Ključ 13
Najpopularniji alat u nas Srba.
Popravlja sve živo. Od raznih kvarova na biciklima, automobilima, do akceleratora čestica, nuklearnih podmornica.
Bog ga je koristio u stvaranju svemira.
Kamenac, tvrdokorne mrlje i "oni" dani
Sudeći prema domaćim televizijama, tri trenutno najveća problema u našoj zemlji.
Vladogeorgeisati se
Правити се да си тужан да би збарио нешто.
Она :
-Јао, како су ти тужне очи! Јел' то због неке девојке?
(у себи) : Можда ћу ја моћи да га развеселим.
Он:
-Ма није...онако...(и даље тужан)
(у себи): Ахаха, ала сам је извладогеоргеисао!
Srpski penzioner
Буни се док чека 10 минута на шалтеру у пошти, а кући 2 сата блене у Фарму, чекајући да Зорица Брунцлик однесе кофу са водом.
Čips sa ukusom čipsa
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Komančeros
Комарац. Завршио обуку Легије странаца у Сахари. Специјалност падобранство и сајлант килл. Рамбо! Убица. Три неосетна убода, кома!
Синоћ. Мрак. Лети један испред монитора, ја да га ухватим...он ко мува нестао! Важи!!!
Moralni pobednik
Privredna avijacija u neravnopravnoj
borbi sa komarcima.
Nijedan avion nam komarci nisu oborili!
Šmeker baba
Насупрот задртим и досадним бабама, ова је миљеница својих унука. Године су је одавно прегазиле, ноге и слух ослабили, притисак увелико притиска, али је духом и вољом још млада. Увек је на страни својих унука када настану чарке са родитељима. У зависности од ситуације, зна кад треба да се склони јер јој ту ипак није место, зна и кад треба да правовремено интервенише. Највише одушевљава тиме што и поред свих мука које јој је донела старост, она се труди да буде ведра, шаљива и пре свега добронамерна према својим најближим.
Моја баба:
- Бабо, ће ми даш паре за аутобус?
- Немам синко...
- Како немаш?! Јуче ти стигла пензија...
- За аутобус немам, ал' за карту имам да ти дам.
--------------------
- Докторе, шта ћемо с' ове моје руке?
- Ништа, стара. Разредиле ти се коске, старост...
- Дај нешто докторе да пијем па да се згусте.
--------------------
- Сине, имаш ли неко девојче?
- Имам, имам.
- Ако сине, ако. Да си имаш занимацију.
Zlatno pravilo tinejdžerske masturbacije
Ne možeš da drkaš na devojku u koju si zaljubljen.
(sve ostale dolaze u obzir)
Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Fudbalski sudija
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"