Stanje pijanstva kada idete tri metra levo, tri metra desno, padnete, hodate četvoronoške, poljubite pod, jer mislite da je žensko, upadnete u jarak, odspavate i na kraju promašite rođenu kuću.
Mile: Šta bi sa Lazom sinoć, nisam video kada je otišao? Je l' preživeo, mnogo se ubio, pričao mi kako je on taj koga je Bog predodredio da promeni svet. Umirao sam od smeha. Pera: Ne pitaj me, pratio sam ga čisto da vidim gde će da ode i da ga ne pregazi nešto. Kovrljao se po putu, bilo me sramota što ga poznajem, smejali nam se ljudi.
Dete nije dete, igračka za strine i tete, rekao je jednom čika-Ršum. E pa, malo morgen, brkati pesniče. Na koji način ćete, moliću lepo, drugačije da ostvarite sebe i svoje nikad ispunjene želje, ako ne kroz - dete? (Ako izuzmemo karmu, dakako. - prim. aut.) Kako da se nadoknadi obrazovanje i kultura? Kako da se bude uspešan?
Projekat-dete je dakle izvanredna prilika da se kreira sopstvena ekstenzija, potomak izverziran za sve moguće i nemoguće veštine i znanja i odgaji mali genije, pravi plavi zec, ljubi ga majka, te kompenzuje sve što je mami i tati falilo u životu.
Kao i svaki projekat, zahteva određene faze.
Prvo - isplanirati začeće. Pluton mora biti u Devici, a kukovi podignuti pod uglom od 15 stepeni ka sever-severoistoku uz normalan pH i frekvenciju penetracije do 5 herca.
U trudnoći puštati isključivo Šostakoviča danju i Sibelijusa noću radnim danima, a vikendom Hačaturijanovu sonatu za flautu i orkestar. Mazati trbuh uljem od paragvajske artičoke, a pre i posle jela treba latinski čitati, nemoj da te na to opominje mati.
Odmah po rođenju darivati bebu gumenim Mendeljejevim sistemom u boji i logaritmarom. Pred spavanje puštati CD sa engleskim jezikom parnim, a sa ruskim neparnim danima.
A igra? Tu su sudoku i enigmatika za školarce. Eventualno Zuma 3 Math Bugger (torent je zuma3math-lobotomy.torrent), ako bude vremena.
U školu se upisuje u ciljano elitno odeljenje, kod učiteljice koja je dvostruki dobitnik lokalne akademske nagrade Alempije Piščević Uča. Član gradske i prigradske biblioteke.
Druženje je dozvoljeno isključivo sa starijom decom, ali da im je prosek ocena bar 4,85 i da imaju makar treće mesto na okružnom takmičenju iz maternjeg jezika i/ili matematike.
Sedmični raspored se zna: solfeđo i španski ponedeljkom, sredom i petkom, crtanje i kaligrafija utorkom i četvrtkom, ritmička gimnastika i razigrana matematika vikendom. Dražesno!
- Šeri, dođi da teta-Maji izrecituješ onu pesmicu. - Ui, maman. Hoćete li Puškina ili Majakovskog? - U stvari, nemamo vremena sad, žuriš na balet, a posle te tata vodi na francuski. Hajde nešto na brzinu onda. Daj nam broj pi na dvadeset decimala, ali brzo! - 3,14159 26535 89793 238... 4... ovaj... - Hajde, hajde, nemoj da crvenim sad, učili smo juče celo prepodne. - Ma nema veze, Goco, ja ne znam ni na dve. Dušo, uzmi čokoladu, za usput. - No, no, no... Majo, ne jede ona slatko, znaš kako je šećer štetan. Nego, šta bi? - Maman, žao mi je, ne mogu da se setim. - Ništa od Muzeja nauke u utorak i zaboravi na 3D atlas mezozoika za rođendan! Hajde, kreći. - Ui, maman. Orevuar. - Nego, kako tvoj mali, jesi ga upisala na violinu? - Nisam, hoće fudbal i bog, kaže smara ga ciguligu po žicama. - Eeeh, pa dobro, šta ćeš, ne mogu svi biti talentovani.
Servis za ručavanje za dvanaest osoba. Generalno, može se primeniti na set od 12 komada bilo čega, ali je izvorno vezano uz servis za ručavanje. Ili večeravanje, jelte.
- Jesi bio kod nećaka na svadbi? - Jesam, bilo dobro... - Šta si odn'o za poklon? - Servis za ručavanje, slavski... - Običan il' apostolski? - Apostolski brate, nisam ja fukara!
