Aca Lukas
bezvremeni gospodar post-dizel psihodeličnog turbo-folk zvuka, koji bi se jos mogao definisati i kao pajdo doom-folk. slomljenog srca, istrošenih vena, presađenih sinusa, sa istorijatom polomljenog posuđa po raznoraznim kafanama, lokalima i splavovima, Aca Lukas i njegova glazbena skupina nastavljaju da ubijaju ostatke stare folklorne i kvalitetne rok muzike. Propast svega što vredi i generacije na ivici, to je ono što ga čini vrednim hvale, jer postaje živi dokaz da u posranom društvu možeš uspeti jedino ako se posereš sto puta. Takođe, poznato je da Aca Lukas ima jednu vrstu imuniteta na sačekuše.
Hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?
Ultimativni napuš upućen dembeljanu koji neće da mrdne guzicom bilo šta da uradi, nego non-stop palamudi i filozofira dok svakim danom postaje sve nesposobniji za obične stvari koje čine život.
- I kažem vam, Ajnštajn je dokazao da postoji deset dimenzija, samo nije koje su to dimenzije pored ovih standardnih četiri što me dovodi do razmišljanja...
- Milane, ubi tu muvu što ti leti po sobi. Vidiš da non stop sleće kod tvog drugara na kafu.
- Majko, ja takvim varvarskim činom ne mogu prljati svoje ruke. Ja sam intelektualac. Evo moj drug će je ubiti umesto mene.
- E moj Milane, hoće tako neko drugi kad se oženiš i ženu da ti jebe?
Je l' ćeš to za paštetu?
Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.
- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove.
- To ona iz blokova?
- Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je?
- Znam je, bario je Sima mesar ranije...
- Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je.
- Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži.
- Jedi govna, ljubomoran si.
Vepar za priplod
Životinja koja se verovatno rađa kada Bogu prodje tiket čim je nagrađuje tako blaženom sudbinom. Dok ostali pripadnici svinjske populacije žive da bi bili zaklani, vepar za priplod, bukvalno, živi da bi jebao. Veliki, debeo pred njega uvek kukuruza, jer se dosta i *troši*. Kada bih bio neka životinja bio bih on, ah što nisam vepar! Ne razmišljaš za hranu - uvek te čeka, ne razmišljaš o svojoj deci koju svaki dan praviš svojim burgijastim kurcem. Samo jedeš i jebeš, ah što nisam vepar! Vole te svinje, a i gazdarica te ponekad pomazi, a ti voliš da te šašolje, ah što nisam vepar! Ne moraš da ga vadiš kada ti je naslađe, već u ekstazi puniš jedre nazimice, dok domaćini gledaju i navijaju za tebe: *Jebi, vepre! Puni, vepre! Napravi nam prasiće!*
Jebem ti ženo majku
Bogotac među psovkama. Nije za svakoga, pošto vrlo često ume da se obije o glavu. Da bi je koristio moraš da budeš izvorni preldžija, gazda u kući inače si najebo.
- Jebem ti ženo majku, kakav je ovo ručak?
- Slušaj pivopevac, nemoj da te zgovnam ovde pored sudopere da te ne prepoznaju otac i majka. Jedi to i ne izigravaj mi tu nešto. Ili nek ti kuva mama boli me kurac.
- Dobro šta galamiš odma...
Kad sam mog'o nisam mog'o, sad mogu a ne mogu
Žalosna sudbina likova u malo poznijim godinama al debelo situiranih i željnih seksualnih užitaka svake vrste opisana riječnikom dežurnih naprdjivača.
