Spisak za kupovinu sa kojeg biraš šta ćeš da kupiš jer nemaš para za sve.
Rečnik / autori
KG
Karabaja-Girl
na Vukajliji od jul 2010.viđena 3. jun 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ono što se uglavnom javlja kada neko od gledalaca "Utiska nedelje" pokuša da iznese kritiku na račun predsednika Srbije.
- Dobro veče koji je Vaš najjači utisak?
- Utisak broj 7 i ako mogu da kažem ...
- Samo izvolite!
- ... da je Boris Tadić najgor ...
- Mašu mi iz režije, izgleda da šušti nešto. Imamo tehničke smetnje, odmaknite malo slušalicu od usta!
- ... evo jesam i hoću da kažem da je Tadić izdaj ... -
- Ne čujemo se kako treba pa najbolje da prekinemo! Doviđenja!
- Imamo još nekoga na vezi. Koji je vaš najjači utisak?
- Broj 9. I ako mogu samo nešto da dodam ...
- Izvolite.
- Ja bih da kažem da je Boris Tadić najbolji predsednik kog je Srbija imala.
- Slušamo vas. Šta još?
- Blago majci koja ga je rodila! Glasao sam za njega prošli put, glasaću i na sledećim izborima! I cela moja rodbina će ga podržati, čak i nepokretna, slepa i gluva majka od 89 godina će da glasa!
- Hoćete još nešto da dodate?
- On je divan čovek, predivan! Uživanje je slušati ga! A Toma Nikolić je bitanga i ima vanbračno dete! Ne može da se vodi država sa diplomom srednje škole! Nikada on neće doći na vlast!
- Aha ... hoćete još nešto da dodate?
- To je to. Doviđenja.
- Prijatno! Imamo još nekoga na vezi ...
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Onaj koji u indeksu ima uglavnom šestice.
Jedan od načina da sačuvate ravnotežu dok ste u alkoholisanom stanju.
'Pašćeš jebo te, polako...'
'Neću bre, držim se za pivo.'
Rečenica koja prati studente od momenta kada shvate da je prijemni ispit bio najlakši deo posla, a da dani pakla tek dolaze!
X: Burazer mi polaže sutra prijemni na stomatologiji, sav se uznemirio ko prase pred špricanje, ne znam šta da mu radim!...
Y: Majke ti? Eeeee, da mi je sad jedan prijemni umesto ove patologije, rastrgo bih ga ko mače salamu!
Doniranje organa u BiH i zemljama u regionu ne predstavlja ništa drugo do, u većini slučajeva, produženja patnje nečijeg tuđeg života.
Hvala Bogu na ovom novom srcu koje sam dobio. Sad još samo da otplatim ova 2 kredita, hipoteku i da školujem sina na faxu a prije svega toga odoh da tražim posao. Idila.
Reklama o Jelen pivu koja se u zadnje vrijeme često pojavljuje na tv-u. Prvo pravi muškarci ne treba da budu sujevjerni niti da se plaše. U reklami prikazuju 4 lika kako izlaze iz kafane pa im na izlazu prođe crna mačka, zatim merdevine su ispred njih da bi na kraju naišle djevojke koje kao da su stvorene za sex i ni za šta drugo ali bože moj njih je 13 - maler.
Pravi muškarac - pravi Srbin bi postupio: Mačku pustio da prođe, ako je nadrkan ili ima problema kući još bi je šutnuo, merdevine bi sklopio i sklonio u stranu a jednu od tih 13 cura bi smuvao (barem jednu). Ali na kraju krajeva vjerovatno bi poginuo jer da ti se zareda toliko malera, stvarno moraš biti baksuz. A i Jelen Pivo ovde kod nas u BiH vjerovatno neko muti u podrumu tako da se skoro samo Lav koristi a i ova reklama im nije od neke pomoći.
Kratak siže cele diskografije Hari Mata Hari.
Najkraći put do položaja.
Omiljena rečenica roditelja. Njome se pokazuje opšte nezadovoljstvo detetom, ma kakav uspeh to isto dete postiglo.
Dete: Dobio sam 4!
Roditelj: Zar to nije moglo bolje? 5 naprimer?
Dete: E ovog puta sam dobio 5!
Roditelj: Samo 5, zašto nije 5+ ?
Dete: Stigla je krvna slika. Sve odlično, segmentacija, nema bolesti, HIV negativan... bla bla
Roditelj: HIV negativan? Zašto ne HIV pozitivan?
Obzirom na svetinju kumstva u narodu često je izgovarana fraza kada se želi naznačiti da je nečto dobro ili izvrsno. Nešto nalik onome "vrh brate".
Primer A:
Vidi onu ribu, ima sisu k'o za pred kuma.
Primer B:
Draga, spremila si ručak kao za pred kuma.
