Je l' to bila domaća il' albanska promaja?
Očev šeretski spust na beznadežan pokušaj prodavanja priče o tome kako su za krvave oči njegovog potomka odgovorni otvoreni prozori u GSP-u.
Unajmljena bakuta
Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.
- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!
Šeherzada (zvanično "1001 noć")
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"
Presedeo više vremena na klupi nego Ferguson
Rezervni igrač fudbalskog kluba za kojeg je čak i dobijanje šanse "na kašičicu" nedosanjan san. Igrač koji čitavog života trenira, trudi se, ponaša po pravilima, donosi vodu saigračima i ne buni se zbog toga ali jednostavno nema štofa za igru. Nije on taj. Večito biva zaboravljen i zapostavljen, pa čak i kada je pola igrača povređeno a pola pod suspenzijom nikako ne uspeva da malo oseti čar igre, uvek se nađe neko ko će pre njega da šutira "bubamaru" po travnatom pravougaoniku.
Zoran: Mogli bi Dekija malo da ubace, ceo život je u klubu a nikao da zaigra... Da nema dres mislili bi ljudi da je doktor ili pomoćni trener.
Mile: Zoki nema od ta posla ništa. Dobar je Deki ali on ti je više presedeo na našoj klupi nego Ferguson na Mančesterovoj...Možda bi i mogli da ga puste, gledao sam ga na treningu, nije loš igračić ali to je sad više postala stvar uroka. Čak sam čuo neke klince iz kraja da pričaju kako kad Deki bude ušao u igru, srušiće se istočna tribina a baš skoro vidim da je jedna greda popustila, nije za zajebanciju. Neka ga, nek sedi.
Jeste l' vi u Srbiji svi vazdan pijani i drogirani
Ono što svaki carinik poželi da pita turistu iz Srbije kad vidi njegovu sliku u pasošu.
-Kolega jesi l' primetio da Srbi i na slikanje za pasoš dobauljaju zgužvani k'o smrznuto mudo...
-Rakija kolega, rakija!
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
nemoćno žensko čeljade
Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)
Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?
Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim...
Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..
Nžč širi oči još više : (tiho) Joj...
Up: Ok, ok, recite
Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto
Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas
Nžč: trep, suzica, joooj,
Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo
Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni....
45 minuta kasnije
Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
Vegetarijanci
Злочиначко удружење мрзитеља биљака које заменом теза покушава да прогура свој настрани начин живота као нормалан. То су звери које немилосрдно чупају траву да задовоље своје погане потребе, и то без анестезије... еј, бре! Уместо да је косе, што би било безболније за јадну траву. И ајде што је чупају, него ЈЕДУ КОРЕЊЕ!!! Глед'о сам деду летос док је клао теле, прво га је одвалио мацолом по глави, да га ошамути. Теле касније, малтене, ништа није ни осетило. Деда је душа од човека. А не ко мој комшија. Једно јутро је улетео комбајном у поље сунцокрета са запада док су главоње пратиле сунце. Мучки, с'леђа... Е, такви ликови не треба да живе. У таквом свету не желим да одгајам своју децу. Сви ће јести јагњетину, чим израсту млечни зуби.
Еј, вегетеријанци, знате ли ви колико ембриона сунцокрета неће дочекати да одрасте због ЈЕДНОГ литра уља, а? Ти ембриони умиру у преси на крајње свиреп начин, само да би ви зачинили салату. А 50 литара свињске масти добијеш од једног јединог крмета.
Где је ту правда за биљке? Начин на који се убијају је средњевековни. Метал, па у живо месо. Без најаве. И то по дану, када врше фотосинтезу и када су најактивније. Ни једна животиња није то доживела од људи.
ДА СЕ КОЉУ БИЉКЕ, АЛ' НОЋУ, КАДА НЕ ВРШЕ ФОТОСИНТЕЗУ!!
