Lažu, ima više!
Редован коментар старијих људи и теоретичара завере на летњу временску прогнозу и саопштења о тренутној температури.
водитељка - Данас је у целој Србији изузетно топло и сунчано време. Тренутна температура у Београду је негде око 38-ог подеока а тропске температуре нас очекују до краја недеље!
Баба - Како лажу! Срам их било! Има више! Живораде, донеси термометар!
Деда - Ево га! Показује 43! Опет лажу народ, маму им јебем! Овај Студио Б држе демократе, није ни чудо!
Баба - Није то само Студио Б! Лажу бре на свим каналима! Константно нам замазују очи ти из хидрометеоролошког завода! Како су смели јуче да причају да је било 39 кад ја поуздано знам да је било минимум 45 степени!
Деда - То је зато што би у случају да признају морали да прогласе ванредно стање и онда би само болнице радиле. А они то неће, хоће све да нас побију полако, да не осетимо!
Унук - Не лажу нас него дају тачне податке. Постоје одређени стандарди како се мери температура. За Београд се мери на Авали, на висини од 2 метра, у заклону. Тачно је да је на асфалту много топлије али ти подаци нису валидни зато што ...
Баба - Дакле лажу! Лепо сам рекла! Нећу ја левитирати на Авали, на висини од 2 метра, па да ме то занима! Има да умрем сутра у реду за пензију!
Crv sumnje u jabuci
Za razliku od "običnog" crva koji u jabuci pravi "običnu" rupu, crv sumnje buši ontološki i sociološki fundament "jabuke kao takve".
- Možda ću ostati neubrana!
- Šta ako provale da sam prskana?
- Hoću li i pod mene doći neki Njutn?
- Zašto je Eva Adamu prvo dala jabuku, a ne pičku?
...
- Jebote, da nisam kruška?
Kontroverzni radnik
Radnik koji ima toliko malu platu da je svima sumnjivo odakle ima i za cigare a kamoli za hranu i odeću.
Apostolski
Servis za ručavanje za dvanaest osoba. Generalno, može se primeniti na set od 12 komada bilo čega, ali je izvorno vezano uz servis za ručavanje. Ili večeravanje, jelte.
- Jesi bio kod nećaka na svadbi?
- Jesam, bilo dobro...
- Šta si odn'o za poklon?
- Servis za ručavanje, slavski...
- Običan il' apostolski?
- Apostolski brate, nisam ja fukara!
Zna valjda za toliko
Opaska na dečije opomene koje se upućuju odrasloj osobi.
A: Kad odeš kod tetke, zavrći slavinu posle pranja ruku, ne stavljaj omekšivač u usta i ne razbijaj tanjire ljudima.
B: Aman ženo nije retard, ima 33 godine, ženu i decu, zna valjda za toliko.
A: Ćut more kad ja savetujem, prošle godine svezao dve mačke za repove pa trčale u krug tri dana, jedva ih raspetljali.
Njeno društvo
Po nepisanom pravilu sve sami sveci, magovi kulture i bontona, veliki borci protiv ironije i travara koji beru žutu lincuru. Često prave kućne žureze gde je za muziku zadužen Rts Didžital ili radio Pingvin, dok je prostorija preplavljena blagim mirisima aloe vere i Milfordovim čajevima od šipurka i jabuke-cimet, koji se piju isključivo iz Meisen porcelanskih šoljica sa sve kesicom after ejta na tanjiriću. Spiku obično započinje figura koja radi u Orifleimu komentarišući novi parfem sa mirisom ljiljana, irsa i zavodljive čokolade kako bi probila led i otvorila vrata ka još jednom nezaboravnom, kvalitetno provedenom vremenu.
-Slušaj sad za vikend mi dolaze Ćomi takme, Žika šark i njegov šurak da cepamo pes. Da ne bude nisam ti rekao.
-Ne može, pre dve nedelje sam ti rekla da mi dolaze Milena i njen verenik Edvard. Ipak ona živi sad u Jorkširu i ne mogu da je viđam svaki dan a doći će mi i par drugarica, da se okupimo kao nekad. Inače Milena tamo pohađa petkom kurs 'Vaše ruke, drugom osmeh', prave setove za čajeve tako da će nam doneti jedan.
-Čekaj taj Edvard, to beše onaj lik što sam ga prošle godine vodio na Bir Fest, pandur onaj?