Cipiripi jezik
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Predizborno anketiranje
Појава због које мислим да се у Србији избори одржавају сваке године, мада је скоро па тако. Период када се нижи страначки кадрови размиле по својим местима као вирус забавиштем и крену да нас малтретирају глупим питањима и трују предизборним паролама у које више не верује ни конзилијум састављен од екипе *лик из Лазе-карта до Бањалуке риба-неко ко је до јаја глуп.*
По цео дан су ту, само мењају обележја и причају једну исту причу са замењеним ликовима, зову телефоном, пресрећу људе по улици и као најекстремнији облик долазе на кућну адресу. Најгора ствар у целој причи је што ни они сами не знају у којој су странци а ни ко је све у њиховом табору а о статуту и програму странке да и не говорим. Многи тврде да насиље није решење али код мене Јеховини сведоци више не долазе.
**Љиља:** Милораде, неко звони!
**Милован:** Заболе ме, да је неко *мој* већ би ушао.
**Љиља:** Па отвори, молим те, руке су ми од теста!
**Милован(у брк):** Еее да није тесто за питу сад бих ти ја рекао... *(отвара врата)* Ајде, улази, јеси код оног мог коња дошао? Само игрице играте, јел јебете ви нешто?
**Страначки кадар:** Кхм, извините господине...Стаменковић, јел да?
**Милован:** Не, Стаменковић је спрат испод...јесте ви из банке?
**С.К:** Неее господине, ја сам Ваш комшија, ту живим близу Вас нема ни 14км...
**Милован:** Аха, онда јесам хехе, јебига досадни људи ти банкари лепо кажем имаћу паре а они кад па кад па кад...пусти то, ајде улази и кажи шта ти требам?
**С.К:** Хвала, врло љубазно од Вас. Овако, ја сам из *ЏЏЏ* странке и за почетак да вам дам памфлет, блокче, хемијску и упаљач.
**Милован:** Хвала, баци тамо на гомилу поред папуча. Чек, чек, дај ми упаљач овамо.
**С.К:** Господине Стаменковићу, дали бисте Ви гласали за нашу странку?
**Милован:** А дал би ти јебо моју Љиљану?
**С.К:** Извините?!
**Милован:** Шта се извињаваш, ниси је јебо стварно. А и да јеси курац би ти то извињење помогло хо хо хо...поента је, мићо, да ти моју Љиљу ниси видео па не знаш ни дал би је јебо, кад би смео наравно. Е, тако и ја не знам ништа о твојој странци, какав вам је план и програм?
**С.К:** Ахаааа, хахахаха, баш сте духовити Господине, а шала никад није на одмет! Па видите, *бла бла* **пензије,** *бла бла* **путеви** *трућ трућ* **социјална политика** *ња ња* **ЕУ** *бла бла* **образовање** *трућ трућ* **радна места**........
**Милован:** Добро бре, синовац, излизала ти се та песма, могао си и на рипит да је ставиш. Кажи ми какав однос твоја странка има према субвенцијама за пољопривреду и какав био био однос тих субвенција за брдску и равничарску пољопривреду? А интересује ме и шта мислите о односу цене кромпира и чипса, утицају временских прилика на центре за рециклажу хартије и последње али не и најмање битно-шта мислите о легализацији проституције?
**С.К:** Па...овако Господине...ја мислим да су то комплексна питања...
**Милован:** Шта ме брига шта ти мислиш, шта странка мисли о томе?
**С.К:** Па не бих знао господине али сам сигуран да имају спремна најбоља решења и кадрове.
**Милован:** Значи да вам дам глас на основу парчета сјајног папирића, упаљача и хемијске? Напусти објекат и затвори врата дупетом.
**С.К:** А, Господине, моооолим вааас...?
**Милован:** Сам си тражио. Љиљана!!! Овај каже да купујеш коре за питу!
Uput, pa kod psihijatra
Кажемо саговорнику кад приметимо да губи логику и рационалност у говору и поступцима, те да је на прагу да се потпуно одјави. Такође му, да се тако недуховито изразим, на врло имплицитан начин наговештавамо да је зрео за какву институцију у којој би му пружили помоћ да дође к себи.
- Хаха, какав је краљ овај Марко Видојковић!
- Што?
- Јеси видео како је испрозивао политичаре, позвао људе да се посеру на бирачки листић.
- У, оригинално у пичку материну.