Убијају се на најподлији начин. Оне не могу да се бране. Не могу ни да вриште док их кољу дрвосече. Осим тога, имаш дрво од пар тона које сјебе циганче од 40 кила. ГДЕ ЈЕ ТУ ПРАВДА И ВИТЕШТВО! Али за вегетеријанце та смрт је регуларна, а разбијено јаје је злочин, полизан мед је крађа!? О ембрионима биљака и цеђењу живота из њих, не могу више ни да причам.
Али, пазите, њихов изговор је: биљке немају нервни систем... Па, господо, да ли то значи да је све што нема нервни систем осуђено на сурову смрт самим рођењем. Да ли то значи да све што нема нервни систем може да буде живо поједено, без гриже савести? То је опасна дискриминација: "Ако не осећа бол, сеци га, кувај, пеци и једи на живо - нема проблема". Замислите да вас неко коље моторном тестером неколико минута, после вам скрнави тело, маже га некаквим смолама, спава на њему, и... фуууј.
А ту је и цвеће које се масовно дели као поклон и знак пажње. Људи моји, поклањају лешеве биљака које су само хтеле да оставе потомство за собом. Ајде да их одма убију, него им ни то није доста, па их одржавају у животу у некаквим вазама, да се што дуже муче. Да не говорим о томе да масовно ископавају посмртне остатке њихових предака, продају их по ненормалним ценама и после их СПАЉУЈУ. Ни мртва биљка није добра биљка.
Ал што је најмонструозније, узимају делове једне биљке и калеме је на другу. Молим вас лепо, кад су месоједи зашивали кокошију главу на тело свиње?! Гнусно!!
За разлику од вас, наше животиње умиру достојанствено. И нико их не једе живе! Наше животиње пре конзумирања прођу безброј посмртних ритуала: димљење, саламурење, конзервирање, печење и сл. Даље, могу данима да висе у излогу, да би им се у мимоходу одала почаст и да би им се гладни грађани Србије дивили. Зар то није дирљиво?
Мислим да је време да станемо на пут овом покољу. Ако нећемо ми - ко ће? Ако нећемо сад - кад ћемо?
П.С. И Хитлер је био вегетаријанац!
Bravo mali igraš kao Šeki
Komentar koji znaci da je vas cale,deda,stric,pa i komsija,koji je ziveo u vreme Jugoslavije i tada pratio domaci fudbal,smatravsi nasu ligu najboljom u Evropi(nije bila daleko od toga,ali da se ne lazemo nije ni najbolja bila),odusevljen nekim igracem iz nase sadasnje domace lige,koju smatra dnom dna(pa da se ne lazemo opet nije daleko od istine)...
Cale:"Ej bre juce,menjam kanale,znas ti mene da ja ne volim da gledam nas fudbal,davno je proslo vreme Moce,Duleta Savica,Sekularca,Pizona i ostalih,tad je fudbal bio znaci mrak,i setam kanale kad na prvom vidim prenose Zvezda-OFK-a....u moje vreme OFK-a bila jaka,umela da da Zvezdi i Partizanu po 3 komada,igrali za nju Ilija Petkovic,Santrac,sve sami virtuozi..I gledam malo,Zvezda se muci,OFK-a slaba,Cigani napadaju,sve sa krila na onog Lazetica,koji kurac ce on da uradi...Ej a znas ti mene,ja provalim igraca znaci za minut,cim vidim kako se krece,dribla.."
Ja:"Dobro bre cale ajde ne zamaraj,gledao sam utakmicu,sta hoces da kaze,predji na stvar vise.."
Cale:"I..(Uzima dim pljuge)..ona budala Dostanic kao da me slusa,izvede Lazetica i uvede onog malog Perovica...EJ!! Mali primi loptu,levo,desno,odigra dupli pas,izvuce se HOP sut preko gola...ne prodje minut,mali opet tap tap,dupli pas sa nekim crncem,sut pored stative.JA KAZEM SEBI,EJ SLEDECA ULAZI!!! Prodje onaj desni bek,onaj mali...N n n...Ninkov po strani,centarsut na onog imbecila onog sto je kao Zigic,Lekica,ovaj je spusti glavom na 5 metara malom Perovicu.IJAO,kad ovaj zalomi igraca,pa BAM u raslje!Ja skocim,mama me gleda u cudu,jaooo bravo mali igras kao Seki!!"
