C2H5OH
Formula zbog koje se mladi alkosi početnici upuštaju u naučna istraživanja.
Materijal koji garantuje napredak u nauci.
Uzaludna odluka
Kada odlucis da neces vise donositi odluke, zbog toga sto nikad ne ispostujes ni jednu svoju odluku.
groovy blue
Najpoznatija melodija sa starih Nokia telefona pored Nokia Tune-a.
Pip...
Piririririp...
Piririrri pip pip pip pip...
Emisija o štetnosti kompjutera
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
Uputstvo za preživljavanje u horor filmu
(Унапред се извињавам због дужине текста, али ове информације вам можда једног дана могу спасти живот...)
1. Никада не стој у, на, изнад, испод, поред или било где у близини гроба.
2. Не узимај ништа од мртвих или од духова.
3. Опште правило: не решавај никакве слагалице или рубикове коцке које отварају капије Пакла.
4. Никада не читај наглас књигу за призивање духова, чак ни кад је у питању нека зафрканција са ортацима.
5.Не тражи ништа по подруму или на тавану, посебно ако су ови из дистрибуције баш тада решили да ти одсеку струју због неплаћене ТВ претплате.
6. Ако ти се деца обраћају на латинском или на неком необичном језику, или ако причају а глас није њихов - без оклевања их упуцај! Боље једно дете него да страда цела фамилија, ближа и даља, свастика и шурак као и сви твоји пријатељи.
7. Ако сазнаш да ти је кућа саграђена на или у близини гробља, или да су у њој пре тебе живели људи који су полудели, извршили самоубиство или умрли необичном смрћу или су били убијени а њихово тело и њихов убица нису пронађени - одмах се сели.
8. Ако кухињски апарати почну да се пале сами од себе или чајници да звижде - одмах се сели.
9. Када ти изгледа да си убио главног негативца (нпр. чудовиште или масовног убицу), никада, АЛИ НИКАДА, не проверавај да ли је стварно мртав.
10. Ако чујеш нешто, па се испостави да је то, рецимо, комшијин мачор који има терање, бежи главом без обзира.
11. Ако те судбина нанесе у град у којем нема живе душе, немој да се задржаваш, само шибај.
12. Не зезај се и не прави у некој лабораторији експерименте са ДНК, нити покушавај да нешто као укршташ различите ДНК, чак иако мислиш да тако можеш да направиш лек за сиду или рак.
13. Ако бежиш од чудовишта, зомбија, духа или било којег негативца, слободно можеш да очекујеш да ћеш да паднеш једно два-три пута, к'о да имаш две леве ноге, а још више пута ако си женско. Ако си женско очекуј и да ћеш неки пут да застанеш како би подвриснула. Али ће те чудовиште, без обзира што се вуче к'о пребијена мачка, на крају ипак стићи.
14. Ако некоме од твојих ортака изненада почну да расту длаке свуда по телу (а већ је прошао кроз пубертет), или се облизује када види крв (а није готичар или неки дед металац), или почиње да шишти (а није на шалтеру), максимално га искулирај.
15. Ако ти у сред ноћи негде у недођији нестане бензина, ни случано не иди до оближње мрачне куће да тражиш да телефонираш.
16. Клони се непознатих особа које носе моторне тестере, куке и мотике, крваве ножеве, електричне чекиће, бацаче пламена, тримере за траву итд.
17. Ако ти све изгледа фино и безазлено, очекуј да ће те у року од пола секунде неко или нешто напасти.
18. Не туширај се, посебно ако си женско. Ако мислиш да ти је у купатило ушао драги - брзо бежи кроз прозор од купатила. Не заборави да успут зграбиш пешкирче.
19. Не враћај се кући сам. Ако мораш кући да идеш сам, никако не иди пречицом, кроз шуму.
20. Обрати пажњу на музику у филму - ако је напета, брзо зграби највећи и најоштрији кухињски нож или неко секирче.
21. Ако си црнац или габор или штребер - чак ти ни ово упутство не може помоћи...
Roditelji iz primera Vukajlijasa
Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.
- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!
- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.
Mts - imate neprijatelje
Gajim nadu da će ova definicija popasti jedno 150 minusa i ni jedan plus. Ko je bio u braku sa ovom pošasti, verovatno zna o čemu govorim. Ustaneš nasmejan ili nadrkan, nebitno, sidješ do radnje, zaviriš u sanduče..
A pišu prijatelji. Čestitka, super, takvi su mi prijatelji trebali! Kakav im je to sarkazam na koverti uopšte?
Otvaraš, bacaš kovertu. Zoveš operatera da vidiš kakav je to sad kurac stigao, je l se neko sprda i zbog čega je cifr takva kakva jeste, na šta dobijaš odgovor - ne znam ja, sve vam je lepo objašnjeno na specifikaciji..
Jebeš majku dok ne prekine, čisto da se izduvaš iako ti je malo žao jer čovek ništa nije kriv. Ideš da se žališ. Ispred poslovnice shvataš da nisi jedini, stojiš sa još 50 ljudi u redu koji je na ivici konflikta, znači nisu samo tebe zajebali. Posle pola sata ulaziš unutra, sedaš za šalter opet nevine službenice koja samo radi svoj posao i kreće rasprava..
- Dobar dan gospodjo, došao sam u vezi ovog računa. Naime iznos je 2700 dinara više nego što sam potrošio!
- Imate specifikaciju, sve vam lepo piše..
- Znam znam pogledao sam, ništa mi nije jasno - kakav je ovo medjunarodni poziv, 740 dinara, nemam nikog preko..
- A gospodine, možda vam je neko uzimao telefon.
- Nemoguće, stalno ga nosim sa sobom, ne može neko tek tako da ga uzme, nazove Honduras i vrati ga na mesto.
- Ne znam ja..
- Ne znate..Kome mogu da se žalim?
- Pa, ne možete nikome..
- Uf dobro, ali neću to da platim. A ova zatezna kamata? 230 dinara? Pa sve na vreme plaćam.
- Dobro niste valda stali za 230 dinara..
- Jesam i te kako! Moji su i ja ih zaradjujem, stao sam! Šta je ovo?
- Pa ne znam ja, možda nije na vreme proknjiženo, to morate videti tamo gde ste uplatili..
- Nisam ni mislio da znate. Dobro! Imam ovde rouming, opet neki porez, i..Kakav je sad ovo luksuz ovde?
- 18% gospodine, to je uvela vlada.
- Uvela vlada, zašto me to ne čudi..A ovaj rouming i porez? Pa dajte ljudi, nisam blesav, znam koga sam zvao, šta je sad ovo?
- Ne znam ja gosdpodine, sve vam na obračunu piše..
- Da se terate u pičku materinu i ti i obračun i šef i vaš jebeni mts, koji me je kurac i terao da uzmem ono govno od samsunga za dinar! I ti obezbedjenje jebi se, znam gde se izlazi!
- Gospodine, ako platite do dvadesetog dobijate bonus..
- Platim kurac! 39045 dinara? Vama? Pa znate li vi gospodjo da mogu bacač plamena za te pare da nabavim? Ne verujete? Budite tu, odmah se vraćam.
Imaš ribu
Константација која сигурно следи уколико погледаш,или не дај Боже искоментаришеш неку другу девојку.
1:Е,није лоша она Дамирова сестра.
2:Браатеее,имаш рибу,оно..
1:Човече,ако сам на дијети,могу да гледам у јеловник.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Parada ponosa
Običaj da se maturanti pre ulaska u restoran, grupno, ruku pod ruku, prošetaju kroz centar grada, dok ostali stanovnici stoje sa strane i gledaju.
Orasi
Kad hocemo nekom da kazemo koliko nam je odvratan onda koristimo orah!
Kakav(kakva)si,ne bih ti ni orah iz ruke uzeo.
Hoću i ja ono
Reči svake devojke pri gledanju scene iz Popaja ( Aladin) u kojoj Olivi služavka gurne nogu u nekakvu kocku i samo ma'ne četkom i nalakira joj nokte na nogama.