Pašteta
Proizvod koji možeš da jedeš, ali jednostavno nemaš dovoljno jak stomak da pročitaš sve sastojke istog.
Pao je
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.
20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.
30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.
40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.
50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Ti će mi kažeš
Tipična domaća uzrečica, mnogo govori o čuvenom srpskom inatu, uglavnom nam se olupa o glavu, ali ga je svejedno lepo terati.
Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA
Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.
Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).
Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.
knjiga
Ubedljivo najsigurnije mesto za sklanjanje novca.
strip = sef sa jednocifrenom sifrom
krimi roman = sef sa dvicifrenom sifrom
skolska lektira = sef sa trocifrenom sifrom
zapadni pisci = sef sa cetvorifrenom sifrom
ruski pisci = sef sa petocifrenom sifrom
Brojanje plocica u WC-u
Kada procitate sve na poledjini "Merix"-a,"Mer"-a,"Lenor"-a,dosadi vam zmijica na telefonu,a sve poruke ste vec proctali X puta,prebrojite sva kevina sranja za pranje i ciscenje,procitate uputstvo za upotrebu ves masine,i pritom ste jos uvek zakucani za WC solju,ne preostaje vam nista drugo nego da brojite plocice...
"Jedan,dva,tri,cet'ri,pet,ses',sedam...sedam puta 10,to je sedamdeset plus 4 puta 8 jednako 32,hhhnnnnnnnnnnn uhhhh,i ima 4 zida,hhhhnnnn izadji bre vise hnnnnnn,to mu dodje 102 puta 4,to je 408...pu mamu mu jebem,nisam video ove sto su na pola! Jedan,dva tri,cet'ri...."
Mozda zatreba
Tip stvari koji samo zauzima mesto i obično stvari za koje znamo da nam nikada u zivotu neće zatrebati ali ih ipak držimo pod izgovorom da će nam jednom ipak "Možda zatrebati"
-Stara prašnjava kutija u podrumu koja sadrži stvari od pre timočke bune,u gorem stanju od kože fredija krugera koja stoji tu bez ikakve funkcije ili koristi,ali taman kad kreneš da krčiš podrum,setiš se da ti upravo ta kutija možda upravo jednog dana biti potrebna
-Folder na kompu sa programima koji ne brišeš pod istim izgovorima da možda zatreba upravo zato što te jednostavno mrzi da ih skidaš u tom trenutku kad ti upravo zatrebaju
Idi izaberi prut
Svi smo imali tu epizodu u detinjstvu kada nas roditelj pošalje da izaberemo prut kojim će nas šibati. I uvek se desi da moramo da biramo između dva zla:
1) Deblji prut - koji prouzrukuje unutrašnje krvarenje
2) Tanji prut - posle udarca istim nastavlja da nas peče narednih 48 sati
Ima vremena
Razlog zašto shvatiš da nema više vremena, nakon što ljudi prestanu da ti govore to.
- Imam 16 godina, i još uvek nisam imala dečka!
- Ima vremena, polako.
- Imam 20 godina, i još uvek nemam vozačku!
- Ima vremena, polako.
- Imam 30 godina, i još uvek sam nevina!
- Jebi ga.
Neću, nemam, nisam i nemoj
Одговори на следећа кнезмихајловска питања:
-Да ли хоћете да помогнете деци у Звечанској куповином ове разгледнице?
-То је само 200 динара, сигурно имате толико?
-Сигурно нисте заинтересовани?
-Па добро, можда следећи пут да вас зауставим кад будете имали више времена?
Na pravdi Boga
Фраза која се користи када се десила нека, гле ироније, велика неправда.
- "Шта би на суду за "саобраћајку" кад те ударио онај лик?"
- "'Ладно му ћале неки мудоња... на крају мене, на правди Бога, осудише да платим казну!"
"Kosova"
Косово је Србија, а "Kosova" је НАТО творевина (није држава, ту омануше наши политиканти). Битно је имати ову дистинкцију у свакодневном изражавању, јер име је знак. Наводници су обавезни.
Разлика се посебно види када се пише ћирилицом. Иначе не пишем дефиниције нашим писмом (да не објашњавам...) али ову сам написао баш зато. Нека оно што су ОНИ прогласили означавамо на њиховом језику. Не знам како се код њих деклинује, нити ме занима. Зато се може падешки мењати на српском, уз задржавање наводника: проглашење независности "Kosova"-е...
