, navučen si na njega sada, ali istrajni ljudi mogu sve, tako da glavu gore i bori se. Pobedićeš.
- Deste ljudi. - Opaaaaaa. Vidi ko je to nama došao. Đole Stanković-Jakovljević. - Gospodin Integralni. - Đole Filgud. - E aj ne serite vas trojica. - Pa moramo malo da te bušimo kad si gejčuga. Otkud ti brate? - Ma svratio malo, da vidim šta radite. - Pa iznenađeni smo. Nema te već mesecima. Nećeš sondžu da baciš sa nama, nema te na terminu, nećeš na tekme, a pošteno se nismo napili odavno. - Sjebala te ona skroz. Poč'o si i obrve da čupaš. - A i ta frizura brate. Ne ide taj jež na tol'ku glavudžu. - E ovo je greška bila. Odo' ja. - Čekaj, čekaj, stani bre. Zajebavamo se malo. - Šta se drkaš odmah jebote. Trebao bi da ćutiš i trpiš malo znaš. - A jebiga. Zasrao sam. - Da znaš da jesi. Čuli smo da te ostavila zbog Caneta Balerine. - Jeste. Mislio sam da je lik gej. Puštao sam da se druže. Kao moderno je to. Drug gej. Kad ono, Cane mi skinuo ribu. - Ladno ti Cane skin'o ribu ahahaha - jebote šta se tebi desilo, nevera. - I sada bi opet na staro da se vratiš? - Da. - Dobro, ali prvo moraš iskreno da mi odgovriš na jedno pitanje. - Pucaj. - Jesi dozvolio da ti nešto furne u bulju? - E sisaj kurac, idem ja. - Stani bre. To je jako bitno. Ako si to dozvolio proces se ne može obrnuti. - Naravno da nisam dozvolio. Pa za šta me smatrate? - Otkud znam matori. Sve ostalo si dozvolio. - Da bre. Vidi u šta te pretvorila. K'o da gledam nekog glavatog Danijela Đokića. - Dobro, neću više takav da budem. Šta da radim? - Sva sreća, nalaziš se u istoj prostoriji sa ekspertima metroseksualne detoksikacije. - Kad mi završimo sa tobom izgledaćeš ponovo kao muško. - Da počnemo. Prvo što trebaš da uradiš je da stučeš jednu brzo rakiju da prostruji malo krv kroz tebe. Zaboravi na koktele i sake. To je stvar prošlosti. - Dobro. - Onda pojedi parče ove Đoletove pice sa kulenom. Skoknućemo posle do pekare po još. - Kad se naduvamo ponovo. - Naravno. Onda idi do kuće, pobacaj sve kreme, pudere i te bočice tih sranja što imaš. Možeš samo da poseduješ jedan dezodorans, jedan parfem i brijač. - Pena ti ne treba. - Afteršejv eventualno. - Ali sigurno i vi koristite penu za brijanje. - Naravno da koristimo, ali ti si zaglibio. Da bi se vratio, moraš samo najosnovnije da koristiš. Bikov žilet. - Uf bre. - Nije to sve. Garderoba koja je uz telo mora da leti u kantu. To je tako pederski. - I diskovi Sergeja Ćetkovića. - Nemam Sergejeve diskove. - Nemoj da nas lažeš. Svi metroseksualci ih imaju. I to originale. - Imam. Baciću ih. - Moraš da prestaneš da uljiš tu kosu i da se ošišaš na keca već ujutru. - Kupanje jednom nedeljno, posle fudbala. - Možeš da se tušneš ponekad. - Ali ne dva puta dnevno. - Vrati meso u ishranu. - Alkohol je dobar za živce. - Derbi je u subotu. Ne ideš na zapad. - Prodaj Smarta i kupi auto. - Ciklama ne postoji, to je roze i to se ne nosi. - Stoj dok pišaš. - Ali oduvek sam stajao dok pišam. - Opet lažeš. Sigurno te je smarala jer zapišaš okolo, pa si sedeo. - Jeste. - Patike za fudbal moraju crne da budu. - U radnju se ide u pamučnoj trenerci. - Čivava nije pas. - Pa stanite ljudi, šta da radim sa Mukicom sada? Ne mogu na ulicu da ga pustim. - U pravu si. Verovatno bi ga usmrtio komarac ako naleti na njega. - Dobro, smislićemo nešto tu već. - Onda, fegetarijana nije pica, tako da molim te od sada da naručuješ picu sa slaninom i kulenom. - Tribal nije tetovaža. - Jelena Baćić Alimpić ne piše dobre knjige. Ni Paolo Koeljo. - Isčlani se iz svih NVO organizacija. - Prestani da čupaš obrve. - Možeš malo da bricneš onaj most na sredini i to je to. - Izbriši brojeve telefona svih solarijuma. - U jebote ljudi koliko toga ima. - Da bre. Totalno si se upčkio. Ustaj i oblači jaknu. - Je l' idemo u pekaru? - Da. Ali prvo idemo da useremo Caneta Balerinu k'o konja, taman malo da ogladnimo. Polazi.
