Ima da rodiš!
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da nas ne zanimaju razlozi kojima se opravdava što je izgubio, slomio, ili pokvario neku našu stvar. Ipak, surova realnost je da dotični nije Sai Baba, i da najverovatnije neće biti u mogućnosti da materijalizuje pomenutu stvar.
Prateći vokal
Lik koji ne zna reči pesme, pa ponavlja ono što čuje, ili peva samo poslednje slogove reči.
Neša:”Batice, snimi Ljubu, kako peva - sa zadrškom!“
Srki:”Da brate, Ljuba je prateći vokal, da se tako duhovito izrazim.”
Vitnisanje
Ruinirati telo i delo degradacijom sopstvenih postupaka. Pasti kurcu za uši. Srozati se gore i jadnije nego hulahopka na mađarskoj babi koja je bila zvezda bala povodom godišnjice Vermahta u Budimpešti 1942.godine. Zajebati i Britni Spirs. Preko trnja do zvezda i od zvezda do barice povraćke u kojoj nema ništa sem žučne vodice na opštu radost svih prisutnih. Postati predmet zajebavanja do krajnje instance ljudske malicioznosti.
Odbrojavati poslednje dane slavne prošlosti neslavne sadašnjosti i izvesne budućnosti.
Helou Hjuston - imamo problem...
-Brate kad misliš izaći iz tog kreveta i ući pod tuš? Žohar ti viri iz nozdrve. Vitnišeš se tu k'o zadnji gurbet. Nije jedina, znao si da je bila kurva. Ustaj!
Moje učešće
Искрен начин да примаоцу саучешћа ставите до знања да вам покојника није жао или да сте можда чак и на неки начин допринели његовој смрти.
E ovaj će sigurno da putuje
Pomislite kad vidite penzosa od 70-75 godina u redu za novi pasoš.
Samo je pitanje dana.
Šta pipkaš nije ti to pička!
Ćaletova naredba da ne treba drva da utovaraš kao sisa, već da se muški prihvatiš posla.
Čardak ni na nebu ni na zemlji
Postaje vaša kuća kada se vošteni vraćate iz kafane i treba da krenete uz stepenice do vrata.Čardak je takodje veoma teško otključati jer budući da je u vazduhu leluja se i ne da vam da pogodite ključaonicu,takodje može da izazove mučninu i povraćanje svim tim ljuljanjem.
-'Alo Mare jesi preživeo sinoć,jedva smo te dovukli do kuće.
-Ne pitaj,pola sata sam otključavao vrata i još sam se ispovraćao po hodniku.
- . . .
Nemoj da se napiješ k'o dupe !!!
Прелазак са "немој да пијеш вечерас" на "немој да се напијеш к'о дупе"..... често изговорена реченица када је прва изгубила смисао.....
Presuda srpskog suda
Nešto kao menstruacija posle dva meseca redovnog seksa bez ikakve kontracepcije.
Nikada ne znaš šta će da dobiješ, da li ćeš uopšte nešto i da dobiješ, kada - ako uopšte i dobiješ, po kojoj to verovatnoći i da li će to na kraju biti razlog za radovanje ili za plakanje.
Pojam postojanja ili nepostojanja krivice, ili njene eventualne veličine, uopše ne figurira kao neki od parametara po kojima je moguće bilo šta odrediti unapred.
To je toliko bitno, koliko je i za dobijanje menstruacije bitno da li je tokom ona dva meseca bez kontracepcije, seks bio kvalitetan ili ne.
Gosti igraju vaterpolo
Opis kafanske situacije gde gosti pokušavaju da naruče piće mlatarajući rukama u pravcu konobara, a konobaru šište jaja da ih usluži.
- O dobroveče šefe, odkud..
- Šta dobroveče, tacnu u ruke, igraju ti gosti vaterpolo u reonu!
Đavolji ručak
Kobasice, pasulj, kiseli kupus, beli luk, švargla - ono što jedeš kad planiraš da ne izlaziš iz kuće.
Ljudi će se sklanjati od tebe ko đavo od krsta ako izađeš u javnost posle ove kombinacije.
dolivači ili Japanci
Ниско баждарени алкохоличари,који се никада не трезне.
Једном се напију,па само доливају.
Најрентабилнија група алкохоличара,мало троше,ко јапански аутомобили,само колико да долију.
У посети код другара на селу:
Другар:-Ово је мој ујак,Пера Јапанац.Не обраћај пуно пажњу на њега.Он се напио још '92.
Ти:'92.?
