Oće to
Подјебавајући коментар на нереалну причу.
А: И тако ме јури мурија брате, и мени било жао да ме више јуре, и пустим их да ме ухвате.
Б: Оће то.
Logični rascep SFR Jugoslavije
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Abasioaichmokhuzdoarmenophobia
Strah od jednonogog patuljka jermenskog porekla naoružanog veoma oštrim nožem.
Svi smo to osetili bar jednom u životu!
Otpišaj
Одјеб. Буквално преведен израз "piss off" из енглеског језика, који нема функцију одјеба баш увек, као овај наш, нек нам је жив и здрав. Не знам за остале крајеве, али код мене се користи још поодавно, сигурно неких десетак година, па као такав заслужује и да буде дефинисан. Углавном се користи кад немамо живаца да се расправљамо са идиотом.
Аутор : Јогурт Нема Кости је геј и борац за геј и лезбејска права, аааааа, све бих ја то побио, а овог Јогурта првог, зашто му ник није Јогурт Нема Муда, аааааааа, ево сад ћу да направим дупли Јогурт Нема Муда и попљуваћу га на дефиницији, јесссссс, има да свршим од узбуђења колики сам интернет хулиган!(СВРШ, СВРШ)
Јогурт : Шабане, отпишај!
Snošaj
Sex, jebanje, karanje, trpanje...Snošaj vuče na stručnu, medicinsku terminologiju i retko se upotrebljava u svakodnevnom govoru...
A:De ćeš?
B:Idem do "Studenjaka" da se ogrebem za snošaj!
Ako me razumeš
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
sok od bandere
Ono što su svi dvometraši pili kad su bili mali.
Migza je kad je bio mali pio sok od bandere.
Jel smem da te pipnem?
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Ogranicen kao terasa
Izraz koji se koristi za obrazlozenje necije plitkoce po pitanju razumevanja opste poznatih stvari...solidan pandan:ogranicen kao fudbalsko igraliste,ili plitak kao kasika...
Lik1:Sone,brate,ne postoje kul narodnjaci,postoje samo oni losi i oni jako losi...
Sone:Jeste,buraz,ali ja sam gledao na Pink-u glasanje za naj pesmu univerzuma...blablabla...
Lik2:Pusti ga,tebra,decko je ogranicen kao terasa...
Tatabanja
Vrh vrhčine. Jebeno objašnjavanje pobede. Pandan jebanju tri crvenokoso-plave melezijske polutamnopute emo cave sa pirsom na pupku, jeziku i sisama i tetovažom zmaja na levom guzu, dok azerbejdžanski kamiondžija tarzan indijanac pornićar amater na džungli snima amaterskom porno verzijom nubarske Sony kamere for dummes za studente arheologije sa Vidikovca ili Žarkova, dok mu blajvi palamaru gotik fuksa sa Jogurtovog ili Mrmunovog izvračanog skrinsejvera sa Deviant Arta prokletog, taj rad.
Koristi Windows i Mozilu bez bagova, virusa i sklerozičnog kočenja. Cepa sa Trojanom. Arči.
Gajba Meraka, flajka Vinjaua, ljute prike i dve pakle Vindže su mi TATABANJA!
Smirnoff
Način na koji tata alkos zahteva od svog malog potomka da mu ne skače po preostalim nervima.
- Tataaaa, aaaaaaaa, tataaaaaaaaa, brn brn brn, aaaaan aann an!
- Ej, bre, mali, smirnof! Vi'š da gledam utakmicu!
Močuga
Tukidid bez mane. Totem kojem se klanjaju žene. Živo meso koje prkosi zakonima gravitacije od 0-24 h, a pritom mu početna cifra dužine ne počinje sa 1. Pored raspoloživosti i gabarita, neophodne karakteristike koje svaki sistem močuga - muškarac ( u daljem tekstu "nosilac močuge" ) mora da ima su: pouzdanost, izdržljivost, bezotkaznost rada, spremnost, dostupnost itd. Takođe je veoma poželjno da nosilac močuge "isključi mozak" dok obavlja tršnju da bi močuga mogla nesmetano da radi svoj posao.
- E, čuo sam da si raskinula s dečkom! Šta se desilo?
- Ma, nismo jedno za drugo. On sluša Doorse, ja više volim Pink floyd, on voli plavu, a ja žutu boju, on preferira ražnjiće, a ja...
- Heeej, pa što lepo ne kažeš da ima mliću od 12 santima.
Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Blagoje
Skracenica od "blago-je-retardiran".
Moj drug Petar se tek posle 3 meseca raspitao zašto ga zovemo Blagoje, kada je on indeed Petar.
Karfiol
Izraz za žensko draškalo, iliti klitoris.
Marija: Uf, uf, šta ste radili sinoć ti i Zoki? 'E l' palo nešto konkretno ili samo mažnja?
Pizdarija: Ma, pusti ga, cele noći mi žvakao karfiol. Ko da turšiju nije video još od sankcija.
Kako ste me to vaspitali, pička vam materina svima!
Trenutak u kom shvataš da su te svi stariji iz tvog okruženja, čitav tvoj vek vaspitavali nakaradno i na tvoju štetu, naravno u dobroj nameri. Stvorili su u tebi potrebu da lažeš kako bi sebi olakšao u životu, i posle su te još i tukli ako nešto slažeš! Licemeri! A lagali su svi, počev od mame i tate pa do zubarki, učiteljice, strine, tetke, Mande..I ne, ono sa rodom nije bio početak!
Odrasli u vaspitanju lažu svoju decu kako bi se sa njima što manje smarali u pokušaju da ih od nečega odvrate, ili da im nešto objasne. Ili da im, u slučaju zlobne starije braće i sestara napakoste koliko se može..
- Sine, ti si najlepši dečak u školi!
- Ne trči po marketu! Eno sad će teta da zove policiju da te vode u zatvor!
- Ne rukama po staklu, dobićeš šugu i kraste!
- Ne smeš piti kafu, izrašće ti rep i brkovi!
- Ako ne slušaš šta učiteljica priča bićeš glup, neće niko hteti sa tobom da se druži, pa ćeš početi da kradeš, pa ćeš u zatvor, pa će ti izrasti nos, pa ćeš dobiti nešto gadno po rukama, pa..
- Sine, tata je otišao na putovanje i moći će da dolazi samo nedeljom..
- Tebe mama i tata lažu. U stvari kad si bio beba, našli smo te u ćebetu pored puta, pa se mama sažalila..
- Ako budeš bezobrazan daću te ciganima da te bace na djubre!
- Nije problem u tebi, problem je u meni..
- Nemojte zvati vi nas, zvaćemo mi vas.
- Ako budeš glasao za mene..
Onda na kraju počneš sam sebe da lažeš..
- Od ponedeljka počinjem da učim.
- Od utorka počinjem da učim.
- Neću više nikad piti.
- Od sutra okrećem novi list.
- Od prvog krećem na trčanje.
- Sledeće nedelje krećem na trčanje.
- Ovi prošli su bili govna, ali sad mora biti bolje..
Reklama za prašak za veš 2057.
Sve je drugačije, osim činjenice da ćeš je gledati 30 puta dnevno. Prikazivaće je na televiziji, bilbordima, iskakaće u donjem desnom uglu kada odeš na pornićarske sajtove. Kako bi se sačuvala duša i tradicija iste, glavnu ulogu će dobiti klon Seke Sabljić, koji je već u pripremi.
Zahvaljujući napretku tehnologije i nauke, moći praška će medjutim osetno uznapredovati..
Po oprobanom receptu, klon Seke Sabljić sa modifikovanim glasom i zategnutom kožom lica (uklonjeni alkoholičarski podočnjaci) proziva veš i govno od praška prve komšinice, ali predjimo na suštinu:
- Samo uz pomoć novog Merix dezintegrator tača, koji je istovremeno i deterdžent za sudove, konzervans za kompot, prašak za glavobolju i otrov za pacove i bubašvabe, uspela sam da skinem mrlje sa džempera mog sina koji se uprljao raketnim gorivom na času fizike. Pogledajte! Njegova izbeljujuća svojstva deluju na tkaninu podjednako uspešno kao i na izbeljivanje čmarnog kolutića, dok delta 17 plava zrnca vode vašu decu u školu, a mikro isparenja izbeljuju kadu i pločice u vašem kupatilu. Ne da pere bez vode, ne da pere bez struje, nego pere i bez mašine za veš! Skraćuje muke, produžava vek garderobe i menja slavinu u kupatilu istovremeno.
- Vidi stvarno..U pravu ste!
- Pa naravno da jesam..
Napomena - uz kupljeno pakovanje novog merix dezintegrator tača, dobićete na poklon živog Zdravka Čolića.
Lihtenštajn
Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.
Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..
Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:
- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..