Švaba
Osoba često rabljena u narodnim umotvorinama još otkad se počelo sa njihovim prikupljanjem, a verovatno i od ranije. Razlog zbog koga se priče sa Švabom ne pojavljuju u čitankama za osnovnu školu leži u eksplicitnoj prirodi tih umotvorina. Naime, kao što je Ero iz priče majstor da nasamari Turčina i na taj način dođe do dukata i kojekakvih potrepština, tako je Švaba iz priče majstor da mu Srbin jebe ženu. Pritom Švabe, poznate po svojoj filozofskoj školi, redovno pokazuju gvozdenu logiku i jak smisao za deduktivno zaključivanje.
S obzirom da su u novijoj istoriji Švabe batalile filozofiju i posvetile se drugim disciplinama, dodata im je veština sastavljanja i opravljanja raznih mašina i tehnike. Ipak, osobina lakog nasađivanja na srpski kurac se zadržala. Jedan od primera za to je i svima znani vic o nošenju lubenica.
Zgodan primer za lakoću kojom Srbin dolazi do spoznaje Švabica je pričica koju je Vuk zabeležio, u kojoj Srbin, šetajući gradom, ugleda kroz prozor Švabu i zenu mu kako doručkuju. Srbin tada podiže glas protiv povrede javnog morala, jer Švaba jebe svoju ženu na prozoru, na očigled celog sveta. Švaba pokušava Srbina da ubedi da on ne jebe svoju ženu već sa njom doručkuje, ali kako mu to ne uspeva, pristaje da siđe na sokak a da se Srbin popne i pokaže Švabi razliku između jebanja i fruštukovanja. Par minuta potom, gledajući kako mu Srbin taslači ženu, Švaba zaključuje da je neophodna zamena prozorskog stakla, jer mu postaje jasno da ovo koje sada ima prikazuje potpuno iskrivljenu sliku onoga što se događa u njegovoj kući.
Leđa
Izraz koji je nekada značio "oni koji stoje iza mene / podržavaju sve što uradim i kažem". Obično bi se na leđa pozivali sitniji krimosi ili klinci kao blef protiv nekog starijeg ili jačeg. "Leđa" bi ti često bio neki polu-mitski mafijaš iz kraja, koji kao nema pametnija posla nego da ceni tebe - klinca od 12-14 godina, a za kojeg si najčešće samo čuo i ne znaš ni da li je još na slobodi, u zemlji ili živ. Za onoga ko je imao prava leđa, nije bilo potrebe ni da ih spominje.
Nešto kasnije, pojavom ulične anarhije, ne-organizovanog kriminala i "svako za svakoga" mentaliteta, vatreno oružje počinje da stoji iza svih tvojih reči i akcija, a izraz "leđa" se vraća u teretane.
-Nemoj da se kačiš s njim, znaš kakva on leđa ima...
-Pa šta imam i ja, pogledaj mi definiciju latissimus dorsi-a i ramena!
Sedite, sedite
Teatralno obraćanje prisutnima, radi uspostavljanja dominantnog statusa prilikom ulaska u prostoriju u kojoj u tom trenutku svi sede. Ono zonfić, ne morate da ustajete.
- Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite...
- Khm... Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika!
- Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid...
- I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao!
--------------------------------------------------
- Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude.
- Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga.
- Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi!
- Šta da ti kažem, velikog sam srca...
- E, evo, zovu nas na binu, idemo.
.
.
.
- Dobro veče, dobri ljudi!
- :aplauz:
- Sedite, sedite.
Gde je taj Masaro!?
Izraz koji koristiš kada lucidan, ali u isto vreme i neprecizan, najčešće prejak pas nekog fudbalera ne biva ispraćen od strane njegovog saigrača. Nastao početkom devedesetih dok je Dejo Genije igrao u Milanu, a utakmice istog sa velikom strašću prenosio čuveni crnogorski komentator Milorad Đurković. Zbog velikih emocija, kakve danas još jedino Gojko Andrijašević ima prema Nemanji Vidiću, koje je gajio prema liku i delu ovog bez sumnje velikog igrača, Milorad je svaki njegov pogrešan potez svaljivao na dušu nekog Dejinog saigrača, najčešće nesrećnog Daniela Masara.