- Лик је објаснио.
- Је. У свету оних који нису објаснили.
- Лик је идол! Краљ.
- Не знам шта да ти кажем. Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Еј, где ћеш на море?
- У Црну Гору.
- Где нађе ту рупчину... Кол'ко пара?
- Плаћамо собу по 30 евра дневно ја и девојка. Полупансион.
- Да ли су ти преспајали нерве? Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Нашла сам пун курац марихуане у дететовом орману!
- Не сери? Аааа... Мораћемо да поразговарамо о томе.
- И šтела сам да предузмеш нешто, као одговоран отац.
- Наравно. Какав је то начин да крије? Јесу мени уста рутава, ја да је пушим не могу? Шта си урадила с тим?
- Бацила.
- Молим?
- Бацила у ВЦ-шољу.
- У лудилу обитаваш. Упут, па у понедељак код психијатра.
K'o tovarnog konja
Uzgonio bi u nju k'o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.
Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k'o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.
Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.
- Brate, imaš sekund?
- Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
- Mamu ti penetriram.
- Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
- Imaš li slučajno broj od Tamare?
- Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k'o-stativa Tamare?
- Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
- Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
- Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
- Jedino kad pregledam tvoju mamu.
- Šta misliš koji kurac mi treba broj, 'oću da joj ga uvalim?!
- Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k'o dva kurca.
- ZGEMBAVA?! S'ti mutav?! Tovario bi' je k'o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
- Uput, pa kod psihijatra.
- A ček, ti je kao ne bi jeb'o?!
- Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
- Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.
Nova godina
Dan kada ljudi tradicionalno zapisuju na papir sve ono što neće ostvariti tokom sledeće godine.
Zakasnela isporuka želje
Kad dobiješ nešto što si jako želeo posle toliko vremena da si isto prerastao, ili ti više ništa ne znači, ali se opet nekako setiš želje i obradiješ. Valjda su ljudi oduvek takvi, ko će ga znati.
-Uvau! Zmajologija! Hvala tata!
-E, sad sine, otvori moj poklon, ovaj ovaj drugi što ti je doneo Deda Mraz.
-Uuuuuuvauuuuu! Avion na daljinsko upravljanje! Jessss!
-Jao, ženo, kupila si mu aviončić na upravljanje. Daj da vidim! Auuuu, vidi koliki mu je domet upravljanja, jao, kako je moćan! Daj da probam! Ovaj... Da tata proba da li radi.
-Š'o se ti toliko obradova tome, bre? Imam ja poklon i za tebe gore u sobi, ako me razumeš.
-Jao, kada sam ja bio klinjober uvek sam hteo ovu stvar, kada sam to tati rekao, te godine mi je kupio loptu i rekao da zamislim da je avion, taman malo razvijam maštu. Nikad nisam uspeo u tome. E, a za tebe ćero, barbika sirena! Ružne mi one glavate lutke, a vidim i ovo još u prodaji.
-Uvaaaaaauuuuu! Kupio si joj barbiku sirenu! Nisam znala da to još ima. Jao, i to ona plavog repa iz kataloga 1995! Još izlaze. Je l' mogu da vidim?
-Ženo, šta sad to bi?
-Pa kao mala sam uvek htela tu barbiku, ali mama mi je prišila rep na staru. Bila je lepa dok mi brat nije pocepao rep. Oduvek sam buljila baš u ovu!
-Ženo, aj da zajebemo spavaću sobu danas, AJMO SVE ČETVORO DA SE IGRAMO!
Napravicemo i devojcicu
Ovo je konstatacija iskusnog šmekera koji pokusava da na odgovor devojke "imam decka" bude originalniji od predhodnika koji su rekli "nisam ja ljubomoran" i " a što te pušta samu u grad" i ipak uspe da zadrži njenu pažnju jos neko vreme!
- E ćao, odakle si?
- Izvini, imam dečka!
- Ma nema veze, napravićemo i devojčicu :)
- hahahaha... jao baš si vickast...