Ja:"Ma daj bre cale usralo ga,ne zanosi se..."
Cale:"Staaa???? Ja kad ti kazem,valjda ja osetim..."
Sledecih 10 utakmica naravno taj igrac nista nije pokazao,cale je zbog njega odgledao 2,3 utakmice,izuzetno ga psovao svaku i rekao da vise nas fudbal nece gledati...
Nadimak
Zeleo,ne zeleo,moras da ga imas...a da stvar bude gora,dobijas ga na najgori moguci nacin,zbog lapsusa,gluposti,nacina govora,kretanja,itd...Nas narod toliko ide u krajnost,da cak ima i nadimke za ljude koje licno ne poznaje,ali ih ponekad sretne...Nadimke naravno dobijate i po prezimenima,delu grada u kome zivite,pa je Podric-Podra,Miskovic-Miske,decko sa Dorcola-Dorcolac,itd,ali oni nisu toliko zabavni i smesni kao ostali...
1.Slucajno duvajuci nos,ostane ti slina tako da je svi vide...ne postoji nacin da operes ljagu sa sebe i da ne dobijes nadimak slina,slinavi,itd...
2.Y:"Vidi kakvu glavu ima kao kocka...."
X:"Ha ha,kocka! Dejan Kocka!!! Kocka,aj na fudbal???"
3.X:"Hocemo da idemo sa kola tamo??"
Y:"Bas ti ti padezi idu od ruke..."
Z:"Milan PADEZ!!!!"
4.X:"Uzeo 20000 juce na kladzi.."
Y:"Uuu aj casti pice!"
X:"Brate vratio ovom 10 soma,dao kevi 3,kupio majcu za 2,izasao sinoc,i ostalo mi evo 500 din u dzepu.."
Y:"Koji si baron...OD sad te zovem Pedja Baron!"
5.X:"Brate jel dosla ona mala u skolu???"
Y:"Koja mala?"
X:"Ona sa izbacenom vilicom,zgodna,crna!"
Y:"FIOKICA????? Jeste malopre sam je video!"
6.X:"Onaj matori Pingvin opet dobio pet istih!!"
Y:"Hahah,sto Pingvin??"
X:"Pa jel si ga video na sta lici,gega se kad hoda,onako mali sa onom facom,da se oboji u crno i stavi kljun isti bi bio!"
Bivsa riba
Devojka koja je uvek lepsa i zgodnija kada je sretnes posle nekog vremena,nego kada je bila sa tobom....
X:"Brate video sam Milicu tvoju pre neki dan...Mnogo se prolepsala,neku suknjicu imala znas kako izgleda!!"
Y:"Ma znaaam bre,bas sam hteo da ti kazem da sam je sreo pre par dana...Odakle joj onolike sise,kad je bila sa mnom nije ih imala jbt???"
Smarac
Postoje mnoge vrste smaraca,a ja cu navesti samo jednu sada...Svi ga imate medju prijateljima,on je "filmofil",a ustvari je odgledao 7 filmova,od toga 3 puta "Kad porastem bicu Kengur"(ali racuna kao 3 razlicita filma,jer je svaki put naucio nesto novo),i po jednom "Maratonci trce pocasni krug","Lepa sela lepo gore","Lajanje na zvezde" i "Mi nismo andjeli"...sa njim retko kada mozete voditi normalan razgovor,jer vas u sred price prekida forama iz filmova(koje naravno svi znaju,i koje smo svi culi x puta) ....
X:"Ajde idemo negde veceras,idemo ti,Milan,Marko i ja..koga da zovemo jos??"
Y:"BRATE ZOVEMO BRANKU!!! AHAHHAA..."