I evo sada Savićević prima loptu, vuče je kroz sredinu terena. Sjajan pas (ne bi ga stig'o ni Usein Bolt) izmedju dvojice odbrambenih fudbalera, ali lopta odlazi u gol aut. Ljudi moji, gde je taj Masaro!?
Čobani budale
Specifična grupa ljudi koja voli da upada u kadar drugima dok se ovi slikaju. Ime dobili po dvoje dece koji upadaju Iliji Čvoroviću u kadar dok ovaj prati podstanara u legendarnom filmu "Balkanski špijun". U poslednje vreme ova grupa ljudi postavlja prste ispred objektiva.
- Ej Žile koji su ti ovi?
- Koji?
- Ovi što ti stavljaju rogove i plaze jezik.
- Ma to su neki čobani budale. A jebo sam ih kad ih stignem!
Patriotsko oduševljenje
Onaj osećaj kad shvatiš da je država donela uredbu kojom se ne naplaćuju lekovi za tvoju nervnu boles'.
Apoteka. Donosim recept za Seroxat i Rivotril.
Ja-Koliko košta?
A-Od danas se ti lekovi ne naplaćuju, država rekla.
Ja-Moja država rekla, moja Srbijica... ::suze kreću:: hvala ti otadžbino jednom da me podržiš!
*Istrčavam napolje uz pesmu: Koj to kaže, koj to laže Srbija je mala!! Tražim pušku, hoću sam da krenem na dušmane, ljudi me smiruju, dolazi hitna, nabacuju mi neku košulju sa rukavima pozadi, tuku me ali nekako mi lepo, to je taj osećaj, patriotsko oduševljenje...
Jeo sam roštilj
Društveno prihvatljiv razlog da smrdite na luk.
A: Brate, pričaj kroz nos, smrdiš na luk.
B: Jeo sam neki roštilj...
A: Smrdiš i na podvarak.
B: Ma ne...mada možda...
Infektivno
Zavučeniji dio lokala, zaklonjen od radoznalih pogleda. Obično mjesto okupljanja metalaca, mada, u zadnje vrijeme, često ga okupiraju i pušači, zavisno od muzičkog mejnstrima ili zakonske regulative.
- Što ste śeli ođe na infektivno, među ove kosmurane?
- Ma nije bilo više slobodnih stolova ali smo rekli konobaru da nam javi čim se oslobodi onaj sto kod ulaza.
- Ajd' dobro.
Actiones liberae in causa
Ili skrivljena neuračunljivost.
Pravno: svesno dovođenje u stanje neuračunljivosti (upotrebom droga i/ili alkohola) u cilju izvršenja krivičnog dela. Namera se ceni prema trenutku pre dovođenja u takvo stanje.
Životno: kada neko nešto hoće da uradi, ali ne sme trezan. Onda se odvaži pod dejstvom alkohola i obično sve na kraju ispadne nakaradno i blamirajuće. Ali, srećom, ima opravdanje, jer se "ubio k'o majka". Najčešći uzrok svih životnih zajeba.
Dugogodišnji drug i drugarica se jedno veče zapiju i "slučajno" kresnu, a onda se ujutru kao ne sećaju.
(On, misli u sebi: Čoveče, konačno smo se skontali, barim je već tri godine. Ništa, sad ću da se pravim mrtav 'ladan, kao ne sećam se, da vidim šta će reći. Jao, koja frka, jebo te. Da l' sam bio dobar? Meni je bilo super. Ali, šta ako me iskulira? Šta ako sam sad uništio prijateljstvo? Popizdeću, najsigurnije je da se pravim lud)
On, naglas: "Jao, al' sam se sinoć zapio, ne sećam se ničega, olešio sam se k'o životinja, imam prekid filma."
