Kladionica
Ustanova u kojoj te uče ateizmu, geografiji i tome da je vrijeme relativan pojam.
"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"
Supermen trenutak
Trenutak kad s' lakocom podignes nesto, iz apsurdnog razloga sto si mislio da je mnogo teze.
Jednom sam tako, zamalo poleteo, sa sve praznim koferom.
Sve spičkaj, pa nek' ide život
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Jeb'o te Bog
Jedna od najčešćih psovki u srpskom jeziku.
U direktnom je konfliktu sa Trećom Božijom zapovesti, koja glasi: “Ne uzimaj uzalud imena Gospoda svoga”.
Ili - da li je?
Kako to Bog jebe? Pošto Bog nema pol, t.j. može da bude i, recimo – Boginja - da li je ovaj izraz samo prosta kletva, ili može da znači i “želim ti da iskusiš seksulni kongres najvišeg mogućeg kvaliteta, koji će te uzvisiti koliko telesno, toliko i duhovno”? Na taj način, onome kome upućuješ ovaj izraz želiš čisto dobro i primicanje k Bogu, a to nije spominjanje Božijeg imena uzalud.
Naravno, mnogo češće je shvaćeno na jedan drugi, mnogo banalniji način.
Od silne upotrebe, više se ne zna da li je psovka ili uzrečica.
-Gde si bre do sada, jeb'o te Bog!
__________________________________
-Au Bog te jebo, rasturiše nas u fudbalu...
Jedno istraživanje u Nemačkoj
Sertifikat za svaku neproverenu/izmišljenu informaciju - jer ako baja sa univerziteta Lowenbrau u Schleswig-Holsteinu tako kaže, onda je to tako.
Nemci su carski narod, jer pored tolikog rada uloženog u industriju oni stignu i da po ceo istražuju koji prašak bolje izbeljuje tkaninu i koliko šoljica crne kafe dnevno treba da popijete ako hoćete da sačuvate blistavo bele nadlaktice - pa još i pošalju rezultate našim lifestyle časopisima i web-portalima. I još sve to rade u onim neudobnim belim mantilima nasmejani od uha do uha.
"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."
-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!
Izvinite što pričam dok me vi prekidate
Ako i ovo ne pomogne, onda su ostale samo još tri pičke materine.
Nije to što misliš
Jeste to što misliš.I gore je nego što misliš.
Primjera nema,jer nije to što mislite.
Pivo
Ono što upotrebljavate kada ne znate tekst pjesme
Drug:(grli te i pjeva) SEĆAŠ LI SE SAANJAAA...
Ti:(počinješ da klimaš glavom,uzimaš pivo,piješ,vraćaš ga na sto)...ZAGRLIIIIIŠ !
Programer
To je jedan svojevrstan poliglota. Ali, što više jezika zna, to se teže sporazumeti sa njim.
Jeb'o t' on
Perfekat. Ne, imperativ. Ne, ipak potencijal. Dobro, nije ni bitno u krajnjem slučaju koje je vreme ili koji je način, uglavnom, ovim saopštavamo nekom da njegovo/njeno balavljenje na osobu X u nama budi zgražavanje i želju da oralno izbacimo današnji unos prehrambenih namirnica. Ako se kojim slučajem doda i izraz "vodi ga kući ako ti je dobar" dobija se jači sinergetski efekat odvratnosti.
- Je l vidiš ti, nesrećo, kako je komšija Mića dobar muž? On svako jutro donese ženi kafu u krevet i izmasira joj stopala, posle ode na pijacu i kupi šta treba, zatim odvede decu u školu, pa onda...
- E, on je papučar i to žešći.
- Ma, kad bi ti bio makar upola kao Mića.
- Jeb'o t' on, si čula!
- Pa jeste jednom.
- ŠKK?
----------------------
- A, kako je meden onaj Stefan Kapičić. Pre neki dan je gostovao kod Lune Lu i pričao kako igra jednu od glavnih uloga u seriji 24, i da je do jaja ortak postao sa Kiferom Saterlendom, i da treba da dobije ulogu u nekom novom blokbasteru...
- E, taj Pičić samo jede govna. Pojavio se 10 sekundi u jednoj epizodi, i misli da je u'vatio Boga za jajca.
- Uh, kako si ljubomoran samo, on je super glumac.
- Ma jeb'o t', bre, on.
- Jooooj, ja bih to volela, al on je sad sa onom manekenkom. A možda će da raskinu, šta misliš?
- Licedlan.
----------------------
Msnovanje.
Navlažena vukarlijašica: Joj, si vid'o što su onom sirotom Mrmunu napakovali da je plagijator i popljuvali mu definiciju dana. Zlobnici jedni, mogu samo da mu pljunu pod prozor, on je najbolji. Nije on kriv, to je bilo slučajno, on je tražio 12 sati u pretrazi ima li nešto slično i nije našao. Al' nolajferi su nekako iskopali neku šnj definiciju i odma' linkovali...
