Muhamed
Osoba koja beži od fotoaparata pod izgovorom da je ne-fotogenična.
-Daj ja ću da slikam.
-Ne može! Dođi ovamo, ni na jednoj slici te nema. Ko da si Muhamed!
Sindrom isplaniranog života
Све под конац. За десетку. Гледајући са стране, живот сређен као фризура Бошка Јаковљевића пред улазак у студио. Веома миран, квалитетан начин да се проведе један век у весељу, наравно ако опет не заратимо са Немцима и бијемо се са Бугарима, те планер заврши у првој линији ударничког батаљона српске војске или у ћорци, где ће му остали затвореници масирати гузове загорелим паламаром у случају да одбије војевање боја.
Све зависи од њега, само виша сила може да га поремети, небитно да ли се ради о земљотресу, паду атомске бомбе или грешкама у нотесу. Осећа се сигурно, зна шта га чека. Мало шта може да га изненади. Спреман је на све. Самоуверено хода кроз живот у стилу Косача у старачком дому. Испланирао је и ерекцију и време за шамарање мајмуна, а затим и кишећење истог. Њему нико ништа не може. Он је изнад осталих. Караконџула на крају сваког нивоа.
Не схвата спонтане. Не схвата оне без блокчета. Будала памти, а паметан пише. Он се плаши несигурности, плаши се изазова. Плаши се да ће зајебати ствар и упасти у депресију. Да ће се сурвати низ литицу гована док му се други смеју држећи се другом руком за нос. Он је победник.
Ал' за мало.
План:
10:00 - Буђење, лагани доручак прање зуба и умивање.
11:00 - Одлазак под туш.
11:30 - Излази из куће и одлази у читаоницу.
12:00 - У читаоници је.
14:15 - Излази на кратку паузу.
14:25 - Повратак међ' полумртве људе, мора још да се умире над литературом.
17:00 - Излази из читаонице
17:35 - Кући је, пере руке, седа за сто, једе грашак, цвеклу и лимун, а све то уз свеже кувану пилетину из Максија.
18:15 - Завршава са јелом.
18:20 - Кења.
18:32 - Улази у каду.
18:33 - Плакне буљу.
18:45 - Облачи се и излази из стана.
18:46 - Чека лифт.
19:00 - У аутобусу је.
19:15 - Стиже код девојке.
19:45 - Девојка га је шутнула.
19:46 - Пада у депресију.
20:00 - Улази у стан.
20:01 - Опрао је руке.
20:10 - Пије млеко.
20:15 - Иде на спавање.
13.7.2069. - Умире у свом стану од излива крви у лево плућно крило услед неуравнотеженог дисања приликом самозадовољавања методом "шпагете".
--------------------------------
Дешавања:
10:00 - Буђење. Нема леба.
10:25 - Седа за сто. Мајонез се покварио, а дијетални качкаваљ је залеђен.
10:26 - Проклиње Бога.
11:00 - Појео је два парчета хлеба са сољу.
11:35 - Одлазак под туш.
11:36 - Нема топле воде.
11:59 - Излази из стана.
12:12 - Пуца гума на трамвају.
12:24 - Читаоница је нестала.
12:49 - Седа на клупицу и вади књиге.
12:50 - Голуб му се покењао по садржају.
12:59 - Налази лекцију.
14:28 - Заспао на клупици.
18:11 - 24 пропуштена позива, на вестима његоа слика са напоменом да је нестао.
19:00 - Долази кући.
19:11 - Сетио се да има девојку.
19:12 - Нема девојку.
19:14 - Тешке воље узима књигу.
19:16 - Торнадо.
19:17 - У атомском склоништу је.
19:24 - Нестаје струја.
19:38 - Комшија доноси агрегат.
20:21 - Нинџа корњаче ратују са Шредером, људи у склоништу престрављени.
23:19 - Новак обећава хуманитарну помоћ жртвама торнада.
23:20 - Крах берзе, Новак банкротирао.
23:21 - Краде картонску кутију од Шехерезаде и Сандокана и одлази на починак.
00:00 - Свиће.
00:01 - Баца нотес у мутни Дунав.
00:04 - Одлази у добровољачку дивизију у рат у Вијетнаму.
06:21 - Покварио се авион, принудно слетање у Казахстану.
06:22 - Рат у Вијетнаму завршен.
12.7.2069 - Прегазио га је камион док се враћао са ВМА.
Autentični srpski seljak i EU
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Ulični aktivisti udruženja za zaštitu životinja
Групе напорних сероња тек изашлих са инструктаже код Јеховиних сведока који ће ти прићи на улици, смарати те пола сата ако им допустиш, увалити сто штампаних кураца који се плаћају, сузним очима описивати муке које кућни мишеви преживљавају не би ли преживели у твом стану и отићи тек ако обећаш да ћеш доћи у суботу испред Владе обучен у зелену салату и са венцем младих ротквица око врата где ћеш се са својим новим другарима затворити у кавезе седамдес са четрес сантима и тако демонстрирати против гажења мрава по улицама.
