Maksimalno iritantna osoba.
Rečnik / autori
SE
ServantOfEvil
na Vukajliji od jul 2010.viđena 15. jan 2011.
7 definicija0 odabranih178 poena
Muzicki umetnicki pravac koji uspesno vlada u Srbiji vec 15 godina.
Davno zaboravljen grafit, iz devedesetih, kada je narod bio koliko-toliko svestan, da u Srbiji nema poštenih političara, i da je potrebna kuka i motika, da bi se nekima pomoglo da ustanu iz fotelje, jerbo su za istu zalepljeni Loctite Super Bondom.
Kuka i motika su radile pre desetak godina... još malo, pa će opet.
...Dragi naši političari, voleli bismo, da ste političari nekih naših neprijatelja, a ne naši, jer ko je vas poznavao i živeo pod vašom vlašću, ni pakao mu neće teško pasti...
Kroz celo svoje postojanje, čovek je težio da smisli kako da drugi obave nešto umesto njega, a ako je to nemoguće, onda bar kako to da uradi na što lakši način Tako su nastajali motori od bicikala, pa automobili, daljinski upravljači..
Medjutim, sve ovo vodilo je i vodi ka svojevrsnom apsurdu, kada će lenjost postati takva da ljudi više bukvalno neće kurcem hteti da mrdnu:
- Drugi vek pre nove ere, drevna Mesopotamija:
- Brže robovi! Brže! Ja sam vaš Bog, gospodar, mama, tata, ujak, tetka iz Kartagine - ima da me nosite! Brže! Zakasniću na trke kamila a onda ćete me kući nositi u nazad!
- Dragi, možda bi trebalo malo da ih poštediš biča..
- Ćuti ženo da ne bi išla peške. Jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem pa ćemo svi peške, uživaj dok možeš.
- Deveti vek, Saudijska Arabija:
- Sine ja ne samo što sam ti otac već sam i ugledni maharadža! Nemoj da te mrzi, naredi jednom od slugu da ode do radnje po rum kasato, pao mi šećer..
- Hasane! Odi der vamo. Sruši onu kulu pa napravite prodavnicu, da ne moram svaki dan da te zivkam da ideš skroz do marketa kod bakalina, ovako ja okom a ti skokom. Brže Hasane, bržeeeeeeee..
- Sedamnaesti vek, Čarlton, Velika Britanija:
- Dragi ne možemo više ovako, žito je rodilo ove godine ko iz obesti da ja umrem na onoj njivi! Kupi nam tri crnca da oberu to časom, da se ti i ja malo odmorimo..
- Ali draga, ako kupim tri crnca moraćemo da ih hranimo, a ti ni meni nećeš da kuvaš..
- U pravu si ljubavi - kupi onda i jednu crnkinju da nam svima kuva. Znaš, jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem..
- Dvadeseti vek, 1989. negde u Americi:
- Džastine sine, ajde trk do radnje da mi uzmeš vanil šećer, zafalilo..
- Kevo..Igram pacman, nemoj da me smaraš sa tim kolačima..
- Gasi to govno i u prodavnicu! Eee lenjosti, u moje vreme..A ti sad prodavnicu u zgradi imaš..
- Kevo jebote, pa živimo na četvrtom spratu bez lifta! Ne mogu u radnju svaki dan, rodi još jedno dete pa nek ide ono!
- 2010. godina, u pola sveta:
- Ej aj mi vidiš nešto na netu..
- Jaaaaaaaaaaaaao..Ajde. Šta ti treba?
- Treba mi nešto za nemački iz gramatike
(guglanje, prva strana)..
- Brate nema toga na netu, čim nije u prve dve strane.
- Aj kucaj ovako..
- Jao bre mrzi me sad da tražim, jebao te nemački.
- Aj beži da ja pogledam.
- Neću, sešćš onda za fejsbug pola sata.
- Aj onda kucaj..
- Mrzi me..Aj vikni kevu da nam donese soka iz frižidera.
- Mrzi me..
- Pišu mejl kevi koja četuje sa drugaricama u drugoj sobi - mama ako ovo čitaš donesi nam soka, umrećemo od žedji.
