Srpski mediji kroz istoriju
Nekada narod nije imao televiziju, radio, novine su se slabije čitale i bilo ih je manje, tako da su uslovi za ispiranje mozgova bili mnogo manji. Međutim, istraživač Giorgio Tsoukalos sa History Channel-a, pored svojih sjajanih otkrića, koji govore da su stari Egipćani imali baterijske lampe i da je bermudski trougao zapravo portal za drugu dimenziju, otkrio da su Srbi nekada posedovali elektronske medije još dok se Johan Gutemberg mučio da napravi prvu štamparsku mašinu. Sve ovo je portvrdio i Jovan Deretić i naveo još jedan dokaz postojanja zabranjene istorije Srba.
1388. godina, tv PRVA, najava nove serije:
- Poštovani gledaoci, ona njega voli... on je ostavlja... odlazi Kineskom caru u posetu, njen otac hoće da je uda za mongolskog vojvodu... strah joj se uliva u kosti, ona voli samo nejga... Bjazita, Muratovog sina obdarenog sa velikom sabljom... u novoj seriji, svakog radnog dana u 20 i 20... ''Bajazitova sablja''
1901. godina, tv PINK, Magazin in:
-Dobro veče poštovani gledaoci, gledate magazin in, ja sam Sanja Marinković (iritirajući smeh), večeras možete uživati u ekskluzivnoj emisiji sa sjajnom gošćom, ona za sebe kaže da je skromna i emotivna, međutim uvereni smo da je ona jedna prava dama u zrelim godinama sa sjajnom životnom pričom. Mogli ste pročitati u novinama da joj je silikone ugradio dr. Jovan Jovanović, i to prvim profesionalinim zahvatom u savremenoj klinici za plastičnu hirurgiju ''Zmaj''. Da li je to istina ili ne reći će nam naša gošća Draga Mašin, kraljeva žena (iritirajući smeh)...
1912. godina, tv B92, jutarnje vesti:
- Dobro jutro poštovani gledaoci, gledate vesti B92, ja sam Maša Mileusnić, kako nezvanično saznajemo, vrh vlasti okuplja ultra desničare i neonaciste kako bi stvorili pometnju na Kosovu i uništili poredak i mir za koji se zalaže osmanliska vlast. Vođa ovog pokreta bi trebao da bude Radomir Putnik, za koga, kako mi saznajemo, holandsko tužilaštvo sprema optužnicu. Upravo nam javljaju da je jedna grupica srpskih klerofašista počela da pravi nerede, na licu mesta je naša novinarka Nevena Madžarević...
1914. godina, RTS, (nema signala, srušen avalski toranj)
Pasti u vatru
Naljutiti se u roku od odma'!
Ova radnja karakteriše ljude koji se lože k'o potpale, pa čim se malo prodžaraju, odmah postaju uzavreli vulkani koji bljuju ogromne količine metaforičke lave na sve oko sebe, jer je došlo do remećenja mira njihovih ultra senzibilnih dušica.
Tad postaje nebitno gdje se nalaze, u čijem društvu, i kolika je ozbiljnost situacije. Oni eksplodiraju bez obzira na sve. U crkvi? Nasred čitanja slave? Ma nema frke. Jednostavno, dovoljno su samovoljni i sigurni u sebe da sebi dopuštaju taj luksuz da u svakom trenutku mogu da se ponašaju kao da im je Moamer Al Gadafi krsni kum, te da se, kad njima nešto nije po volji, cijela galaksija mora okrenuti kako bi se ravnoteža u njihovim razmaženim mozgovima stabilizovala.
Sva sreća, pa većina od tolike količine padanja u vatru brzo dogori.
Aleksandra Radović: Jesi ti ikad čula za tonalitet, djevojko?
Random-glupača: Da, već 10ak godina intenzivno idem na časove solo pjevanja.
Aleksandra Radović: Evo, dame i gospodo, ovo je živi dokaz kako se pare zarađuju. I, ona tebe 10 godina uvjerava da znaš da pjevaš?
Random-glupača: Ma gonite se u tri pičke materine. JA NE ZNAM DA PEVAM?! MOJA PROFESORKA SVETLANA JE ZA TEBE ARETA FRENKLIN, BRE! MENI ĆE ONA DA GOVORI DA NE ZNAM DA PJEVAM, JA SAM ROĐENA ZVEZDA, PIČKA VAM MATERINA, I OVAJ ŠOU I SVE, OVO JE FARSA! DABOGDA TI ĆERKA BILA PULEN SAŠE POPOVIĆA, MRŠ!
(primjer je istinit)
Nemaš ti to u sebi
Можеш ти да се трудиш, да упиреш из петних жила, али нешто ти фали, нешто због чега ти једноставно не успеваш да урадиш оно што си наканио.
Да ли треба да једеш још пасуља или си једноставно ретардиран и глуп к'о поглед Ивана Босиљчића кад би стартовао Ангелу Меркел, свеједно је - не'ш јебати, па да си још толики.
Користи када некоме недостаје она унутрашња покретачка снага духа или ума да би се изборио с препрекама и након свега победнички ускликнуо - "е, то је пос'о".