(Ona, misli u sebi: Koja pizda kukavička! Šta, kao, ne seća se?! Ne mogu da verujem! A, tako je bilo dobro. E, sad ću i ja njega da iskuliram)
Ona, naglas: "Brate, ni ja se ne sećam, posle sedmog jegera mi je nastalo totalno pomračenje svesti."
prokleta kurva
Pogana kurvetina, koja je u isto vreme i kucka i lezbejka, al daje se svima, i ruzna je ko pizda materina, al opet je svi karaju.
Ako može da ne branim ja?
Не знам како је од Оливера Кана, постао чувени Оливер Кан, пошто смо ми на гол линију увек слали смотане, дебеле, дволевоноге, дезоријентисане, одликаше, затим оне што остану да пријаве одсутне са часа, па оне што се мало превише друже са девојчиацама , и тако те.
Сваки тежак посао захтева некога да га обави, а није баш свако уверења да је рад створио човека, како кажу неки филозофи. Пре ће човек веровати да га је бог створио, или ће рећи, "Да, настао сам од неког примата, нешто налик мајмуну ваљда, јебемлига, откуд знам", него што ће се олако прихватити неког тешког посла уз уверење "Рад ме је створио!".
Тако се човек брани од агресије других у виду позива на некакав рад, том првом и једином линијом одбране:
"Ако може, да не браним ја?"
Али јебига, данас си ти голман, ко год да те је створио.
- Треба да се исцепају она дрва и да се унесу.
- Ћале, је л' може мало да не браним ја данас?
- А?
- Па, мислим, увек ја цепам и уносим дрва...
- А да нећу можда ЈА то да радим поред тебе?!
Силази у подрум из ових стопа, мамицу ти твоју безобразну!
ИСТО ПОПОДНЕ, НЕШТО КАСНИЈЕ...
- Иди зали башту.
- Кево бре, па данас сам исцепао и унео сва она дрва, ако може неко други да брани...
- А?
- Па мислим, ако може да не браним ја баш увек...
- Узимај то црево и вуци се у башту, оца ти безобразног!
Homoseksualci
Ljudi kojima bismo svi trebali biti veoma zahvalni jer oni sigurno nisu izrodili neke od brojnih idiota koje srećemo svakog dana.
Prof Dr Jovan I Deretić
Izuzetno poštovan autor medju pripadnicima Nacionalnog Stroja, Obraza i članovima sajtova Rasonalisti i Stormfront Srbija. Školski primer do čega sve moze dovesti idealistička zanesenost izmišljenom veličinom sopstvenog naroda. Deretić već pet godina drzi prilično posećena predavanja u Novom Sadu i na njima se često mogu videti mladi srpski neonacisti i klerofašisti. Čini se da im je ovaj Deretić glavni ideolog. Evo samo nekih njegovih ideja o "pravoj" srpskoj istoriji, istoriji Srba koja nije "doživela kasapljenje od strane komunista i katoličkih kaluđera":
- Prva srpska država nastala je 2015. godine pre nove ere, zahvatala je pola Evrope, kao i zapadnu Aziju i severnu Afriku.Car te imperije zvao se Nino Belov i pominje se u Bibliji kao Nebrod. Po njemu je reka Nil dobila ime. Posle jednog vojnog pohoda Nino je ostavio ženu da dovrši zidanje Vavilona a on se vratio u Srbiju da proslavi pobedu.
- Posle toga, u 14 veku p.n.e. je usledio Trojanski rat, rat u kom su se borili Ahil, Hektor, Ajaks i ostali veliki srpski junaci antičkog perioda.Te događaje je verno opisao slepi pesnik Momir, čije je ime Helenima bilo toliko teško za izgovor da su ga prekrstili u Homer
- Aleksandar Makedonski (356 p.n.e. – 323 p.n.e.) je takođe bio Srbin (iz dinastije Karanovića). Kada je stigao do Indije on je doneo Indijcima staro srpsko pismo koje su ovi posle nazvali sanskrit (originalno srb skript). Reka Ind se prvobitno zvala reka Sind. Ovaj naziv potiče od srpskog izraza "sinje more".
