Najgenijaljniji potez u istoriji kompanije NIVEA kojim su barem duplirali godišnji profit. Gazda Nivee je dodavanjem dve jednosložne reči na pakovanje proizvoda, dao signal brđanskoj klijenteli iz reklame za Jelen da nisu pešovani ako kupuju kremu za ruke, i uspeo da im transformiše stav iz "br'te neću kupujem kupku jb'te, nisam Boško" u "matori jeb'te stvarno su mi čvršći krajevi od ovog sojinog proteina for men".
Sad mogu furam i labelo i gel za pranje ruku, piše da je for men, a i ima reklama u Bendž weekly-ju i Biceps journal-u.
-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci! -Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa. -Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu! -U, pa š'o ne kažeš, daj malo.
Isto st(r)anje kao kada si stondiran/a, samo posle zvekneš par čašica lozove rakije da bi izgledao pijan kada dođeš kući...
- 'de si ti dosad stoko jedna znaš da sutra imaš kolokvijum? - E'o ke'o biiio maaalo sa druuugarima tu, gledali u-u-utakmicu... - Jesi pijan ili drogiran? - Pijan, pijan, pijan... ke'o svega mmi - Duni! - ... - Pi' al smrdiš na rakiju, isti si onaj tvoj otac, ajde m'rš u krevet...
Uteha u pokušaju, uglavnom izgovorena od strane bliskih nam žena kojima značimo! Ponekad iskreno, ponekad podmuklo izgovoreno, ali se da zaključiti da je lepota relativna i uglavnom gledana kroz prizmu drugih kvaliteta.
-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom! -To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti... -Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav! -To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši... -Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje? -Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši! -Džaba što sam tebi najlepši kad... -Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Preduslov za polaganje nekih ispita na gotovo svim fakultetima - kupovina knjige čiji je autor profesor kod koga polažeš.
- Kolega žao mi je, nije to bilo za prolaz. - Ali ne razumem.. - Po čijoj knjizi ste učili? - Učio sam po Šolakovoj knjizi, jednoj skripti i beleškama, bio sam na svim predavanjima kod vas, spremao sam ispit dva meseca, sve sam uradio. Mogu li da vidim svoj rad? - Ne možete kolega. - Ali po zakonu imam pravo da.. -Do vidjenja kolega, više sreće u idućem roku, a to Šolakovo djubre ništa ne vredi, dodjite na konsultacije, ima kod mene jedna knjiga..
Glavni razlog zbog kojeg vas roditelji kao male nisu puštali na rodjendan nekog drugara
ti: Mama, jel mogu da idem kod Nemanje na rodjendan? mama: Kog Nemanje, sine? ti: Jovanovića mama: A taj. Ne može, nije bio kod tebe na rodjendanu ti: Ali mama... mama: Nema ali, ne ideš i kraj!! ti: Ali bice i Mira tamo, mamaaaaa... - pljus - odlaziš u sobu, plačes. Sada iz tri razloga
Trenutak kada ste toliko preterali sa varenjem da počinjete da umišljate da mozete da uradite svkakve stvari
Mare:E eno je veverica ,aj je uhvatimo. Dodji mala ,dodji! Joca:Da tako ce da dodje sigurno. Mare:Pa sta da radim ? Joca:Pevaj kao lešnik. Mare:Kako to brate? Joca:Odakle ja znam , ja nikad nisam bio lešnik! Djole:Au ala ste vas dvojica razvareni !