- Извини, волиш ли животиње?
- Наравно, печено прасе обожавам!
Serpentina
Вијугав пут, најчешће онај брдско-планински који те натера да испољиш симптоме морске болести, чак и кад ниси на мору.
„Знао сам за пршуту и кајмак и да успут има серпентина.
Рекли су ми бољег нема од ужичког хероина.
И док возим, питам самог себе: ''Зар је дотле, бог те јебо, дошло?
Зар се сељак одрекао шљиве, зар је време крметине прошло?''
Јеб'о матер своју.”
=====================================
- Брате, шта има?
- Ништа, батице. Вратили смо се с зимовања.
- Како било?
- Кул. Фoра, спуштамо се скопаоника низ оне серпентине, зезање, лудило, цео аутобус пијан и напушен, а Балша се ућутао и гледа у једну тачку.
- Што?
- Била му мука, мењао боје, а у једном тренутку му кренула повраћка и рекли смо возачу да стане, да не би унередио аутобус.
- И?
- И слушај. Отвори му возач врата, а овај излети, оде на супротну страну пута, нагне се преко банкине и баци пеглу у амбис. И поред тога, уповраћа и лоне, и шуљу, и гиље. Крене назад преко друма и однесе га камион с лубеницама који се изненада и ниоткуд створио, сцена отприлике као кад Којот хоће да пређе пругу и налети воз, или као у филму ''Тејкен'' кад загине Француз с аеродрома.
- Не сери? Бедак.
- Тај стил, тебра.
Meštanin
У позоришту:
- Хоћемо у позориште?
- Не могу, огадили су ми се мештани који коментаришу за време представе као да су у јебеном биоскопу.
------------------------------------------------------------
У биоскопу:
- Ало, мештанину, помери се, није ти тата стаклорезац!
------------------------------------------------------------
У ноћним клубовима:
- Батице, био сам синоћ у стриптиз-бару.
- И?
- Знаш како врх пичке! Дођи да ти покажем.
- Ниси их ваљда снимао телефоном?
- Да!
- Какав си мештанин, не верујем.
------------------------------------------------------------
Код куће:
- Дај, упали БН да гледам серију.
- Брате, не сери да гледаш БН?!
- Најбољи су.
- Брате, доскора сам мислио да је Србија најјадничкија земља у Европи, а онда сам отишао у Босну. Исто тако сам доскора мислио да је ОБН најмештанскија телевизија на кабловској, а онда сам октрио БН.
------------------------------------------------------------
На интернету:
- Овај лик се ладно хвали да је мод на Вукајлији.
- Који мештан. Мене би био блам да поменем.
- Тај рад.
Koji li je monstrum uradio ovo?
Правилно се пише ''КОЈИ ЛИ ЈЕ МОНСТРУМ УРАДИО ОВО???!!!'' (што више упитника и узвичника, то боље).
У комбинацији са сликом кера коме је аутомобил расцопао главу или откинуо ногу, ова реченица чини рецепт за извлачење садистичких порива из животињских душебрижника који обитавају на форумима, друштвеним мрежама и сл.
- КОЈИ ЈЕ МОСТРУМ МОГАО ОВО ДА УРАДИ?????!!!! (Слика: клик клик)
коментари:
- Ја бих узела ту петарду и набила му у чмар!
- Да ли тако болесна особа уопште заслужује да живи???!! Ја бих му секао прст по прст док се не опамети, а онда бих га тако осакаћеног пустио да живи док не умре!!!!
- Заиста немам речи! Такво чудовиште не заслужује ни да га убијемо! Треба ангажовати инспекторе, војску, полицију, извиђаче, маринце, и наћи тог монструма, а онда га изгазити!
- Не само да скота треба убити, него и његове родитеље ухапсити!
- Јадна куца... :'( :'( :'( Животиње никад не могу да буду тако сурове као људи!
- Мила је наш херој!
- Али ово није Мила.
- Нема везе. Сви смо ми Мила!!!!
- ТАКО ЈЕ!
итд. итд.
Uput, pa kod psihijatra
Кажемо саговорнику кад приметимо да губи логику и рационалност у говору и поступцима, те да је на прагу да се потпуно одјави. Такође му, да се тако недуховито изразим, на врло имплицитан начин наговештавамо да је зрео за какву институцију у којој би му пружили помоћ да дође к себи.
- Хаха, какав је краљ овај Марко Видојковић!
- Што?
- Јеси видео како је испрозивао политичаре, позвао људе да се посеру на бирачки листић.
- У, оригинално у пичку материну.
- Лик је објаснио.
