Je servis za prevođenja koja ničemu ne služiti osim ako želeti ispasti budala ispred stranac jer prevođenje ne kako trebati.A ako vama trebati ne koristilo ga jer nećeš razumevati.
Da li trebati primer?
Rečnik / autori
AI
acafaca-iz-cikaga
na Vukajliji od jun 2010.viđen 12. avg 2011.
9 definicija0 odabranih222 poena
Pojava koja se dešava u trenucima kada se osoba pravi da zna nešto o temi za koju je čula tri puta u životu, ali se zadesilo da joj neko priča o tome, pa želi da ispadne pametna ponavljajući neku random reč milisekundu posle sagovornika.
Takođe, mnogo prisutnija je u odgovaranju, kada je ispitanik od knjige video samo korice i godinu izdanja.
"I, kaži ti meni, Milane, Latinsko carstvo je propalo....hiljadu...dvesta.......šestdeset....prve."
" '61, da, osvojili su ga ovi....uf....a......"
"Napoleon II"
"...drugi, da, i Francuska je tada donela dekret o... "
"Sedi, molim te."
Ako kupim u
Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare
odoše Nijemcima
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima
Ako kupim plin, pare odoše Rusima
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Tursku, ili
Ekvador
Ako kupim
računar, pare odoše
Indijcima ili na Tajland
Ako kupim patike, pare
odoše Tajvancima ili Filipincima.
Vidim samo dva
načina da pare ostanu u
RS:
Ako pijem domaću rakiju i ako se kurvam.
Big Lale.
Razlog zašto tvoj ortak nikad nije tu...
Situacija 1:
Ja: E,Mare ajd mi vratiš one porniće sto sam ti dao pre 2 meseca.
Mare(gleda u izgrebane diskove): Jao gde me sad pozva baš kad sam krenuo kod babe, umro mi deda pa moram da idem da joj pomognem da se okupa...
Situacija 2:
Ja: E,Mare ajd mi vratiš one porniće sto sam ti dao pre 3 meseca.
Mare(gleda u polupolomljene diskove): Jao gde baš sad kad idem sa majkom do Kruševca da čestitam tetki četvrti brak. Red je majku mu...
Situacija 3:
Ja: E,Mare ajd mi vratiš one porniće sto sam ti dao pre 6 meseci.
Mare(gleda u prazno jer ne zna gde su diskovi): Jao brate a gde sad kad mi kreče...
Ja: MA DA SE NOSIŠ U TRI LEPE...!!!
Plakanje, cmizdrenje, uz određenu dozu histerije i teatralnosti. Radnja svojstvena razmaženoj deci i kojekakvim pizdama (a po čemu je i dobila ime).
-Prekini da pizdriš tu, na ove maramice! I da ti glas više nisam čula!
Prokleti ring ton, koji vremenom postane toliko iritantan da se javlja uslovljeni refleks da se ti probudiš nekoliko sekundi pre nego što on počne da pišti kako bi ga ugasio, samo da ne čuješ taj ultra iritirajući zvuk.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
...
Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.
Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...
vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.
Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?
vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!
Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.
vizantijski car: Šta koji kurac?!
Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?
vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!
Ono što kažemo kada se izjalove neki naši planovi(inače je početak pesme Velimira Rajića (1879-1915), "Na dan njenog venčanja").
Goksi:"Miro, večeras spavaš kod mene, kao što smo se dogovorili? Prazna mi je gajba..."
Mira:"A to je večeras? Jao, ne mogu. Drugarica mi je diplomirala, a sutra moram rano da ustanem..."
Goksi:"I srušiše se lepi snovi moji..."