Ne mere, pa da ga jebeš...! 'Oće on, želja postoji, koji god da je poriv za njeno izvršenje goni, ali neće, pa neće; mo'š je ćerati do sutra, kada nemaš sposobnosti da uradiš... Jer, bratić, stasaj prvo za radnju koju kaniš izvršiti!
Ova narodna mudrost nestasalost osobe za izvršenje radnje pokopava u samom zametku ogromne želje koju dotična osoba poseduje. Nebitno da li je nemoć psihičke ili fizičke prirode, osoba nije u stanju da izvrši radnju, pa se pedagoško-podjebavački pokopava, kada na scenu stupa kazivač fraze i demonstrira lakoćom kako se radnja izvršava.
Ćale: "Deder, Miško, sine, idi i skini točak sa Stojadina, valja ga menjati..." Miško: "'Oću, tata!"
Otac dolazi posle nekog vremena u garažu i ugleda sina kako tuče nekim čekićem po ključu i viče:
"Odvrći se, odvrći se, jebem te u leguru i kinesku proizvodnju!" Ćale: "Sunce ti kalajisano, šta radiš to?!" Miško: "Pa neće, tata, da se odvrne, jebem te u točak!" Ćale: "O, bolje da sam u grm svršio...! Pa ko da moj nisi...! Svetlana, drž' se kad dođem u kuću! Još će i po selu da procuri da si post'o dukatlija, 'de ću od bruke iz avlije komšijama pred oči da izađem... Moraš ti još mnogo pasulja da pojedeš da bi mogla i ćuna da ti se digne, kol'ko ja vidim! Daj to 'vamo, jebem te kilavog! Jebem te zjakavog, gledaj sad kako Musa dere jarca!"
Izraz koji upotrebljavaju žene po slavama/veridbama/rođendanima/kućnim veseljima i proslavama kada im se muževi raspojasaju te im se javi npr. staroslovenski atavizam - glasno podrigivanje k'o stoka posle jela u čast dobre domaćice ili glasno bistrenje politike praćeno psovkama, upotrebom "Ja da ti kažem!" i udaranjem sastavljenim kažiprstom i srednjakom o površinu stola. Koristi se diskretno, šaputanjem na uvce uz široki osmeh i ponekad poljubac u obraz.
- Ja da ti kažem, ova' Dinkić je lopovčina je'na belosvecka, jebo mu... (indiskretan podrig) - svaka čast, snajka, musaka da poližeš prste! - za Dinkića sam počeo... (Žena se lagano naginje ka mužu sa osmehom na licu, grli ga, poljubac u obraz i šapuće:) - Dragomire, stoko, ponašaj se, nismo kod kuće...
Rečca kojom često započinjemo rečenicu, neizostavna je u žargonu. Mnogi smatraju neobrazovanima one koji time započinju svaku ili svaku drugu misao, pa ukoliko želimo da ostavimo dobar utisak, trebali bi da imamo na umu tu činjenicu.
Profesorka: Hajde reci mi na primer..... šta je to.... hm... recimo... Goldžijev aparat?
Učenik: Paaa... to je....
Profesorka: Jao, nemoj počinjati sa PA, molim te! Prvo smisli šta ćeš reći, pa onda izgovori, samo ne počinji sa pa. Što bi moj profesor iz gimnazije rekao: Ne počinji sa pa, osim ako ne misliš na Pariz! Hihihi bio je to diiivan profesor...
Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM: Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE: Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Edukativna emisija zamaskirana kao naivan youtube video pun opscenog i uvredljivog sadržaja, ali, to je sve ironija, satira i apsolutna istina, o životu, srbiji, alkoholu, drkanju, bez dlake na jeziku. Treba puštati deci pred spavanje i bilo bi manje "govana i mahovine" da citiram.
...šta će te biti? Piloti? Doktori? Advokati? Štaaa? Šta ja to čujem? tatini mafijaši, mamine sponzoruše, babini stranački kadrovi? E pa deco, sad mi je sve jasno. Otac vam je pička, mama vam je kurva, baba vam je vampir... ...jaoj kako vas sve mrzim što ste govna i mahovina...
...mrzeo sam sve, svakog i sebe, dok se nisam propio, onda je sve ostalo isto, ali više nije bilo važno...
...Priznaj Pero, uhvaćen si, na koga si drko?... ...Šta? Na Milicu? Lažeš Pero. U nju si zaljubljen, ne možeš na nju da drkaš...
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ). Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