-Da, taj. Elem, morate da idete negde drugde, ovde ne može. Ova jedna drugarica piše za Blic Ženu pa treba da joj pomognemo oko članka ''Kako u deset koraka napraviti savršenu Karipsku piletinu sa mangom za njega i vas'' i sve vreme će biti sa nama Edvard koji je inače ljubitelj mog Žan Batist Poklena. Jao savršen je!
-Nemoj da me vučeš za jezik, nego lepo idite kod, recimo onog tvog Smigola, ionako sama živi.
-Nemoj tako o mojima, nisu to seljaci kao oni tvoji!
-Tako, inače tog savršenog pandura Edvarda sam prošle godine naložio da ''Imate li pečurke'' znači ''Kako ste kolega'' i lik lagano prišao policajcu i to rekao, pa ga jedva vadio posle iz ćuze, lik je glup kao Goku Rac a ta njena, Maja...
-Milena.
-E ta, je Ćomiju pokazala pravo značenje tog kursa, vaše ruke drugom osmeh, ako me razumeš. Igra se pes, nemoj slike da vadim.
Tragovi u snegu
Krajni domet čoveka u dostizanju večnosti.
- Tata, vidi kako je sneg pokrio njive!
- Vidim, svugde jednako i ravnomerno. To je dobro za žito...
- Prava šteta što ga gazimo ovako, kad bi bar mogli da ne ostavljamo tragove iza sebe...
- Eh, dušo moja, to je sve što ostavljamo. Na proleće će sneg da se otopi, nestaće tragovi, a žito će početi da raste. U leto ćemo ga požnjeti, na jesen obrati voće i povrće, do novog snega i novih tragova...
- A dokle tako?
- Doveka. Sve dok jednog dana ne bude ni nas, pa ni tragova.
- Voleo bih da je uvek sneg.
- Zašto?
- Pa da nam tragovi večno ostanu.
- Uči ti sine školu. Budi svoj čovek, ima snegova gde se tragovi lepše ostavljaju i duže traju.
Muzika za svadbu
Jebena stvar koja istu može i da upropasti. Ako ranije ne dogovoriš detalje desiće ti se da ti je stigao na svadbu rođak iz Dojčlanda kojeg baš tamo negde oko torte 'vata nostalgija i počinje da traži pesme o baščama njegovih roditelja i slične spore pizdarije. Nije loša stvar ako 'oćeš da rasteraš goste. Ipak, ne ženi se čovek svaki dan, a i mlada bude ljuta zbog venčanice pošto ona tu skalameriju ne navlači često, valjda.
- O Julija, zašto si Julija?!
- O Romeo, što si seljačina pizda ti materina?
- Udaj se za mene!
- Je l' ti vidiš da naša veze ne funkcioniše uopšte? Otac 'oće roguljama da te nabije!
- Ali...pevaće nam Rade Lacković na svadbi!
- Molim?! Je l' ti to ozbiljno? Moj otac ga obožava!
- Ozbiljno! Majke mi ti kažem! Obeć'o mi kad je bio na koncertu u Veroni.
- Kad kažem tati oduševiće se! Penji se gore! Evo...već sam skunula gaće!
- O Julija!
- O Romeo ponesi kondome ekstrapležr soft!
Ajcati
Arhaični izraz za 'vatanje sa momkom. Jebiga, navuče te baraba.
-Ju, 'ćero! Jebem li vam suvo žito, šta radite tune?
-Baba, rekao mi je da će me oženit', nemo' nas metlom udariti...
-Neću ja, al' ti 'oće otac kad čuje... uštrojiće ti tog sivonju...
-Nemoj babo, k'o Boga te molim... evo skoči sa nama u trojku, pa ćemo se svi zajedno ajcati...
-Ja sam o'zgo, ipak sam starija...
-E, duvaj ga baba...
Hiljadu dinara
Uzrok nepismenosti naše policije.
-Prekoračili ste brzinu, nevezan pojas...
-Šta ćemo sad ? Može da častim da ne pišete ?
-Ajd daj hiljadarku , pa da ne pišem.
Sve to košta
Aksiom današnjice. Elegantan, pomalo ironičan mehanizam za definisanje svih stvari koje su dobile svoju cenu prilikom poplave izazvane cunamijem materijalizacije.
-Ćale daj neku kintu, idem sad da se vidim sa ovom mojom malom.
-Nemam.
-Nemaš a?
-Slušaj mali da ti kažem ja nešto, jel si video maminu novu frizuru?
