Filozofi(ja) na groblju
"Dubokoumna" primenjena filozofija, koja se ne moze izbeci na sahranama!
Tja, sto ti je zivot!!!... (uzdah)...Nista! (Kriticizam)
Sad ga vidis - sad ga ne vidis!!! (Iracionalizam)
Odmorio se! (Racionalizam)
A bio je tako pun zivota!!! (Senzualizam)
Nema smrti bez sudjena dana!!! (Intuicionalizam)
Mora se ziveti!(ozaloscenoj rodbini) (Empirizam)
Radikal gasterbajter
Osoba koja je izričito protiv toga da Srbija uđe u EU, a inače radi i živi negde po Nemačkoj, Austriji, Italiji i sl.
Velika Srbija
Jedna plemenita ideja, o životu svih Srba u jednoj (svojoj) državi... Kasnije omalovažavana od strane raznih nevladinih i vladinih organizacija... tako da je danas normalno govoriti o Velikoj albaniji, ali sam pomen Velike Srbije izaziva negodovanje, mučninu, gađenje, padanje u komu, i deportacija u Hag!
Srbija je večna... Dok su joj deca verna!!!
njihao (你好)
(你好)
Kineski ili mandarinski pozdrav koji u Srbiji ima malo dugačiju konotaciju jer srpsko-kineska koprodukcija tako zaudara na neku tešku perverziju i Batu Živoinovića.
Kinez na buvljaku među ciganima, prolazi pored tezge svog suseda ciganina kojm je posao sa turskim gaćama počeo da puca kad su kinezi došli na Balkan.
Kinez Mile (svi imaju svoja srpska imena): "Njihao kom'šaaa."
Cigan Merdžan Nikolić (većina cigana sa civlinim prezimenima se preziva Nikolić): " Njihao ti moj kurac ciganski u usta te jebem žuta, serem ti se na deca!"
Ciganski san
Da tvoj MerDeCes juri cela policija iz Wienu od koje svaki policajac zna da ga baš ti voziš i naravno da poživiš da o tome pričaš kad dodžeš na ferije. Sediš izmedžu belog lava i labuda ispred svoje šestospratne kuće i mnogobrojnoj rodbini pričaš kako se živi u Wien i šta se desilo pre neki dan.
Primer priče iz kafane (nije zezanje, lik je stvarno pričao):
Vozim ja Merdeces 200 d, 200 na sat kroz Beč. Čujem kroz šuber, neki diftung frče. Poogledam u retravizor i imam šta da vidim. Poolicajac se nago do pola iz hulahopter upire prstom i kaže ''Duško Petrović da smanjiš gas''.
Numerolog
Лудак у народу. Познаје основне рачунске радње и из тога изводи небеске закључке. Има их на хиљаде, неки су направили каријеру као она крезава плавуша што се појављује у медијима.
- Види лика, један му пише на мајици.
- Мора да је голман!
- Не, бре! Сатаниста је! Помножи један са 666! Конташ?
Kada "velike nade" završe na mješalici...
...тренутак који се деси људима који су били унапријед етикетирани као они који ће да направе "велике ствари",макар у свом животу,а можда и у туђим,већином због исхитреног потеза који направе,или због слиједа несрећних догађаја који их тотално уназаде...
Јован,36 година,ученик генерације у основној школи,ученик генерације у Гимназији,пред упис на факултет прорадила јуначка прађедовска крв у његовим жилама,добровољно оде да брани вјековна огњишта својих предака,нејач свога народа...рањаван двапут...послије рата долази кући,стара мајка нема шта да једе,изгубио оца на бојишту,иде да тражи посао...проналази само грађевину...данас његова два друга А.С. и М.Ј.,некада били међу најгорим и најпроблематичнијим ученицима у Гиманзији, су "успјешни бизнисмени",који су се бавили "другим" стварима док је он војевао...А.С му је шеф...М.Ј. је купио диплому и постао уважен академски грађанин...Јован је од "велике наде" постао радник на мјешалици...
-----------------------------------------------------------------------
Никола,26 година,вуковац у основној,одличан ученик у средњој,све до 4 разреда,када напада професора којег је затекао у покушају силовања другарице из разреда...при нападу професору разбија нос и јагодичну кост,такође љекари професору констатују тежи потрес мозга и напукнуће лобање...Николу избацују из школе...мајка му доживљава срчани удар ,а отац га не слушајући његове разлоге избацује из куће (послије годину дана,када је из другог извора чуо праву а не професорску причу,моли сина за опрост,НЕ ДОБИЈА ГА!)...Никола се у 19-тој запошљава као радник грађевинац,данас ради на мјешалици...настрани професор и даље предаје...
-----------------------------------------------------------------------
Славиша,33 године...био најперпективнији кошаркаш у својој генерацији...рано је остао без мајке...на једној утакмици тренер противничког тима му опсује мајку,на шта Славиша дјелује инстиктивно и "тренеру" задаје нок аут...бива доживотно дисквалификован са свих "позиција и функција" у баксету...У својој 22 почиње радити као физички радник ,данас ради на мјешалици...