- Isus Hrist je prvih 30 godina svog života proveo medju Srbima u istočnoj Hercegovini (Deretićev rodni kraj). Tamo je izučavao staru srpsku mitologiju i iz nje postepeno razvio Hrisćanstvo. Posle se vratio u Judeju i propovedao apostolima koji su svi bili Srbi. Dokaz? Pa zvali su se Marko,Luka, Jovan, Petar, Andrija, Jakov... očigledno sve lepa srpska imena.
----------------------------------------------------------------------
Ma koliko to neverovatno zvučalo, ja ništa od ovoga nisam ni izmislio ni preuveličao.
(E da, ono Prof. Dr. ispred imena stoji jer je Jovan I. Deretić profesor i doktor mašinstva a ne istorije kako bi neko mogao logično pomisliti)
Da si gađao ne bi pogodio
Tipična fraza koja se može čuti u blizini mesta gde klinci igraju fudbal. Koristi se kada onaj na koga se odnosi ova fraza pogodi: rašlje, dve stative, mene dok prolazim pored itd.
Jutros na igralištu:
-Klinac 1: (šutira neverovatnu parabolu koja pada na saksije komšije Steve sa 3. sprata)
-Klinac 2: Brate, da si gađao ne bi pogodio!
-Komšija Steva: (ponavlja isti udarac, s tim što sada pogađa klinca 2)
-Klinac 1: Brate, da si gađao ne bi pogodio!
Izvini, (odgovarajuća poznata ličnost), nisam te prepoznao
Posprdno odavanje počasti sagovorniku, stavljajući mu do znanja da se makar na kratko uspešno uživeo u svoju ulogu, koju mu niko nije dodelio i svojim izlaganjem, ali samo izlaganjem, opasno približio određenom velikanu sa kojim deli stavove.
- Slabo nešto igraju ovi naši ljaljani, opet će ih matorci ugaziti s nulom.
- Pa kada smo ofanzivno orijentisani, Perke ne ume da se vrati nazad, a Ćomi visi tamo desno i stalno ispada iz igre. Trebalo bi svi da se malo povuku ka svom golu, ostave prostor matoranima da se umore u ovom, po nas bezopasnom delu terena i onda u zadnjih 10 minuta da ih savatamo na kontru.
- Izvini, Murinjo, nisam te prepoznao.
--------------------------------------------------
- Pu, mamicu mu, opet mi iskočio osigurač.
- Zato što ne možeš istovremeno imati dva računara uključena u sobi, neonku i obično svetlo, televizor, a onda upališ i klimu, koja kada počne da duva suviše struje povuče i prc.
- Izvini, Tesla, nisam te prepoznao.
--------------------------------------------------
- Ne znam kako da priđem Jovani, uzentam se svaki put.
- Ma samo joj se bre uneseš u facu, kažeš "dodži vamo", podigneš obrvu, namigneš i odete kod tebe.
- Izvini, Roko, nisam te prepoznao.
Našopati
Natrpati, nagomilati neke materije na ograničen manji prostor. Upotrebljava se sa negativnom konotacijom.
1.
- Uf, jes' dobra ova pljeskavica, nisam odavno bolju jeo!
- Ma, moja i nije nešto, našopala mi ovog kupusa i majoneze, ništa drugo i ne osjetim..
2.
- Aahahahahha, skontaj one dvije male prekoputa, na šta liče!
- Jebote, je l' ima ono 14 godina?!
- E, ova današnja omladina.. Gle što je našopala pudera, vidi se da ga na kilu kupuje!
Srozati se
Obući se od glave do pete u drečavo pink boju (za žene) ili obući nešto roze (za muškarce).