-Bila je kod frizera?
-Jeste sine, nego jel se sećaš da je dedi prošle nedelje pozlilo kad je čuo za Jovanku?
-Daj pusti ga.
-Jel znaš da nam je pre neki dan došao pop Miladin da osvešta vodicu jerbo nam je bila slava. Sine, sve to košta.
-Ćale, nisi obrisao istoriju kad si išao prošli put na internet.
-Novčanik ti je na stolu, crvena ti je dovoljna.
Prava centrifuga
Gorenje veš mašina iz sedamdesetosme, ona što dok centrifugira ječi kao damjanov Zelenko, odvaljuje pločice, hoće u kadu da uskoči. Keva sedi na njoj, drži se kao španac za razjarenog bika da ne padne, psuje matorom sve po spisku što nije kupio novu kad je bilo preko sindikata. Komšija tuče po plafonu drškom od džogera, zove na fiksni, preti milicijom i nasiljem. Mali brat plače, misli zemljotres, vanzemaljci, Amerikanci, koji nas djavo sad napada. Odlaziš pridržati kevu da joj se ne sloši kad sidje sa monstruma, da ne padne, udari glavu. Mašina je završila, osećaj smrtne tišine u stanu, kao kad se dva dugačka voza mimoilaze u tunelu. Sve se trese i onda odjednom mir, kao da će tišina večno trajati.
Kakva tišina, kakve pičke materine, stiže novi voz i novi tunel. Stiže nova tura, beli veš. Samo da ne probije kod komšije!
Ne, al' mogu da ti otpijem ovo kolko treba
Sprdačina konobarice u ugostiteljskom objektu koji je uređen tako da si i sam morao zaključiti da nema male pive, pederčiću.
Dragan
Najmajstorskije ime. Svaki iz širokog dijapazona izvedenih nadimaka nedvosmisleno se vezuje za neku od branši majstorisanja ili pukog rmbačenja.
1. Draganče - veseljak i pregaoc. Nijedan posao mu ne pada teško. Voli žene, život i malo popit'.
"Saće to Draganče očas posla."
2. Gane - majstor svog zanata. Kad nešto zajebano treba kvalitetno da se obavi zovete Ganeta. Veliki gurman, il' ne pije ništa il' se leši ko majka.
"Pa što odma ne pozva Ganeta nego zoveš te zevzeke."
3. Gaga - komunikativan i snalažljiv. Manjak majstorskog znanja nadoknađuje sposobnošću da angažuje radnike koji to znanje imaju. Grebe se za Džek i loži na dobra kola.
"Kako te ne mrzi samo, mogo si odma Gagu da zovneš i on bi ti doveo svoje dunđere, klonfere, molere, tapetare, hoblere i ine."
4. Dragan - Vaš stari majstor. I majstor vašeg oca. Pouzdan, pošten i uvek dostupan. Dragan tvrdi da se pivo pije dok je ladno.
"Dragane, sutra krstim sina i treba neko da bude kum pa sam mislio..."
...
Kosovka devojka
Lekar na betonligaškim utakmicama koji od medicinske opreme ima samo flašu vode kojom leči sve, od žeđi, pa do trostrukog otvorenog preloma cevanice.
I šljivu kad vidi mora da je otrese
Proklet lik. Za njega ne postoji loša riba. Jebe sve što može da dohvati prekidač za svetlo i pojede jabuku.
Taj bre šljivu kad vidi mora da je otrase a kamoli žensko!
Nosilje u porodici
Najčešće babe, strine i tetke koje te zajebu , pa za vrlo kratko vreme obilaska tvog deteta, naviknu isto na nošenje na ruke.
Kmeee
Crni Nikola , pa plače ti ćerka?!? Sad će baka da je uzme , kad ovaj tata nema srca.
Kevo nemoj da si je pipnula ! Dosta je meni nosilja u porodici. Ti ćeš da odeš a meni i Jeleni će posle kičma da puca.
E sine moj ,ja sam tebe stalno nosala.
Zato kevo sad svake godine u banju ideš, na remont!
Mrš...
skarabudžiti
Prepraviti, popraviti i zakrpiti tako da se u najboljem slučaju raspadne ili zabaguje pri prvom sledećem korišćenju. Prvi sledeći profesionalac koji dođe u susret sa rezultatom skarabudženja će se pitati kako je to ikada radilo, ili ako se radi o električnom uređaju, kako nikog još nije udarila struja.