Доситеј Обрадовић: "Матори, неће то никако да иде, пази шта ти кажем."
Вук Караџић: "Коме ти то, пичко једна што скупља басне?!"
Доситеј Обрадовић: "Буди просвећен, гуслару у покушају; велим ти, нећеш бржи од мене бити на сто метара, па да све ата зајашеш!"
Вук Караџић: "Јеб'о те Имануел Кант, да знаш, проевропејче један! Ајде сад на црту!"
Доситеј Обрадовић: "Ајде кад си запео, само пази да не запнеш тим дрвеним патрљком за неки бусен."
Вук Караџић: "Натакнем те на "Црвен бана"!"
Старт, пуцањ, трчање, цангр и трас, оде дрвена нога у курац, Доситеј се смеје.
Доситеј Обрадовић: "Ето, лепо му ја кажем а неће да слуша. Немаш ти у себи то што ти је потребно. Опаааа!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Je l' jedeš tim ustima?
Сасвим јасно питање постављено нежељеном саговорнику којим му стављамо до знања да, или претерује у псовању, или то чини с тоталним неукусом (као облачење Бошка Јаковљевића) или у непримереној ситуацији (пред мајком, дететом, Амфилохијем).
Питање спуштајући-увредљивог карактера.
Мајмун-возач: "Педеру један, 'оћеш да те згазим, мајку ти јебем?!"
Пешак: "Управо јеси, кретену! И што ти не гледаш куда возиш, дрипче један?"
Мајмун-возач: "'Де си наш'о да идеш на пешачки, посерем ти се у уста безобразна?!"
Пешак: "Молим?!"
Мајмун-возач: "Моли Бога за здравље, ако те до'ватим, видећеш звезде, пичка ли ти материна она безобразна курвањска!"
Пешак: "Јао, мислим да си ми и руку сломио! Сада ћу да зовем полицију, готов си!"
Мајмун-возач: "Зови и Дачића, ЈСО, набијем и њих и тебе на курац овај мој масни, јес' чуо?!"
Пешак: "Чекај, чекај... Је л' једеш тим устима?!"
Мајмун-возач: "Шта ме питаш глупости, наравно да једем, кретенчино педерска?!"
Пешак: "Е, онда ми се наједеш веселих спермића!
Хало, полиција... Згазио ме неки дрогирани Алвировић на пешачком на углу улице..."
Ahonen
Брат који високо лети, којем је глава у облацима.... Значи неки тајфајзен.
Назив потекао од легенде ски-скокова....
А: Брате, начи знаш како ћу да се обогатим кад одем преко Баре, ма шоу има да буде.... Три старлете има да јебем пред ручак и још три пред вечеру, значи имам све у плану, дођем, зарадим нешто мало пара, отворим кафану, а шта чоек више воли од кафане? Наравно, само пичке.... Е па, после кафане ћу дотворим и бордел и стриптиз-бар, а онда има да си пазарим Ролс Ројса и то сребрног.... А посл....
Б: Уууу Ахонене, нисам те препознао, је л' тако летиш и изнад Гармишпартенкирхена?
А: А?
Б: Ма спусти се на земљу бре говедо једно.... Једва су ти бре Амери визу дали да посетиш родбину на две недеље, а не да ће хтети да им останеш тамо....
Naručivanje pesama na radiju
Курчева работа. Туга преголема. Пуцање по шавовима. Класична отимачина пара. За наручене 4 песме, можеш платити тамбураше целу ноћ да зврндају, и да ти остане за бурек.
: СЛУШАТЕ РАДИЈО АХХХХ. ПОШАЉИТЕ ПОРУКУ СА ТЕКСТОМ ПЕСМЕ НА БРОЈ 122:
- Еј Славџони, чујеш шта кажу ови?
- Шта?
- Пошаљеш три поруке, и иде преко реда.
- Ај пошаљи. Може за мене она '' Луцкаста си ти ''
- Може, може.
- ТО!
- Еј, чуј ово. Порука 20 динара. Ојсаааа. Наручујемо целу ноћ.
- ОПАЛААА.
__________________________________________________________________
30 ПОРУКА КАСНИЈЕ
__________________________________________________________________
- ШТА ЈЕ ОВО СУНЦЕ ТИ!
- Шта би?
- Петнаест сома рачун.
- Не сери?
- Свега ми.
- Па порука је 20 динара бре.
- Ух. Мало си се ујебао. Дај да видим то.
*******************************************************
ХВАЛА ВАМ ШТО СЛУШАТЕ АХХХХ РАДИЈО.
ЦЕНА ПОРУКЕ: 500ДИН. ПДВ УРАЧУНАТ У ЦЕНУ
*******************************************************
- Боље да сам 'ладна говна јео.
Superstar
Osoba u dubokoj starosti.
- matori čujem kažeš burazeru da ti posle dolazi neka Rada, jel to neka klinka iz kraja, a?
- klinka iz kraja?! Matori Rada jeste iz kraja ali sigurno nije klinka, ona ti je superstar!
- opaalaa matoori a ne hvališ se!!
- ne loži se budalo to mi je baba!