Gospodin ministar
Član Vlade koji uvek ima odgovor na svako pitanje i izlaz iz svake situacije.
Ministar (M): Jao be, ova moja hoće da je vodim na Karibe. Odmah da si mi uplatio desetodnevni odnor u hotelu sa 5 zvezdica.
Finansijski savetnik (FS): Ali gospodine...!
M: Odmah, rekao sam!
FS: Ali kako to da uknji...
M: Aj ne smaraj, uplaćuj odmah.
...nedelju dana kasnije...
FS (zove telefonom ministra): Gospodine, kako da uknjižimo ovo vaše putovanje?
M: Kako da uknjižiš? Mnogo si be glup. Pošalji mi ovde TV ukipu, pa ćeš da vidiš kako. Sve to ide na teret budžeta. Ovo je u interesu naroda. Ti misliš da ja volim što sam došao ovde. Aj, šalji TV ekipu. Ćao!
...dva dana kasnije...
M: Ženče, šta ima ovde od strateških resursa na Karibima? Ima li neki rudnici ovde, neka industrija, voćke neke?
Gospođa ministarka (GM): Ma šta ima, nema ništa.
M: Jebo te, pa šta sad da pričam, što smo došli ovde. A šta ima ovde što u Srbiji nema?
GM: Ima hobotnice.
M: Zanimljivo.... (zapaža crnca na plaži) Ej, ti!
Crnac (C): What?
M: Ti, ti, come ovamo, uu, kako se beše kaže, come here.
C: What do you want
M: Evo ti, here to you 10 dolars. You must your glava move gore dole, up down. Understand?
C: Yes, yes.
... sat vremena kasnije ...
TV ekipa (TV): Gospodine, razlog vaše posete Karibima je
M: Pa razlog naše, ovaj, moje posete Karibima je razvoj strateškog partnerstva i međusobne saradnje naših bratskih naroda, Srba i Kanarinaca, ovaj Karibljama. Naime, Mi u Srbiji imamo sve što poželimo, a evo nakon Svetskog prvenstva u fudfalu u narodu je poraslo veliko interesovanje za hobotnicama. I tim povodom sam ja razgovarao i vodio dugotrajne iscrpne razgovore sa gospodinim Mutombe Mutumba, predsednikom Kariba. Zar ne Mutombe?
C (klima glavom): Of course, of course.
M: Sve je dogovoreno da počne izvoz hobotnica u Srbiju. Potrebno je samo još da uskladimo 1.343.543 zakona sa načelima Evropske Unije, MMF-a, Svetske Banke, Svetske Trgovinske Organizacije. Cena će biti 1.434.542 dolara po hobotnici, jer hobotnice sa Kariba su najkvalitetnije, čak je i Polov sestrić od muške tetke poreklom sa Kariba. I tako, prema tome dabome, intervju je završen, sada moram da idem sa Mutombom da dogovorimo da li će se izvoziti hobotnice automobilima ili kamionima. Dužnost zove. Doviđenja!
...dva minuta kasnije...
M: Mutombe, bio si super, aj ćao!
...5 minuta kasnije...
M: Ženče, izvukao sam situaciju, a ti ubuduće biraj gde ćeš da ideš, jebali te Karibi i hobotnice!
Muvala bi i papu da ima bolja kola
Rečenica koja se upućuje djevojci koja se ama baš ni malo ne stidi.
A: Hajde, priđi mu, bre!
B: Ma ne mogu... Stidim se...
A: Ti se stidiš?! Papu bi muvala da ima bolja kola!
Ekremativ
Najsnažniji stepen poređenja koji se može primeniti i na druge vrste reči a ne samo na prideve (npr. na glagole i glagolske oblike).
Pozitiv(infinitiv): Raditi
Komparativ: Puno raditi
Superlativ: Najviše raditi
Ekremativ: Raditi a i samo raditi.
Sad to tako zovete
Način starijih poznanika da razgovor skrenu na uvijek zanimljivu temu seksa.
- Đe si, malikane! Šta radiš?
- Evo me, tetak. Ma ništa, evo pošo do jedne drugarice da joj popravim komp.
- Ahaa, sad to tako zovete. (uz mangupsko namigivanje)
Kako se postaje NEKO
Tek kad se covek ozeni onda postaje NEKO.
Onda zena kaze svaki dan:
1. Neko bi trebao da izbaci smece.
2. Neko bi trebao da popravi tu slavinu.
3. Neko bi trebao da ode do prodavnice.
4...
Ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.