- Је. У свету оних који нису објаснили.
- Лик је идол! Краљ.
- Не знам шта да ти кажем. Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Еј, где ћеш на море?
- У Црну Гору.
- Где нађе ту рупчину... Кол'ко пара?
- Плаћамо собу по 30 евра дневно ја и девојка. Полупансион.
- Да ли су ти преспајали нерве? Упут, па код психијатра.
-------------------------------------------------------------------------
- Нашла сам пун курац марихуане у дететовом орману!
- Не сери? Аааа... Мораћемо да поразговарамо о томе.
- И šтела сам да предузмеш нешто, као одговоран отац.
- Наравно. Какав је то начин да крије? Јесу мени уста рутава, ја да је пушим не могу? Шта си урадила с тим?
- Бацила.
- Молим?
- Бацила у ВЦ-шољу.
- У лудилу обитаваш. Упут, па у понедељак код психијатра.
Isus Hristos
Највећи трол икада.
Истроловао људе да је алхемичар, те да може да претвара воду у алкохолна пића, да му је мајка затруднела невина, бавио се и надрилекарством, тврдио да може да излечи разне болести, типа, платио некој проститутки да глуми да је непокретна и онда је ''излечио'' пред другим Јеврејима у Синагоги. На исти начин, враћао је људе из мртвих, био истеривач духова. Што је најјаче, многи су се примали. Толико је талентован био да је успео и од шкртих Јевреја да измами паре.
Много је троловао, па су га бановали, међутим он није одмах отишао, него је прво направио дупли налог и онда се трајно самобановао. Адвентисти се и даље надају да ће се вратити.
- Брате, чека нас срећна и берићетна година.
- Ко каже?
- Рекла Сања Цоља на ТВ-у.
- Брате, тролује горе него сам Исус Христ.
Peting
Бесомучно трљање БусПлус картице о валидатор у возилу ГСП-а, јер исти багује и одбија да учита картицу.
- Сине, што ово не ради кад принесем?
- Пробај мало петинг, баба.
- Шта да пробам?
- Трљај га мало... То... Видиш како умеш.
Žilber Beko
Назив за човека који чека и није га блам.
Израз популаризовао Блајвага у једној својој песми.
Иначе, ЖБ је био неки жабарски шансоњер који је избаронисао како је отишао у Москву и тамо јебао неку Рускињу која му је била туристички водич. У ствари, нит' је био у Москви, нит' је јебао, тако да се израз ЖБ може употребити и при опису ноторног барона.
- Тебрињо, шта има?
- Ништа, био сам данас да вадим личну карту. Четири јебена сата сам чекао у реду, од шест ујутру.
- Хаха, који си Žилбер Беко. Ја завршио то за 5 минута.
- Вероватно није било гужве тад.
- Ма, где није... Ал' болео ме курац, ушао сам преко реда. Ту неки пензос почео да ми кења нешто, ја му рек'о 'Иди у курац, бре, матори, да ти не приредим лапот овде и сада!' и нису смели да ми писну после. Најјачи сам.
---------------------------------------------------------
- Батице, како било у Кини?
- До јаја, брате! Јебао сам.
- Не сери?
- Да! Одсео у хостелу, и рецепционарка кад је видела да нисам кинез, морала је да ми да.
- И шта било после?
- После јој се завршила смена, па је дошла друга.
- Не сери да си и њу јеб'о?
- Па, наравно, за шта ме сматраш?
- У, извини, Жилбере, нисам те препознао.
Most na Adi
Артефакт који спаја општине Нови Београд и Чукарицу, а који представља главни разлог због кога народ у Србији нема леба да једе и што пропада привреда.
Да га којим случајем нису саградили, свих 650 милијарди евра би припало грађанима Србије, и то кеш на руке, са све машницом.
- Колега, морате уплатити сто двадесет хиљада уколико желите да наставите студије.
- Питам се само за шта тачно, кад немате кваке на ВЦ-има.
- Жао ми је, колега, али држава не може више да финансира ваше падање година.
- А може да финансира онолику мошчину? А?
===========================================
- Шта се дешава с тобом?
- Не питај. Добио сам пегави тифус.
- Што ниси у болници?
- Кажу немају места, нисам приоритетан.
- Јебига, нема довољно болница...
- Па, видиш да све паре одоше на Мост на Ади, јебем им маму тајкунску!
- Мислиш да би народ имао више пара да га нису саградили?
- Па, да. Поштена расподела.
- Оће то. Један Мицку, један мени, један Болету, један мени, један Буљку, један мени...
===========================================
Проси лелемуд испред Филозофског факултета:
- Друже, имаш неку кинту?
- Шта ће ти?
- Није за дрогу, мајке ми. Чиста социјала, немам педесет динара.
- Што не нађеш посао?