Zaboravio si ti mene, praunuče. A pritislo te sa sviju strana, vidim ja, pa reko' aj' da ti se bar u snovima javim. Nije ti lako. Gor' visoko, a dol' tvrdo. Da ti pripovedam kako je meni bilo, možda ti bude lasnije:
Bea novembar 1915., u Peći. Jedemo ti mi neki klot pasulj, sumorna je slika, kiša neka, bljuzgavica, blata na sve strane, kusa vojska u tišini, samo goveda gladna riču. Jede sa nama i Vojvoda Stepa, reč ne progovara. Dobar sam ja sa njim bio još od '12-te, kad'no rasterasmo Turke kod Kumanova. Priupitam, čisto da prekinem muk: - Je l' mora, Vojvodo, baš preko albanskih gudura? Arbanasi će nam glave doći, a ako nam oni ne doakaju, bez 'leba i po mrazu, sami ćemo skapati. - Ama, je l' se to ti bojiš, Janićije? - upita on. - Nije mene stra', Vojvodo, no mi se klizaju opanci - velim ja njemu.
Zasmeja se ona golobrada dečurlija iz ''1300 Kaplara'', nasmeja se i Stepa, a nije mu do smejanja. 'De si ti još vid'o da Kralj, Vlada, Vrhovna Komanda, sva skupština, 'teligencija i vojska jednog naroda napušta svoju Otadžbinu đuture? Dabome da nisi vid'o, nećeš ni da vidiš. I sad se često upitam, da l' je moralo tako? Da l' je to bila hrabros' ili ludos'?
A pritis'o Švaburina ozgo od Beograda, pritis'o Bugarin od Niša, pa nema se kud. I ako pređemo te planinčuge, šta ćemo posle? U tuđoj zemlji? Ne pitaj me kako sam preš'o Albaniju, ni kol'ko smo u Skadru čekali na ''saveznike''. Ne pitaj me kol'ko sam kila im'o kad stigosmo na Krf. Ne pitaj me ni kol'ko sam boraca sahranio usput.
Al' me pitaj kako uzesmo Kajmakčalan i probismo Solunski front. U neka doba, kol'ko smo brzo prodirali, stigne ti moja pešadijska četa Vrhovnu Komandu na čelu. Prepoznam još s leđa sedu glavu Vojvode Stepe, na konju.
- Pomaže Bog, Vojvodo! - javim se ja, a vidim i njemu milo. - Šta je, veli, Janićije? Ne klizaju ti više opanci? - Poznaju teren, odgovorim ja k'o iz topa. Za ovu su zemlju opanci i pravljeni!
Znam ja da ni tebi danas nije lako, i tebe opkolili sa sviju strana, pa još i ozgo pritiskaju. Zapamti samo jedno, praunuče: nema Vaskrsa bez Golgote. Sloboda košta, mili moj.
Aj', u zdravlje, pa se seti Janićija tvoga, makar o Zadušnicama...
Đoku. Ne kapiram to žensko nepriznavanje činjenice da su oba pola neverna, nagonima animirana hrpa primata. Ne, kad vi to radite, vi to radite sa puno emocija, u krevetu posutom laticama ruža sa baldahinima koji mirišu na lipe, spojeni u strastveni erotski tango dok se u pozadini čuje Luj Armstrong. Dok mi to radimo u prljavoj klonji nekog motela sa dupetom dotične u lavabou,sa prljavim gaćama unaokolo, spojeni u preperevku koju je osmislio sam Nečastivi.
-Muškarac vara kurcem , žena vara srcem. Ta komponenta emocije je bitna kod nas. Nama mora da se sviđa švaler. Ne samo izgled, već i duša. -Što ne menja činjenicu da si tom švaleru svirala kožnu frulu kao Bora Dugić u svlačionici KUD-Karasevdah. Kao Bora Dugić na ekstaziju. Muškarac vara kurcem, žena pičkom. Ende.
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam. Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča. Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces. Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan. Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'. Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo. Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to. Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam. Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova. Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Kriminalac iz devedesetih godina proslog veka,koji je kratko trajao i ubijen je kao jako mlad.Bio je nepismeni primitivac sa nezavrsenom osnovnom skolom(koju je zavrsio tako sto mu je cale,poznatiji kao Buca Al Kapone,pretio da ce da prebije direktora),koji je bio olicenje svega loseg u tadasnjem vremenu.Brzo je postao idol jednog dela omladine,koja je zelela da zivi kao on.Bio je bahata baraba i mnogima je stao na zulj,ali mu niko nije nista mogao,posto je bio pod zastitom,kontroverznog biznismena Radojice Nikcevica,koji je bio direktor stambene zadruge "Sumadija".Zavrsio je sa rupom u glavi,bas kao i Radojica!
U to doba sam bio u srednjoj skoli i redovno sam imao zelju da povracam,kad god neko pomene,tu maloumnu barabu u pozitivnom svetlu,pogotovo kada sam vidjao ljude koji ga kopiraju.Iskreno,nije mi bilo mnogo zao ,kada sam procitao da je ubijen,zato sto je bio glup ,i bahat,prost i primitivan i kao takav nije zasluzio da bude idol!
