Epifora
Stilska figura ponavljanja reči ili delova rečenica. Koristi se da se osnovna, prvobitna konstatacija učini nedvosmislenom, validnom, tako da onaj kome je upućena nikako ne može ostati u zabludi.
Retko izučena u školi te se uglavnom nesvesno primenjuje u svakodnevnom razgovoru.
"Glup si, k'o ponoć si glup!"
"Mater ti jebem, da ti jebem!"
"Kozo jedna, jedna kozo, kozo jedna!"
"Sad me slušaj, dobro me slušaj!"
Čarapa na glavi
Jedan od detalja strogog kodeksa oblačenja pri odlasku u banku radi podizanja bespovratnog kredita.
Gospodine, verenica vam šalje pismo
Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.
-Gospodine, verenica vam šalje pismo!
-Teraj se bre baba u pizdu materinu! 'Sam ti rek'o da smanjiš sa serijama?
-Dozvolite da odstupim.
-Odstupi baba, odstupi! Nemoj samo lekove zaboraviti da popiješ. Opet!
Dragi
Svedok saradnik! Daje dirigovane odgovore na postavljena pitanja u cilju zaštite vlastite guzice.
-Ovih dana čitam Viktora Igoa!
-Branka ne seri, otkad ti čitaš knjige?
-Dragi, je l' sam pročitala za vikend "Jadničice"?
-Jesi ljubavi!
-Eto vidiš!
-----------------------------
-Moj muž meni uvek izmasira noge pre spavanja!
-Ma daj, nije blesav...
-Dragi, masiraš li noge svaki put pre spavanja?
-Masiram ljubavi!
-Eto vidiš!
-Dragi, a je l' si blesav?
-Jesam ljubavi!
-Nisi dragi, nisi! Ne taj odgovor!
Sve spičkaj, pa nek' ide život
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Srpski alternativac
Onaj koji odvaja masno s' prasetine.
-Dečko je l' si ti peder?
-Nisam gospodjo, samo ne volim masno...
Jeste l' vi u Srbiji svi vazdan pijani i drogirani
Ono što svaki carinik poželi da pita turistu iz Srbije kad vidi njegovu sliku u pasošu.
-Kolega jesi l' primetio da Srbi i na slikanje za pasoš dobauljaju zgužvani k'o smrznuto mudo...
-Rakija kolega, rakija!
Pantalone
Razlog zbog kog je muškarac glavni i svi u kući ga slušaju!
-Ženo idi mi u radnju po dva piva!
-Molim?!
-Da se zna ko u kući nosi pantalone!
-Ma mr'š u ku'inu da semelješ orase dok te nisam u suknju presvukla!
Velika glava
Po babi, glavni atribut muškarca, ističe pamet i snagu.
-To ti je pravi ćero, vide, sama mu glava dva'est kila!
-Ko medeved neki je baba...
-Nemaš ti pojma, i treba da je k'o medved! Kad vidiš muško s' malenom glavom beži, taj ti je k'o 'tica, samo kljuca i gleda gde da odleti...
Lopata
Deo escajga izgladnelog studenta koji posle mesec dana dodje kući na rehabilitaciju.
-Kako bilo kući?
-Šta kako bilo, ja zinem, a keva lopatom!
Tozovac
Pevač čije ime brkamo ša šporetom na čvrsto gorivo.
-Kupio moj ćale Tozovca.
-Misliš Smederevca?
-Jao, da, kako sam glup.
Ptica drkačica
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.
Ajde da ne trošiš, pa čujemo se
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Ne hvataj je za glavu kad joj budeš otvarao vrata od auta
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Evolucija kafe
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
