Nemoj da se praviš Toše
Pandan izreci praviti se toša, rečenica upućena liku koji se ne libi da pokaže sve svoje vozačke sposobnosti i umetnost manijakalnog upravljanja motornim vozilom.
Ponosni otac:
- Evo ti sine, tata ti kupio nov R1! Ali nemoj da se praviš toše!
Zabrinuta majka:
- Ju! Si ti normalan? Pa je l' znaš šta si sad uradio? O bože, kao da si slepcu dao snajper!
Ko radi sa medom,mora malo da oliže prste...
Isto je i sa parama ko broji tudje novce mora malo da kraducne i za sebe.
Baba Jela:" Sine Jelenko,da si odneseš tvojoj baba Ruži 1500 dinara,
ostala sam joj dužna onomad"
Jelenko:"Babaaaa,baaaabaaaaa,poslala ti baba Jela onih 1000 dinara
što ti je dužna"
Baba Ruža:"Kako bre crni Jelenko 1000,a onih 500,opet si uzeo proviziju
lopužo zelenaška"
Jelenko:"Jebiga baba ko radi sa medom,mora malo da oliže prste,nemo se
ljutiš,kad umreš ima ti upalim onu NAJSKUPLJU sveću.
K'o blatobrani od FAP-a
Šaljiv izraz koji se koristi za nekoga ko ima velike i klempave uši.
- Tiše pričaj Darko, čuo te je.
- Nije me čuo.
- Naravno da te je čuo, vidi kol'ke uši ima, k'o blatobrani od FAP-a.
Naziv kafane
Najpouzdaniji orijentir u Srbiji.
- Jel znaš gde stanuje Batke?
- Nemam pojma.
- Prođeš pozorište, prođeš gradsku biblioteku, siđeš nizbrdo desnom stranom ulice, prođeš galeriju, veliku cvećaru, pa posle spomenika, druga ulica levo.
- Kafana...Kafana!!!
- Šta kafana?
- Jel ima tu neka kafana?
- Ima.
- Kako se zove?
- "Mali raj"
- Aaaa...znam.
Naslovi iz novina
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!
Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.
Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.
Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.
Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
a
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
Krvno srodstvo
Jako je, ali pravno imovinski odnosi su jači.
Mislim, jeste mi Božidar brat, ali je teška jajara što je tražio ćalu onih 20 santima da bi mu pripala i šupa.
Moj šlic je za nju uvijek otkopčan
Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.
- E, matori, a što si ti sam? Gdje ti je riba, a?
- Koja?
- Kako koja, pa Marina!?
- Aha...
- Nismo vise skupa, ali moj šlic je za nju uvijek otkopčan.
Niko nije završen
Modifikacija one čuvene replike iz Neki to vole vruće, aludira na to da niko od nas nije baš čitav. Što će reći, fali mu neka daska u glavi.
- Nis' ti baš normalan kol'ko vidim?!
-Ah, šta da se radi. Niko nije završen.
Jel smem da te pipnem?
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Niko da uđe ni majku da nam opsuje
Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.
Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”
Imam samo jednu crticu baterije
У давно доба пре 3Г технологије, у време владавине Нокиа 3310 ово је био одјеб за оне које хоће да ти пиче Снејк, и ако је та последња могла данима да држи.
А: Ај дај ми само једну партију.
Б (Један поен од рекорда, дубоко загледан у екран): Имам само једну цртицу батерије.
А: Што ти играш онда?
Б: Рекорд братеее!
Popio "malo" sinoć
Konstatacija jutro posle kada te pitaju kako je bilo u gradu.
Odeš sutradan sa društvom u kafić gde si sinoc popio i špiritus iz lampe, kad tamo na ulazu stoji precrtana slika sladoleda, kućnog ljubimca i tvoja dodata pored, takođe precrtana...
- Muko šta bi sinoć?
- Ništa, popio malo.
Je l' mozes samo malo?
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Marko Pantelić
Fudbaler koji se prekrsti pre svakog ulaska na teren i pri svakom izlasku sa istog. U međuvremenu se krsti publika.
Džentlmenski auto
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
Divan si!
Другим речима - Супер си! Хвала ти пуно, баш си ми помогао! Да није било тебе, не бих се никако снашла! Љубим те! Баш си фин!
Али нећеш јебати.
''Диван си'' је оно што ће ти девојка рећи ако у теби види геј друга. Ако види у теби потенцијалног трситеља, ово никада нећеш чути.
- Дај да ти понесем ту торбу. Не ради лифт.
- Јао, хвала, диван си!
-------------------------
- Идем до фотокопирнице. Да узмем један хендаут и за тебе?
- Е, супер! Диван си!
-------------------------
- Јао, колегинице, сва си покисла! Ево, можеш под мој кишобран.
- Јој, диван си!
:пет минута ходања до станице:
- Хоћеш следеће недеље да одемо на неку кафу?
- Чућемо се.
Ovdje ne treba DNK analiza
Zaključak oca, bivšeg alkoholičara, kada vidi svog maloljetnog klinca kako salijeva rakiju k'o vodu!