Večiti derbi
Место где си могао да поједеш најбољу пљескавицу у граду пре него одеш на утакмицу.
...1985, недеља..
-Сине, води те тата на утакмицу, играју Звезда-Вардар
-Јао суупееер, вечити дерби!!!
-Па није сине, дерби је кад играју Звезда и Партизан.
-Тата, ја сам мислио на пљескавицу...
-Ма пљескавица се подразумева, ајмо...
Sam daje migavac kad vidi pumpu
Најчешћи одговор возача Ладе Ниве, кад их неко упита колико им троши ауто.
Strani akcenti u Holivudu
Глумци из других држава, потогово европљани, ма колико год добро знали енгленски, колико год им акценат био енгленски или амерички, у већини случајева ће морати да причају акцентом који вуче на њихов језик. Ако су мање познати, увек глуме лоше типове.
Француз увек мора да вуче са њиховим дугим РрррР,
Немац мора да прича као да је дошао из тамо левог Баварског села.
Исто стоји за Аустрију.
Италијан наравно неки пица мајстор или мафијаш, увек са њиховим акцентом, дугим самогласницима,
Србин, Босанац, Хрват, Рус углавном неки терористи, и сви морају да вуку на руски акценат. (И да кажу понеку ружну реч на матерњем кад промаше главног глумца са снајпером)
Енглез мора да има свој акценат, и због њега је или поштован као главни ум и организатор терориста или лик кога сви спрдају због акцента.
Barselona
Redovan protivnik svakog "pravog" ljubitelja PES-a. Uglavnom se uzima Zvezda da bi se dokazao svoj "skill" i to kako slabiji tim može da dobije Barsu. Najčešći nivo igranja- Beginner.
-E brate, jesi igrao novi PES?
-Kako nisam, u prvoj utakmici sam dobio Barsu.
-Ooo, svaka čast. Nego, koji si tim uzeo?
-Pa Zvezdu, to se podrazumeva.
-Auu, i bila teška utakmica?
-Ma laganica, odrao sam ih 5:0
-Svaka čast, vidi se ko je pro igrač.
Leonardo
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
Srušeni snovi
Kad ukapiraš da u stvarnom životu ne nose sve devojke haltere a apotekarke, medicinske sestre i doktorke nisu stvarno nimfomanke koje se jebu na stolovima i pultovima.
Vašu vozačku i saobraćajnu molim.
Poslednje što želite da čujete kada pijaniji dva puta od pijane kurve na sedištu iza vas idete u prvi sokak da dotičnoj razvalite pičku.
Makljaža
Opšta tuča,šibanje,fajt,šorka.
-Tebra ideš na derbi u subotu?
-Si' lud bre ti?Biće makljaža sigurno.Još mi se ne jede bolnička hrana.
Možeš drva da cepaš na njemu
Opis teške sirovine od čoveka, ljudske gromade. Nešto kao odvaljen od stene, ali još zajebanije.
Fantomka
Сувишна ствар ако те гледа милион људи, снимају камере, обукао си кратке рукаве, а имаш истетовиране руке до рамена.
Zunzare
Djevojke koje nose one džambo cvidžere da im pokrije pola face.
Plus, neki levatski, recimo "Bravo" magazin kaže da je to tako kul jer ih nose Paris Hilton i Isidora Bjelica.
Popravni
Нова тура тикета, која се обично уплаћује пред сам крај радног времена кладионице, јер сте на енглезе и италијане (који играју углавном у 15, 16, и 17h), наравно, попадали.
"Е 'де си матори, где трчиш?!"
"Ево брате журим у клаџу да не закасним на бразилце, почиње ми Сантос у 10!!!"
"Значи поправни а?!"
"Ма не питај ме ништа..."
Nemoguća misija
Добити користан и тачан одговор за неки проблем на српским форумима.
Уместо решења добићете шаљиве, а често и урнебесно смешне одговоре који су смешни свима осим особи која пита.
-Људи много ме стеже кондом кад га навучем, шта да раадим???
-- Стерилиши се и карај без кондома! хахахаха
-Телефон ми пао са 5ог спрата, нема слике на екрану, помоћ?!
--Упали га, синко.
-Mного муцам и срамота ме је да изађем са де-девојком, шта да радим?
--Реци јој "док туцам не муцам!"
-Изашле су ми беле тачкице по пенису, шта је то?
--Ништа не брини, убаци га у киселе краставце и мућкај га 10 минута..кад извадиш као нов!
-Доживим ерекцију сваки пут кад погледам у неку девојчицу, то је тако ружно и непријатно, шта да радим?
-Почни да гледаш дечаке...
Alarm
Проклети ринг тон, који временом постане толико иритантан да се јавља условљени рефлекс да се ти пробудиш неколико секунди пре него што он почне да пишти како би га угасио, само да не чујеш тај ултра иритирајући звук.
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!