I? Šta ćemo sad?
Retoričko pitanje, sa kojim vam neko šatro daje izbor, a u stvari vam je već presudio i perfidno vam daje do znanja da ste najebali.
Žena se presvlači, ulazi napaljeni muž:
-I? Šta ćemo sad?
Dolazi radnik EPS-a dok ilegalno priključuješ struju:
-I? Šta ćemo sad?
Pandur hvata lika kako obija trafiku:
-I? Šta ćemo sad?
Direktor te hvata dok spavaš na poslu:
-I? Šta ćemo sad?
Završiš sa Partizanovim šalom medju Delijama i obratno:
-I? Šta ćemo sad?
-Upao si na miting Obraza u roze bundici:
-I? Šta ćemo sad???
Ne babraj
Не дирај покварићеш.
Не чачкај мечку у пичку.
Оук Риџ, амрички центар за нуклеарну безбедност.
- Гари, шта ће се десити ако стиснем ово дугме?
- Не бабрај по томе, идиоте. Иди скувај кафу.
- Јебига готово, већ сам стисо! Јесам ли погрешио шта?
- Ако Руси не примете на време, изазвао си трећи светски рат! Зови Аљошу и извини му се што их стално цимамо. Мене је већ блам.
Озерск, Уралска област, руски нуклеарни центар.
- Види Аљоша, ракета. Амери опет чачкају мечку у пичку. Шта да радим?
- Активирај систем С-400 да пресретне ту ракету, реци медијима да смо изводили војну вежбу у нашим територијлним водама, назови Гарија и реци му да се најебе мајке том новом асистенту. Већ трећи пут за месец дана прави пиздарије.
- Важи. Дама на ге 6, шах! Не бабрај фигуре док се не вратим, упамтио сам како стоје!
Ćale spava
Vreme kada u kući zavlada apsolutna tišina. Svaki zvuk koji proizvedeš može skupo da te košta. U najmanju ruku dobićes kevinu opomenu: "Tiše, otac ti spava".
Ćaskanje na relaciji baba-TV
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor!
Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!
TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem.
Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!
TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"!
Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!
TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a.
Baba: Dobro veče.
Da je malo veći, sateliti bi kružili oko njega
Način na koji se nekome stavlja do znanja da je osoba o kojoj se govori "k'o od stene odvaljena".
To je, takođe, rečenica koju bi većina muškaraca volela da čuje izgovorenu na račun svog polnog organa.
Ja kad umrem
Priloška odredba za vreme svake babine prognoze.
-Ja kad umrem, vi ćete sve rasprodati.
-Ja kad umrem sve će ovo biti tvoje.
-Ja kad umrem setićeš se mojih reči.
-Ja kad umrem radite šta 'oćete!
-Ja kad umrem videćete da sam bila u pravu.
Mračna zajednica
Zajednica u koju stupiš sa taštom/svekrvom kad sa mužem/ženom stupiš u bračnu zajednicu.
Nije ti ovo Hajat
Izraz koji koristi "ljubazan" konobar u nekom "eksluzivnom" kafiću ili, češće, u kafani ukoliko je mušterija, po njegovom mišljenju, prezahtevna.
Konobar: (donosi tekilu u čaši od 2dcl) "Evo, na!"
Mušterija: "Izvini, a so i limun?"
Konobar: "Kaki limun crni!!?? Nije ti ovo Južna Afrika!!"
Mušterija: "Ni so, ni limun nemaš?"
Konobar: "Šta!? 'Oćeš i prase da ti ispečem, pa da ti zasolim? Odakle mi so, kakva crna so? NIJE TI OVO HAJAT!!"
Otišla tehnologija u pičku materinu
Реченица у којој особа, која је преживела Други светски рат, проналази одговор на запанујућ призор, након сусрета с компјутером или неким електронским апаратом новијег датума.
Деда: Шта радиш то, куре дедино?
Унук: Ево, да сликам ону мртву мачку испред куће.
Деда: Па, где ти је фото-апарат?
Унук: Шта ће ми фото-апарат кад имам камеру на телефону.
Деда: О, јебем ти. У моје време је у целом селу постојао један једини телефон, у месној заједници, и то на окретање, а та твоја ала само што не полети. Оде технологија у мајчину!
Ako jarac laže, rog ne laže
Modifikacija narodne umotvorine "Ako koza laže, rog ne laže", koja se odnosi isključivo na mušku populaciju i činjenicu da ona teško može da sakrije svoje "pobuđeno" stanje.
Dvoje zaljubljenih sede zagrljeni na klupi u zamračenom delu parka...
- I zamisli, kaže meni šefica kako nije njen problem to što nijedan štampač u firmi ne radi i kako ja moram da završim taj izveštaj kako znam i umem.
- Mhm...
- I ja se tu iznerviram i pitam šta da radim, a ona mi kaže da se snađem, a ako ne umem da se snađem, da ima dosta snalažljivih koji bi rado uskočili na moje radno mesto...
- Mhm...
U tom trenutku njena ruka slučajno prelazi preko njegovih prepona...
I-ju, šta ti se ovo nabudžilo?! Pa, ti mene uopšte ne slušaš! Mnogo si, bre, neozbiljan!
- Ali srce, šta da radim... Znaš da se uzbudim kad mi pričaš, jer imaš taaako seksi glas, znaš da me pali kako mirišeš, a o izgledu i da ne govorim, uzbudim se čim pomislim na tebe.
- Stvarno to misliš?
- Ljubavi, ako jarac laže, rog ne laže.
- Ih, ti i tvoj rog... Čekaj da te opkoračim... Sreća da sam obukla suknju...
- Mmmmm, sreća...