X:"Daj iskuliraj se,da se dogovorimo.."
Y:"Oooo,Laki je malo nervozan,a? ehhehe..."
X:"Nebojsa ti stvarno nisi normalan..."
Y:"SONE,brate,SONE,Nebojsa je malo pederski...ahahha...aa a a jel sam ti ga montir'o,ahaha??"
U medjuvremenu prolazi par devojaka pored...
Y:"OOo Turrciii,ima l' medju vama pickama koja slobodna za stiskavac!??"
X:"Koji si ti seljak,ccc..."
Y:"ALFA SELJACINO,hahaha,znas to iz Kengura,kad Braca kaze ahhaha.."
X:"Aj cao bre,ti si bolid,ne moze lepo da se prica sa tobom,smaras...Evo Marina salje poruku da ide sa nama."
Sta reci a ne zaplakati....
Y:"E brate ona sija!!! hahaha...ajde necu vise,aj zovite kad se dogovorite,odoh da gledam Kengura kuci,sad sam se nalozio..."
E, je l' ga ima na menadžeru?
Шах мат питање сваком пајвану који мрачи како његов кум, брат, другарицин брат, тетак, ујак, стриц или рођак са села кидају у другој, трећој лиги Шпаније, Италије, Енглеске, Немачке, Француске...
- Брате, од мог ћалета буразер од стрица, брани у Аугзбургу, први голман, прима четри сома евра недељно.
* Сине, 4 сома је велика цифра за Аугзбург, нису они нешто богат клуб...
- Ма брате кад ти кажем, има толико, јеби га, кида. Прими можда један гол на 5 текми, страшан је!
* Е, матори... А је л' га има на менаџеру?
- Ееее... нема га
* Сајси галома!
Pekinezer situacija
То је кад избије неко срање и ти одједном помислиш да си много моћан и да твоји поступци и вандализам неће бити санкционисани. Често се препознаје за време ратова и у ванредним ситуацијама.
Но, примери више говоре од хиљаду речи...
Пример 1: Проглашена независност Косова
- Брате, ај да идемо да сломимо Мекдоналдс!
- Али, брате, то не сме да се ради! Није по закону, брате!
- А, брате, је л' по закону да нам узму Косово?
- У праву си, брате, није! Идемо да им јебемо кеву америчку, брате! Они ће нама да дирају Косово!
- Тај рад, брате! Јебемо им кеву, брате!
---------------------
Пример 2: Парада поноса
- Брате, јебем им маму пандурску! Уместо да бију педере, они их бране!
- Јебем им маму, брате!
- Ај да гурнемо тролејбус на њих, брате!
- Али... То не сме да се ради!
- А је л' сме да се дозволи педерима да шетају, брате? Замисли да неко дете види како педери шетају! Шта да им кажем? ''Чике се воле?''
- Тај рад, брате! У праву си, брате! Ај да гурнемо тролу, маму им јебем педерску!
---------------------
Пример 3: Мало интерно
Модератор: Е, људи, Блеки ипак није умро. Ено га, грицка кокице.
Члан 1: Пушите курац! Болесна јебена копилад. Смрт је јебена свакодневница и није се са тим шалити! Проклета гамад прејадна! Гадите ми се сви ви који мислите да је то смешно! Копилад!
Члан 2: Е, мислим, оно, јесте претерано, брате, али и ти га претера мало.
Члан 1: Ма, пичке, сисе! Модератори су пичке највеће, педерчине ретардиране! Овде можемо псовати модове! (and get away with it) FUCK YOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! (модовима кажем)
Члан 2: У праву си, брате! Јебем им маму њихову модераторску, брате! МОГ БЛЕКИЈА СУ ДОШЛИ ДА САХРАЊУЈУ! Пичке ретардиране!
Super Mario
Prvi komunista u svetu igrica.
Vodoinstalater, crvena boja, diže revoluciju protiv imperijalističkih snaga zmaja.