Другар:-Ма,попиздио је кад су нам увели санкције и кад су вратили репрензентацију са европског.
Ти:-Па што му не кажете да је пао Слоба,да нема санкција....
Другар:-Како кад је доливач,а приде и ниско баждарен!
Ти:-Срећа ваша,лак је за одржавање,прави Јапанац.Мало троши,а лепо се носи.
Olovka, hemijska, marker
Predmeti koji umeju da uzdrmaju akciju učenja iz korena kada u toku istog nestanu, kao da ih je sam đavo odneo. Pretpostavljajući tvrdoglavost osobe kojoj se to desilo (kod Srba najčešće opravdana pretpostavka), đavo uspešno izvodi manevar „ukradi pa vladaj“.
„Servisno orijentisana arhitektura se opisuje kao mogućnost konstruisanja softverskih komponenti koje mogu biti korišćene u kontekstu koji nije poznat u vreme dizajna“. Dobro, ovo je bitno... Gde mi je marker? (pogled oko sebe – pogled na sto – pogled ispod jastuka – pogled na pod – hitar skok – pogled ispod kreveta – podizanje kreveta – podizanje svih knjiga, pribora, svezaka – nekontrolisano osvrtanje svuda oko sebe -> BES) U PIZDU LEPU MATERINU NAĆI ĆU TE PA MAKAR MI TO BILO POSLEDNJE!!!
(20 minuta kasnije)
Majka: Sine, što ne učiš?
(mrk pogled ka majci)
Majka: Dobro sine, dobro, evo samo ću da ti sklonim ove papuče, stoje ovde nasred sobe... Iju, sta je ovo? Je l' ovo tvoja olovka?
Ti: AAAAAAAAAAA!!! TU SE SAKRIO, MAMICU MU JEBEM! Daj to 'vamo! (otvoren prozor – fijuk kroz vazduh – „TUP“ u daljini)
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Nedojebanost i besparica
Stanja koja kod ,,prosečnog Srbina'', udruženo, izazivaju pornofiliju, homofobiju, primitivizam i zatupljenost.
Javlja se kao:
- Besomučno urlanje i destruktivno ponašanje posle utakmica reprezentacije i domaćih klubova.
- Opterećenost pornografskim sadržajima, demistifikovanje i popularizovanje onanije i seksualnog.
- Uzvikivanje ratnih pokliča na pomen homoseksualnosti.
- Nepismenost, nepoznavanje sopstvenog jezika; manjak ili odsustvo opšte kulture i elokvencije i primitivistički žargon kao poželjni socijalni obrasci.
- Letargično konzumiranje šunda i kiča.
- Favorizovanje akloholizma i malograđanštine.
,,Ma, samo naši da pobede i da okačim poster na vukajliju. Pa da se najebemo majke ovim pederima na paradi, glave će da lete breee!!! Posle pravac Tri Orla da se urnišemo od alkohola, naručujem Sinana! Sve pare ima da odu! SRBIJA!!!''
Ja sam uvek imao sve petice
Ti nikada nisi naučio da ceniš ni jednu od njih. Ne znaš kako je kad se nadaš, moliš Boga za dvojku, kakva je dubina pogleda kojim te majka ispraća na popravni i koliko je obraduješ kad i sam dobiješ neku zalutalu peticu, iako zna da si garant prepisivao.
Na tvoje petice su svi odavno oguglali, a i ako dobiješ slabu ocenu, niko se neće zabrinuti - svi znaju da ćeš to na kraju popraviti. Nikada nećeš shvatiti zašto je dvojka iz hemije ili matematike veća od petice iz fizičkog.
Nikada nećeš osetiti to olakšanje. Upisaćeš fakultet, i nećeš imati ni jednu šesticu ili sedmicu.
- Vladimire dao sam mikroekonomiju.
- Znači pijemo!
- Panto dobio sam šest.
- Javio mi Vlada, evo stižem, uzeo sam pivo.
- Branko dao sam ono govno..
- Ne seri! Bolestan sam ne mogu da pijem, znam da ćete da slavite.
- Branko..Mikroekonomiju..
- Dobro, dobro dolazim..Znao sam..Da staviš status na fejsbuk, lajkovali bi i oni što te ne poznaju. E evo pozdravlja te Bojan iz Irske, skajpujemo. Rekao sam mu za mikro, jebote saznali ljudi u pola sveta da si dobio šesticu.
- Sedmicu!
- Sedmicu! Boki, dobio štreber sedmicu! Da ponesem onaj gorki što je ostao od rodjendana?