Vukarlijaš apstinent: Ej, bre, šta si se primila na tog Mrmuna, on je totalni mediokritet.
Nv: Ma, on je najbolji i tačka.
Va: Jeb'o t' on, vodi ga kući ako ti je dobar.
Nv: Ehhhh, kad bi me oplodio samo.
Va: Šupičku materinu, :block + delete contact:
Šnajder
Jako siromašan čovek (svaki pošten Srbin) koji krpa kraj s krajem, a kad napokon uspe u tome, ode u kafanu da se sašije.
Znak da treba da odmorite od Vukajlije
Imate praznu gajbu. Posle par meseci posta, u gradu ste nahvatali iskusnu rasnu crnku sa jakim cetvorkama. Gace ste joj skinuli vec u liftu, sa ulaznih vrata je bacate na krevet gde upadate u vrtlog vrelih poljubaca i dodira. Ona tvrdi da vec sad vidi da sa takvim jebacem nije imala prilike da ukrsti koplja, felacio vrsi na jedan vas pogled. Vlazna je od kada vas je ugledala, odnos pocinje ubacivanjem na slepo i posle samo tri trzaja ona vec dozivljava dvostruki orgazam. Odjednom, izlazite iz nje i trcite do kompa.
- Sta ti je?
- Daj mi samo minut, pala mi na pamet sjajna definicija za dvostruki orgazam.
Cinicni skot
Lik koji za sebe veruje da ima IQ 200 i koju svoju 'superiornost' iskazuje tako sto nipodastava sve divne zivotne sitnice koje se dese drugima. Ljubitelj fraze 'sta imas od toga'.
- Brate, zab'o sam defku dana na Vukajliji.
- I sta imas od toga?
- Najzad da i ovi nasi opet udju u Ligu Sampiona!
- Sta se lozite, jebo vas Partizan, sta vi imate od toga?
- Veceras nam je godisnjica. Rezervisao sam mesta u...
- Mnogo se lozis, takozvana ljubav su zapravo hemikalije koje... Hej, gde ces?
Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Uslov
Italijanski mafijas, clan Bolonjskog klana, za kojim se u Srbiji svakog leta i jeseni vrsi masovna potraga.
- Sta ima, brate?
- Evo, jurim uslov.
- Cuti, i ja.
User ocena
Neočekivano dobra ocena na pismenom zadatku ili ispitu koja nam daje osećaj euforije, diže elan i učini da počnemo da planiramo potpuni zaokret u našem učeničkom/studenstkom životu. Ovaj talas euforija je kratkog daha i najčešće prestaje čim sretnemo nekog ortaka, naiđemo na nešto dobro na TV-u ili vidimo plava kola.
(amfiteatar pred odgovaranje)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim... Dobro, možda me useru pitanja, moram da verujem. Aaaaa, na redu sam. Odgovaram kod Olje, dobro je, ona je blaga. Da vidim pitanja. JEBOTE, PA JA ZNAM OVO!!!
(pola sata kasnije, vesela šetnja bulevarom)
Ne mogu da verujem da sam zab'o desetku, koliko sam učio, sedmica bi bila puna kapa. Boga mi, znaju oni štreberi što uče. Možda bih i ja mogao da probam da malo obnavljam gradivo posle predavanja... Da ne učim samo za ispit, što da ne. Evo, za deset dana imam sledeći ispit, počinjem da učim čim stignem kući. To će biti početak, sledeće godine dižem prosek na...
- E, de si brate, šta ima?
- Evo, sa ispita. Zamisli, zab'o sam desetku.
- Ne seeeeeeri. Vodiš me da pijemo o'ma.
- Ajde!
(deset dana kasnije)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim...
Poznate ličnosti u reklamnim kampanjama
Sportisti ili glumci koji za desetina milione dolara reklamiraju proizvod koji inače ne bi pipnuli ni štapom. Način na koji ovakve reklame kod ljudi bude želju za proizvodom ostaje večita misterija.
Lebron Džejms: ...I, zato obožavam kada mi dan počne uz Mek Donalds. (kamera ga snima kako sedi u Mek Donaldsu i jede Big Mek obrok.)
--- snimanje prestaje ---
Lebron Džejms: A u pičku materinu, trebaće mi pet sati treninga da sagorim ovo sranje. Bolje bi vam bilo da tih 15 miliona stvarno stigne odjednom!
Lik pored TV-a: Hm, da li je moguće da je klopa u Meku izvor Lebronove brzine i snage? Valjalo bi to proveriti.
(2 meseca i 10 kilograma kasnije)
Lik pored TV-a: Hmmmm, izgleda da ne.
__________________________________________________________________
Majk: Dobio sam proliv pokušavajući da popravim skok-šut.
Džim: Jebote? Kako to?
Majk: Pa, znaš onu hranu za bebe što je Džordan reklamirao?
Džim: Da?
Majk: Pa kontao sam da je možda stvar u tome, ali izgleda da nije.
Džim: Ćuti jebote, meni ona Rodmanova hrana za pse izazvala dvonedeljni zatvor.