------------------------------------------------------------------------
Милан,25 година...одличан ученик у основној,просјечан у средњој...важио за изузетно интелигентног и реторички поткованог саговорника....предвиђала му се блистава правна каријера...када је видио ко све уписује и завршава факултете,смучила му се цијела ситуација и категорички га је из ината одбијао уписати...у 20-тој се запослио као "физикалац"...данас ради на мјешалици...
Pušači uzvraćaju udarac
Program emancipacije pušača kao odgovor na uznemirujuće poruke upozorenja na kutijama cigareta. Neki pušači su razvili sposobnost da apsolutno ne obraćaju pažnju na ove poruke dok drugi imaju razrađen sistem odgovora:
Domaće:
Poruka: Pušenje ubija.
Pušač: Od nečega se mora umreti.
Poruka: Duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini.
Pušač: Ko ga jebe, nek' se skloni. (Narodna pitalica: Zašto dim ide na budalu?)
Poruka: Želite bebu?
Pušač: Nemam para ni sebe da izdržavam.
Poruka: Pušenje nepovoljno utiče na plodnost kod muškaraca i žena.
Pušač: Sad možemo bez kondoma.
Poruka: Pušenje izaziva zavisnost.
Pušač: Bolje nego da se pucam u venu.
Poruka: Potražite stručnu pomoć za odvikavanje.
Pušač: Nisam prso da idem kod psihijatra.
Strane:
Poruka: Kurenie — pričina rakovih zabolevanij. (Rusija)
Pušač: Ha, ha, ha, kurenje!
Poruka: Il fumo può ridurre la circolazione sanguigna e causa impotenza.(Italija)
Pušač: Znači Inter - Sampdorija da igram keca?
Poruka: It-tipjip isodd l-arterji u jġib l-attakki tal-qalb u l-puplesiji. (Malta)
Pušač: Štiptiripti.
Poruka: Kajenje ubija. (Slovenija)
Pušač: Ne kajem se ni zbog čega.
Kučkarska pitanja
Idete ulicom, lep dan, izveli ste kuče u šetnju, gledate svoja posla, jednomrečju zen.
Trenutak spokojstva uvek pokvare znatiželjni kučkari sa pitanjima iz arsenala gluposti:
- "Jaaao, što je lep... a jel ujeda?"
- "Dal' ujeda? Pa, kako-kad gospođo, zavisi šta 'oćete da mu radite."
-------
- "Auuuu... vidi, pravi pas.. svaka čast... a jel' sine jel to mužjak ili ženka?"
- "Gospodine, pogledajte malo bolje ovo tele, vuče granu od topole tešku 30 kila, ona stvar mu je do kolena a visok je ko đače prvače. Mog'o bi da bude jedino medvedica."
-------
- "A kaaaaaaaako se zooooove?"
- "Hitler."
Bosna
Prostor na kome se odvija čudnovata utakmica između tri naroda i tri vjere pod sloganom "Svi protiv svih" pod nadzorom inostranih delegata. Svaki od učesnika bi želio da napusti utakmicu i pođe svojim putem ali inostrani delegati to ne dopuštaju jer je meč zanimljiv i krajnje neizvjestan, a i uplatili su velike pare na kladionici.
Profil takmičara:
- Musliman- vozi Golfa dvojku. Zna odlomke iz Kurana napamet. Sanja o tome da se otcijepi od Srba i hrvata i žali što ne graniči sa Turskom da joj se pripoji. Ili ako to ne može, bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku. Željno iščekuje dan kada će u Sarajevu gostovati Borac iz Banja Luke da baci kamenicu na protivničke navijače i snimak okači na Youtube.
- Srbin- Vozi Golfa dvojku... Ali nabudženu da bi bio bolji od muslimana. Zna napamet sve srpske narodne pjesme uključujući i ciklus o čiča Draži i Stojanku majku Knešpoljku. Sanja o danu kada će se Republika Srpska otcjepiti od Bosne. Ili ako to ne može bar da ode živiti u Njemačku i kupi Golfa trojku... I da ga nabudži. Željno iščekuje kada će u Banja Luci gostovati Zvezda u prijatelskoj utakmici da navija za Zvezdu...
- hrvat- vozi Mercedesa 123-ku uz obavezno izbačen lakat kroz prozor. Zna napamet sve od Miše Kovača. Zabrinut je za "svekoliko hrvatsko nacionalno biće" i tvrdi da nije moguć "suživot sa Orijentom i Bizantom" te stoga želi da se otcjepi. U slobodno vrijeme veliča ustaštvo i NDH. Sanja o tome da protjera Srbe u Srbiju, muslimane u Saudijsku Arabiju i Kuvajt a da Bosna kompletno bude hrvatska. Ili ako to ne može onda da ode živiti u Zagreb, postane gradonačelnik i kupi sebi novog Mercedesa.
Sprijeda Grude, pozadi Široki Brijeg a u glavi Posušje...