- Неће држава да инвестира у младе таленте. Битно да имају за онолики...
- Мост, јел' да?
- Тај рад.
- Ајде, терај се у курац.
Čisto da razbijemo monotoniju
Реченица којом се у спрдњи оправдава какав необичан или суманут поступак, или кад нам нешто не пође за руком, па хоћемо да изгледа као да смо намерно фејловали.
- Шта то радиш?!
- Покушавам да водимо љубав.
- То ми је чмар, идиоте!
- Окет, шта си се унервозила... Мислио сам чисто да разбијемо монотонију...
===================================================
- Колега, морам одмах да вам вратим семинарски. Наиме, фејловали сте у самом наслову. Не пише се *sintax*, већ *syntax*. Брука, бре, да не знате то на трећој години!
- Таман посла да не знам, професоре. Ја то чисто да разбијем монотонију. Ако је фрка, ево, имам маркер, па можемо да преправимо.
- Али ево видим, и у тексту рада се понавља иста грешка на 100 места!
- Професоре... А да ја вам то лепо предам у електронском облику, па ви шибните један *replace* кроз цео текст. Жемо?
- Жемо. Шибните ми на мејл.
===================================================
- Јел' знаш ти ову неку Тамару Тикић? Видим да си нам заједнички пријатељ на Фејсу.
- Што питаш?
- Брате, врх пичка! А тек другарице... Јооој, курве, шта ћу да вам радим!
- Батице, то ми је сестра од тетке и има 13 година.
- Јел? Мислио сам, чисто да разбијемо монотонију. Шалим се, трололо...
Štovati
Поштовати, дивити се, волети. Много милозвучан глагол који користимо када исказу желимо да дамо ноту архаичности, или да нашем поштовању, дивљењу или љубави дамо на тежини и озбиљности.
- Брате, шта више волиш, Металику или Мегађед?
- Батице... Металику. Ал' и Мегађед штујем грозно.
==========================================
- 'Оћете Löwenbräu?
- Нека хвала. Ми штујемо Јагодинско.
==========================================
Одличан глагол за људе који преферирају да зборе у стиховима:
- Сине, јеси је стартовао?
- *Упутих јој поглед стидан, али уплаши се да је ненавидан, те побеже к'о престрављена срна -- шта да радим, о судбино црна!?*
- Гарант си се забленуо као нездрав и зато фејловао, не флертује се тако. Сад ће неко други да је кара, а није да ниси имао прилику.
- *Нека ипак знаде да јој нико други стихове неће ковати и тако силно је штовати.*
Parbenik
Онај који воли да се расправља с другима, свађалица. Да истера своју ствар до краја, то му је фетиш. Не либи се заподенути какву кавгу или ускочити у њ, а стрпљење му је неограничено. Неретко је ненавидник.
- Јеботе, сваки пут ми продају поломљено јаје! Аааа, неће то моћи више! Идем да им кажем! Па нисам ја Рокфелер да бацам толике паре!
- 10 динара, нису неке паре. У реду је.
- Није у реду! Десет по десет сваки дан, месечно триста, годишње три и по хиљаде! Одакле ми? Идем да им кажем!
- Баш си парбеник.
==============================
- Еј, шта има?
- Ништа, свађам се с неким будалама на нету на тему религије.
- Јао, смор.
- Јебига, мора неко да им објасни.
- Брате, ако сами себи нису објаснили, нема им објашњења. Тотални си парбеник, нешто попут Циклона с Вукајлије.
Imate li vi momci para za ovo planinarenje?
Квлтна реченица из филма 'Лепа села лепо горе' коју изговара, наравно, најквлтнији од свих квлтних ликова -- Мица трофртаљка. У свакодневном говору се користи у ситуацији када на подјебавајући начин желимо да приупитамо некога да ли има довољно финансијских средстава да себи приушти какав луксуз, односно -- због чега је аздисаја.
Лик 1: Људи, идем у продавницу, шта да узмем?
Лик 2: Пиво. Мени узми пет Пауланера. Ако немају Пауланер, може и Бадвајзер.
Лик 3: Исто и мени. И обавезно узми чипс, по могућству Принглс. Може и нешто слатко, типа Фереро Рошер, знаш оно паковање од 16 комада.
Лик 1: А имате ли ви момци пара за то планинарење?
------------------------------------------------------------
- Тата, само да ти кажем, идем у суботу у козметички салон, дакле рачунај педикир, маникир, турбо соларијум, шијацу масажа, надоградња ноктију и наравно -- депилација.
- Океј. Него, имаш ли ти, ћеро, пара за то планинарење?
- Мислила сам да ми ти даш.
- Оћу, боли ме курац. Јебе ми се за шијацу масажу, за соларијум ми се јебе дупло. Дам ти само за депилацију. Жалио ми се човек да си урасла горе него Гале Кербер.