- Stiže odgovor - uzmi sam, mladji si. I kad već ustaješ donesi i meni..
Recenica koja se aktivira dodirom bilo kojeg artikla u bilo kom butiku.
Srpska narodna pesma, ujedno i pesma o verovatno najkuljem od svih hajduka ikada.
Nakon devet godina života u strahu da će mu Radoica prerezati grkljan na spavanju, aga Bećir-aga uhvatio Radoicu i smestio ga u tamnicu sa još dvadeset hajduka. Oni kad su ga videli, momentalno su pali u bedak, jer im je on otprilike bio jedina nada za izbavljenje, no, on im reče da iskuliraju, pošto ima plan, reče - ''Napraviću se mrtvim, pa će me Turci izneti iz tamnice i sahraniti, a ja ću se već iskobeljati iz zemlje kao Uma Turman u Kil Bilu 2!''. Ujutru 20 hajduka pozva tamničare, te im rekoše da izbace leš, da im ne bi tu smrdeo kad počne da se dezintegriše. Aga Bećir-aga je bio priglup čovek, pa se ladno primio i naložio slugama da ga zakopaju, no, žena mu, Bećir-aginica beše pametnija i provali da Radoica glumi, pa reče slugama da podlože vatru na ljubavnom tepihu mu i tako mu urade fraj depilacioni tretman. Podložiše oni vatru, a on, naravno, pisnuo nije. Junak. Ne primi se ni na to Bećir-aginica, jer za razliku od svoga muža ona nije bila prijemnik, te reče slugama da donesu zmiju prisojkinju i da mu je ture u nogavicu, ne bi li se on uplašio. Zmija prisojkinja, kad mu je krenula uz nogavicu, ne da se Radoica nije uplašio, već se zmija usrala od straha kad je videla pitona i pobegla glavom bez obzira. No, Bećir-aginica se ni tad nije primila, te naloži slugama da mu urade manikir i nabiju po ekser ispod svakog nokta. Urade oni tako, naravno, Radoica opet ne pisnu. Ni to aginici ne beše dovoljno, pa se doseti ta je Radoica trsitelj, da bi levo mudo dao za dobru ribu, te dovede preda nj dvadeset najlepših Turkinja i među njima prelepu Hajkunu. Kažu da je Hajkuna tako dobra riba bila, da je i sam Bog pomišljao da siđe s neba i isproba svoje čedo. Zaigra Hajkuna pred Radoicom, a njemu se nasmeši junački brk kad je onako jedru ugleda krajičkom oka. Naravno, i Radoica je bio baja, pa se i Hakuna naložila na njega i bacila svilenu maramu preko njega, da ga ne provale. Ovo je, u stvari, bila velika Bećir-aginičina greška. Da je Malom Radoici skinula pantalone, pa tek onda izvela lepu Hajkunu da zaigra pred nj, desile bi se dve stvari: Mali Radoica bi najeb'o i bio provaljen, a svi bi se pitali zašto li ga koj' kurac zovu Mali. Dokurči Bećir-aginici, te reče slugama da Radoicu bace u more i nahrane njime ribe. Bace oni njega u more, a on kad zapliva - ma, i Felps i Čavić bi pali na dupe. Ispliva on tako na neku plažu i tamo povadi eksere iz noktiju, te ih metne u džep, rešen da istog dana nekom jebe kevu. Vrati se on u Zadar grad i prišunja se dvoru age Bećir-age, te vidi agu i aginicu kako se spremaju za neko tršenje (napokon, pošto misle da više nema Radoice da dođe i istrsi ih zajedno). Uleti junak Radoica u sobu i u jednom potezu otfikari agi glavu, te reče aginici: ''Jebem li ti mamu, da ti jebem! Znaš li, kurvo, kako boli kad ti neko nabije ekser pod nokat! Tu su jebeni nervni završeci!'' Uze Radoica one eksere, te joj nabi pola eksera pod nokat, a ova ispusti dušu. Radoica onda nađe Hajkunu lepoticu, ona mu dade ključeve od tamnice, te on oslobodi svoje hajduke, kao i ključeve od riznice, te on podeli dukate s njima, a Hajkunu odvede u Srbiju, prekrsti je u Anđeliju, uze je za ženu i napravi buljuk sitne dece, vreme gubio nije.