Pobednički uzvik u situacijama kada doskočiš potencijalnoj prevari na tvoj račun. Hteli da te zajebu, al ti provalio na vreme pa navukao ti njih - ha! Kurca baka večerala!
- Rekla Tanja možda se vidimo sinoć, kaže javiće. - I, gde ste bili? - Sa njom nigde - javila dama u pola jedanaest da ne može, fora sprema ispit. Zove kao da se izvini, ja reko - Tanja u gradu sam sa drugarima još od devet. - Ladno nisi čekao da ti javi? - Kurca baka večerala! Sećaš se kako je Sinišu jebavala? Nek se jebe sama.
.......
- Bili mi juče oni osvedočeni na vratima da mi uvale neke knjige.. - Jesi ih oterao u kurac? - Jok. Uveo ih unutra, skuvao im kafu, sipao sok. Pustio ih malo da se odomaće, nešto trabunjali desetak minuta.. - I? - I ja skinem majicu i izujem čarape, krenem da im pričam mrtav ozbiljan kako će veliki Okuladža da se vrati na zemlju i pobije sve nevernike u najvećoj muci i stradanju. Reko sisaće vam kožu sa stopala i gurati usijan čelik u rektum milion godina. Oni zinuli, ja krenem da se klanjam i zapevam, pobegli ovi glavom bez obzira. - Au..Više ti na vrata neće dolaziti. - Pa to, kurca baka večerala - mene našli u sektu da trpaju.
Period kroz koji neki tinejdžeri prolaze. Do tada slušaju Zvezde Granda ali kada napune 15-16 godina, počnu sa visine da gledaju vršnjake, misle da su inteligentniji od drugih, imaju 1000 ideja kako promeniti ovaj svet. Tada otkriju EKV. Počinju da se oblače drugačije nego pre, slave Milana Mladenovića koji im postaje idol i pljuju svakoga ko mu nađe manu. Počinju da mrze vršnjake koji ne slušaju istu muziku. Uvek su spremni za svađu ako neko potceni članove EKV-a ili njihovu muziku, što ljudi često rade jer se zna kakve su EKV-ovci prženice.
- Mrzim svoje odeljenje! - EKV-ovac, a? - Jok, slušaću Grand! - Pa slušao si ga do pre par meseci. - Bio sam mlad i glup. - A sad si kao mator. Pa ti ne znaš koliko ima muzičkih pravaca, koliko ima grupa, pevača, pevačica, moraš da budeš otvoren za nove stvari, nemoj biti tako ograničen. - EKV je najbolja grupa i nemam šta ja da tragam više. Slušaću samo njih dok sam živ. I nemoj sad da počinješ priče o drogama, vidim ti u pogledu šta ćeš da kažeš. - Ne shvati me pogrešno, i ja sam prošao kroz tu fazu, čak i sad volim da čujem neku njihovu stvar, ali ti preteruješ. To što si otkrio EKV ne znači da si najpametniji na svetu. - E pa znači! Ne može svako da sluša njih! EKV je način života i obožavaću ih dok sam živ! - Ili dok ne napuniš 19 godina.
Proizveden u Bosanskim vukojebinama specijalno za najveće avanturiste u ribolovačkoj eliti. Obično je u pitanju duga ljeskova motka sa privezanim komadom žice koji se prije ribolova spoji na najbližu banderu , a pecanje je ralativno lagano ako se iz prve štap zabije u veće jato riba. Najbolji je za lov u manjim riječicama dok se za veću dubinu koristi Nobelova smjesa za prihranu ribe.
- Joj rođo sinoć smo išli na pecanje pobio sam 30 kila ribe. * Pa na šta si pecao kada je tako uzimala ? - Ma na Teslu , skopčao ga na trafo 10 000 V pobio ribu do izvora ništa živo nije ostalo.
Seksistički glagol koji označava pristanak na seks sa muškarcem, a od strane žene. Svako dovoljno zdrav u mozak uviđa paradoksalnost ovog glagola.
Iako je realno muškarac taj koji treba da bude fizički pripremljeniji za kakvu kvalitetnu jebadu, mora da se dobro pokaže u krevetu dok poklanja ženi svoj pozamašni sudžuk, kao kakav oljušteni avokado, i ne sme da izneveri i završi pre vremena, te mora svojoj partnerki da pruži potpuni užitak u vidu rajskog sladostrašća, opet je žena ta koja DAJE. Totalni nonsens.
- Ćero, šta ima novo? - Ništa, tata, bila sam sinoć kod dečka prvi put. Prošlo je mesec dana i pomislila sam da bi bio red da mu dam. Tako da sam to i uradila. - Šta da mu daš? - Pa... Znaš. Pičke. - Ćero, ćero... Nisi mu ti dala. On je TEBI dao. A ti si ga primila. Tako da znaš za ubuduće.
