Било је ту лепих здања током каријере за време које сам сигурно исписо неке од најлепших фудбалских страница за фудбалске уџбенике. Типа на Караискакију против Атромитоса код трећег гола пролазим једног, другог, трећег урадим пируетом такође и бициклицом и фазон застанем коју секунду наместим чапу да скапира аудиторијум шта сам урадио прођем још једног методом лако и између мене и гола само гоша, фатам је пуном плански право у пречку - лопта се враћа примам на груди наш који пријем туткало и разантним ударцем у доњи леви матирам, брзо трчим до корнер заставице ту ме чека Станкела и кренемо да ђускамо скромна једна забавица поводом еврогола кад дотрчава Жигара као и он да ђуска с нама и почо пева: То, идемо, трпај - самба деђанде тана нана на на на а ја и Станкела гледамо кадар невера. Кажем му ја: Дечкић, ај одеш поиграш се с речима методом укрштања, имаш Супер Сканди на клупи, случајно поно. А сутрадан сам се у различитим новинскиm ступцима обрео у виду субјекта између придева магични и глагола прекаљено матиро. Имам ту неку свеску Пигна Натуре и у њу лепим те текстуалне посластице.
Љубац ко Русија!

Strankinja: Au, kako ti je penis mali..Odakle si ti?
Srbin: Iz Rumunije sam..

- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.

Изолована ливада, прелепо, врело јулско вече поред Саве. Зрикавци у позадини само додају драж неким лаганим инструменталима који се чују са преносног радиjа. Карирано ћебе и бутељка црног вина које има чудну боју на месечини. Пар који је два месеца у вези.

Лик: И стварно, твоје очи ме увек очарају и оставе без текста. Исто као и првог дана кад сам их угледао. Дуго ми је требало да ти приђем. Један паметан човек је то моје осећање овако описао:
,,Да, да, од тих сам очију највише бјежао, а ипак их највише тражио, плашио се њихова погледа, а у себи, опет, прижељкивао да се баш тај поглед на мени задржи.''

Ликуша (ексира вино из чаше): Да, да. Слушај, морам нешто да ти кажем.
Лик: Реци?
Ликуша: Не могу више да будем са тобом у вези.
Лик: Шта?! (ШКК? мисли у себи)
Ликуша: Ти си мени једноставно савршен. И зато не могу. Извини молим те. Ајде ме сад врати кући. Извини још једном, али тако је. Јел си добро?
Лик(контузован): Да, да, ок сам, возим те кући.

Пут назад пролази у апсолутној тишини. Лик добија пољубац звани збогом. Док иде кући пита се: ,,Који се бре ку*ац догодио?''.

1. "Ja prvo podvlacim, pa tek onda ucim podvuceno"

Da, naravno... Kada vidite nekog sa 5 markera u razlicitim bojama i jos 10 olovaka kojima podvlaci ono sto je vec presao markerom, znajte da taj pravi bojanku, jer mu je to zanimljivije od Fukoove teorije diskursa. Realno. Mozda ce umeti da je nacrta na ispitu, ili bar oboji...

2. "Ja izvlacim teze u svesku, pa onda ucim odatle"

Ah, divno, taj prvo kupi penkalo, pa fensi ukoricenu svesku, pa krasnopisom pocne da prepisuje sve ono sto vec ima u knjizi. Dok rukopis ne zalici na Miroslavljevo jevandjelje, sa ucenjem se ne pocinje. Znaci do sledeceg roka.

3. "Ja prvi put okvirno procitam, drugi put podvucem bitno, treci put naucim podvuceno"

Aha. Prvi put cita svaki deseti red, drugi put podvuce nesto sa ukljucenom petinom mozga, treci put ne postoji, to laze k'o pas.

4. "Ja se preslisavam naglas, jedino tako mogu da ucim"

Savrsen izgovor da se okrive okolnosti za neucenje, jer je u blizoj okolini naravno uvek neko ko smeta u glasnom preslisavanju. Cale, keva, mladji brat, komsija, Bog...

5. "Ja mogu da ucim samo u citaonici"

Savrsen izgovor broj dva za neucenje. Citaonica je daleko, ima kratko radno vreme, nema mesta, deru se studenti unutra... Pa ko jos moze da spremi ispit tako?

6. "Ja sebi kucam skriptu za svaki ispit, ne mogu da ucim iz tudjih"

E, ovo je vec kralj. Posto se smara sa prekucavanjem kojecega i buljenjem u komp, na kraju mu naravno ne ostane vremena da nauci ono sto je iskucao. Ali zato sve kolege kojima je razdelio skriptu poloze na njegov trud. Bravo za filantropa, zelimo mu da studira dok nam svima ne zavrsi faks!

Izboden Nemac na adi
Ubijen Bris Taton
Napadnut Teofil Pancic
Pevali pogrdne pesme o Brankici na utakmici
Holandska devojcica ogrebala koleno kad je pala u zoo vrtu

...a kad brutalno izotvaraju mene ili vas nikoga nece boleti kurac...

Još primera:
- Životin je lep
- Straga u ulici brestova
- Do poslednjeg "Ah"-a
- Neki to vole kruće
- Blistavi ud

Ево неких:

Испрцавање у Нормандији
Аналиса у земљи муда
Сперминатор
Александров Велики
Маратонца прчи почасни друг
Неки то воле круће
ГладиЈајатор
Господар прстењака: (I - сисата дружина, II - две куре)
Погоди ко долази на оргије
Тесна кожица
Аналконда
Два крута, и једна која гута
Три венчања и оргије
Китаник
Сврши мушки

...

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.

Tu i tamo se vidimo.

-Ајде зете, да наздравимо!
-Немој Стојане, виш да се не пије детету, а већ попио једну.
-Ма ћути. Ајде зете мој, да наздравимо.

*Пити или не пити?

Ali kako:

Primer 1:
On: AaahghaaaH!!!
Ona: Ne, NEE! Vadi ga!
On: Ne bi ga sad ni iz oca vadio!

Primer 2:

Ona: E što jedeš tol'ko, k'o svinja si neka!?
On: Mhm, kjahm... Što?
Ona: Pa znaš da treba da prestaneš da jedeš kad ti je najlepše!
On: Pa meni je najlepše kad se najedem!