Gloria
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
Vanja Bulić
Voditelj koji ima neverovatan talenat da svaki zanimljivi razgovor saseče u korenu.
Gošća "Bisera" striptizeta: "I tada sam penis tog političara stavila u usta"
Vanja Bulić: "Ček, ček... reci mi jel imaju još uvek tvoji roditelji vinograd?"
japanski pornici
Дугометражни филмови за одрасле (или напредну омладину) у којој се све доводи у први план осим секса. Ако у европским или америчким порнићима главни глумац покушава да импресионира гледаоца дужином и техником како задовољава своју партнерку која је у делиријуму, јапански глумаци (ваљда због недостатка дужине и технике) желе да импресионирају местом догађаја, предметима и често садистичким актовима.
Јапански порнић:
Риба улази у празан вагон метроа где је напада зомби који има алатку из које излазе још два "створења". Она почиње да плаче док јој он гура рукодржач у анални отвор и цепа одећу са ње. У том у вагон улазе још три вампирице и почињу да се секу ножевима. Затим сви колективно, овој која је ушла секу брадавице, па лижу крв. Затим неко покуша да јој у "ону ствар" угура и веш машину, или машину за шивење. Онда зомби вади миксер и почиње да миксира своју алатку док се она разноси по празном вагону метроа. Врхунац приче је да се сви испишају и исеру као људи једни по другима и са одушевљеним изразмима лица нас оставе у недоумици - да ли смо управо гледали порнић или хорор.
Kafana
Кафана, једна реч а хиљаду слика, доживљаја, година искуства, прича за унуке, спавања под столом и систематског упропашћавања сваке перспективе. Мислим да ниједна људска творевина није опевана толико пута, и са толико емоција. А како и не би, када је сваки срећан и тужан тренутак, у човековом животу, кулминирао управо на овом месту.
Место које лечи тугу, а распламсава радост, што не може ни једна дрога. Осећај мрштити се уз Врањанку, четири киле алкохола, и љубећи ружну девојку чијег се имена, ни лика, после јутарњег мамурлука не сећамо, је једноставно у духу најогољеније нирване.
Кафана је место где се окупљала интелигенција, где су стваране неке од најлепших песама, где су постизани сви битнији договори, од брака, милионских уговора, па до прекрајања граница и уласка у рат. То је место где су и ружне девојке лепе, где се сви намргоде од ужитка, и где вам нико неће замерити ако испробате своје гласовне могућности, за које вам ни рођена мајка не би рекла да су подношљиве.
Тамо људи беже од стварности, ђаци из школе, мужеви од жена и обрнуто. То је царство неопраних чаша и карираних столњака, где гости праве истинске тестове издржљивости у погледу размене течности са ближом, а некад и даљом околином, у зависности од талента. Где нико нема трунке поштовања према намештају, а нарочито према столовима, и где је функција тоалета стриктно примарна, без циља да задиви икога.
Неправедно бачена у сенку пред налетом геј индустрије, капитализма и европских интеграција. Ипак, одолева зубу времена, пре свега због верних јој мераклија и боема, љубитеља чистог, природног ужитка, без шминке и улепшавања, поштоваоца једноставности и мазохистичко лепих песама.
Кафана живи за госте намернике. У њу се не улази случајно, већ испровоциран горућом жељом, или барем алкохоличарским поривом. А у њој, у њој вас сви воле, до последње паре или дозвољеног минуса, али вас воле оно право.
Negde davno naleteh na ovo, i sačuvah ga, a sada ga ostavljam u amanet na pravom mestu za prave ljude...
Šamar
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Oženio bih je
Izraz koji izgovara muškarac u trenutku posmatranja devojke a da mu pritom prva asocijacija nije kako joj nabreklu žilu nabija otpozadi. Dotična je obično prijatnog izgleda, negovanog lepog lica, ukusno obučena, prefinjenih manira, vanredno inteligentna, oštroumna, jedva diskretno našminkana, sa glasom čija frekvencija asocira na detinjstvo, i očima iz kojih izbija nežnost. Poznavanje gotovljenja tradicionalnih specijaliteta poput sarme, ili otkrovenje da joj je hobi peglanje i raspremanje po kući, učiniće da muškarac pomenuti izraz naglasi još dva-tri puta.
Izraz je u direktnoj suprotnosti sa izrazom "Posedovao bih je".
Ultimativno, izraz se može odnositi na neženje iz uže Srbije kojima je pre 4-5 godina Vladinim programom obećan uvoz devojaka za brak iz Kine.
Vlasi
Ciganski tajni agenti infiltrirani u srpski narod.
Sami sebe smatraju Srbima samo kad su u prisustvu istih, inače su Vlasi, i imaju istoriju, jezik, političku partiju, čak i zastavu.
Ako nastave tim putem, mogu brzo da dobiju nezavisnost.
Podržavam inicijativu.
Omiljena boja : žuta
Omiljena materija : zlato
Omiljeno auto : zlatni mercedes
poznati Vlah : Drakula