To je bila priča o Malom Radoici, najkuljem od svih hajduka ikada.
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Rečenica koju izgovara Rene Artoa, glavni junak čuvene britanske serije "Alo Alo" na samom početku skoro svake epizode. Najhrabriji čovek u celoj Francuskoj je obično mogao biti zatečen usred najzajebanijih vratolomija koje um može da zamisli a koje su obično imale za cilj da se dva retardirana pilota vrate u Englesku/pomogne suludi plan žena iz pokreta otpora/onemogući matori akrep od supruge da shvati joj muž švrlja sa obe konobarice i tome slično.
Blok reklama gotov, čuvena harmonikaška špica, debeli kafedžija u momentu primećuje gledaoce i ... Verovatno se pitate šta ja radim...
(neki od primera)
... u mom podrumu sa dva sanduka eksplozivnih božićnih pudinga
... u sred zatvora Gestapoa ruku okačenih o plafon
... u improvizovanoj podmornici u ronilačkom odelu
... u dubini odvodnih kanala nuvionske kanalizacije sa radio - antenom u rukama
... u špajzu na mojoj starijoj služavci, sa rukama oko njenog struka... dobro, to se ne pitate.
Karamba!
Ushićenje!
Gradski autobus. Tri sata popodne. +40°C. Nemate kartu. Nemate ni snage, jer dan je takav. Prva stanica. Sunce vas prži kroz ničim zatamljeno staklo autobusa. Razmišljate da li je moguće da staklo bez dioptrije daje efekat lupe. Druga stanica. Ne možete da svarite burek koji ste pojeli pre dva sata baš kao ni smrad koji se širi autobusom. Ne znate da li vam se više spava ili umire. Treća stanica. Ulazi kratko ošišani mladić, oštrih crta lica, tankih usana, sa kožnom torbicom dovoljno velikom da u nju stane blokče sa kaznama i hemijska olovka. Prilazi vama, jer ste mu najbliži. Pomišljate da ovaj usrani dan upravo postaje još usraniji. Mladić je sve bliži. Razmišljate da počnete izgovor sa "bambi pogledom" i: "Pa znate čiko..." iako je "čika" samo par godina stariji od vas. Mladić je korak od vas. Pravite facu nešto između "Ćerka mi je abortirala.","Ja sam bogalj." i "Nemojte mene imam proliv!" i krećete da kažete nešto...
Mladić: "Izvini, jel slobodno?"
Ti: "Aa?..aaaa?...mmmmm......BAAMBUĆAAAA!!!!"
Mladić. "Koj ti kurac???"
Kad odeš na plažu bez japanki, pa kreneš da skačeš kao sumanut od užarenog peska pod nogama.
Moderne reči pozajmljene iz engleskog jezika, koje ljudi koriste samo zato da bi zvučali pametnije, ali jedino zvuče gej ako su muško ili kao da nisu imale sex 10god ako su žensko.
*Ne pričam o rečima koje do pre 20 god nisu imale prevod na srpski.
Luna Lu ili tako neko:
-Performans na fešn viku je samo bio jedan nonsens na stejdžu. Umesto da bude transparentno, kreatorov selekšn stajlinga i kasting manekenki je bio previše klos majnded.
Mozda i jedini primer da srpska deca nisu toliko zatupavljena i amerikanizovana,jedan od retkih casopisa koji ne pise o tome kako Lady Gaga ima penis ili o tome kako nekoj glupacici objasnjavaju kako da upotrebljava kondom.Surova istina je da tinejdzeri mnogo vise citaju ove "bljuvotine" nego Zabavnik.
Drugarica:Koji ti je to casopis?
Ja:Zabavnik
Drugarica:Ma daj,sta je to uopste, bolje uzmi Bravo,Grand reviju ili tako nesto.
