Zbog da jedeš govna
Neoboriv argument, koristi se u cilju isticanja nečijeg nervnog rastrojstva (npr. Nataša Bekvalac, mama ujutru u klimaksu, bezobrazna kasirka, napad šalteruša-zombija...)
,,Pričaj sa samssss sa samim sobom" je takođe moćan argument.
Bičarke i trepljarke
Dve glavne grupe devojaka u tinejdžerskom i post-tinejdžerskom periodu. Bičarke su one koje naglašeno forsiraju imidž loše devojke. "It's cool to be bitch" i slične fore. U komunikaciji nemaju dlake na jeziku i vole da, metaforički govoreći, ošinu bičem. A trepljarke su one što se prave nevinašca i samo slatko trepću. Za razliku od jednoćelijskih organizama koji su poslužili kao inspiracija za ove termine, suštinski nema neke razlike. Osim u imidžu i načinu samoreklame.
One prve često nisu ni upola toliko "gadne" kao što se prikazuju. A i ove druge obično nisu baš tolika nevinašca.
Tumac EKV muzike
Najcesce mrismudsko-filozofsko-dzankerski nastrojen omladinac, koji je EKV otkrio u pubertetu i od tada vazi za najboljeg tumaca svih tekstova Milana Mladenovica. Iako nikada nije upoznao pokojnog Milana, u svakom trenutku razume sta je on hteo da kaze u svakoj svojoj pesmi, pritom isticuci da ga voli vise i od oca i majke.
Zaludjenik EKV-a u najcescem broju slucajeva nikada ne pogodi sustinu pesme o kojoj prica iako je "njegova tetka bila sa Milanom 11 godina u vezi" ili je "njegov stric bio Bojanov cimer na fakultetu". Ipak, to mu ne smeta da se svaki put iznova proserava o skrivenim znacenjima u trecem stihu druge strofe "Sedam dana".
Pokolj nastaje kada naidje na jednako "dobro obavestenog" ljubitelja EKV-a i uz 12 litara Apatinskog piva do dugo u noc ukazuje na pogresno tumacenje kolege.
-"Brate, jesi slusao nekad Oci boje meda???"
-"Kako ne, najeroticnija pesma na svetu"
-"O cemu pricas, kakva erotika, covek govori o konzumiranju horsa,
OKO-to ti je kasicica kad se gleda odozdo, BOJE MEDA, to ti je trag od plamena upaljaca..."
-"Ma ne seri, moja keva je poznavala Magi i ona mi kaze da......."
Podrum pića
Резерват дивљих животиња.
- Добар дан, изволите...
- Здраво, даћете ми два Лава, четири Јелена, три Ждрепца и једног Вранца. Е да, ако може и један Red Bull.
Upiciti se
Doterati se, odjednom se prolepšati. Odnosi se isključivo na devojke, mada ortaci često to korsite da bi zajebavali jedni druge.
Care, veruj mi
Predigra za neku prevaru.
-Care, veruj mi. Dobićeš svojih petsto dinara natrag, ne brini ništa.
Srbi nacisti
Jedna od najvećih, ikada zabelezenih formi debilizma, čiji su komparativ Romi nacisti, a superlativ, Jevreji nacisti.
Ucenje dede ili babe koriscenju mobilnog
Najiritantnija stvar na svetu...
Pozovu vas kao "najpametnijeg" za tehnologiju samo zato jer ceo dan cukate poruke i drndate telefon da im pokazete kako se to koristi.
inace telefon je poklon za odlazak u penziju...
Pocinje:
-Vidis ovo dugme ovde pise meni
-Tebi?
-Ne meni,nego meni to su opcije...
-Aha
-Pritsines to,pa jos jednom,pa opet i usao si u poruke.
-Znaci 3x meni.
-Jeste.
-E sad vidis ove brojeve.ispod njih su slova...
-Vidim
-Ako hoces a pritisnes 1x,ako ces b 2x...itd...Kapiras?
-Sve...super...
-E sad ako hoces da nadjes neki broj iz imenika pritisnes ovu strelicu dole.
-Al ovu?
-Tu...
-E sad teras na dole dok ne nadjes...ok?
-Jeste,nego kako ja da kucam poruku?
................................
I sad opet sve...
Ali jbg zna se sta sledi kad stigne penzija...
Centrifuga u dupetu
Stil igre kod trbušnih plesačica,splavarki,i raznoraznih igračica,gde se uz ritam uglavnom turbo džihad mjuze vrti dupetom,što je brže moguće.
ping
Ne znaš da ovo postoji, sve dok ti ne uspori net. Onda ti neko kaže da ti je ping prevelik, ti i dalje nemaš pojma šta je to, ali počneš da ga proklinješ.
Lik: Ako ti je ping iznad 50, to nije dobro.
Ja: Meni je iznad 2000, nekad nagura i do 4500, jebem li ga.
Na 1500 mogu da četujem na Vukajlji
Ovo je propast srpskog fudbala
Rečenica koja je najveće priznanje koje smo ikada mogli dobiti.
Iz nje implicira da smo nekad zapravo i imali fudbal.
Reanimacija
To je nekakvo oživljavanje.
Ti si kao umro ali nisi baš skroz, nego si tu na granici smrti pa te oni neki oživljavaju.
Reanimacija uvek uspeva, ali nekad preživiš a nekad umreš.
Ostavila te devojka, na primer. I ti šta ćeš, nađeš drugu.
Ne zato što ti se baš ta druga sviđa nego da malo oživiš. E ta neka druga ona ti daje reanimaciju. Dok te i ona ne ostavi.
.
.
Sjebao si sve pare na kladionici.
I šta ćeš nego da tražiš pare od mame. Reanimacija.
.
.
Neki sajt krenuo u sunovrat.
I šta ćeš nego da izvučeš neke genijalne definicije od pre 2, 3 godine i postaviš ih u probrane.
.
.
Pao si godinu.
Odeš lepo na more.
Read-only uzrečice
To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.
Niki Lauda
Неко ко нема елементарно знање о вожњи.
А има возачку.
Ортак добио возачку и води у град да почасти. Други ортак му да голфа да вози до града да покаже како зна. Нас троје седи позади, њих двојица напред. Овај што је добио возачку уради све по правилима, стартује ауто али упорно гура ручицу мењача од себе ка сувозачу. После 5 покушаја да покрене ауто и упорног турирања и дркања мењача ка сувозачу пита власника аута, тј. сувозача:
- па матори што неће?
- убаци у прву, је л' знаш где је прва, што гураш мењач према мени?
- знам где је прва него није исто.
- шта није исто?
- тамо на оном ауту где сам ја учио била прва уз моју ногу, а овде код тебе је нацртано на мењачу да је прва до тебе.
- а то је проблем, па сад ће буде и код мене прва уз твоју ногу.
Ортак окрене куглу на дршци мењача за 45 степени и каже му:
- е'о Ники Лауда, подесили смо га, вози ал' запамти, кренули смо у град, а не на гробље.
Ne stidim se što sam Srbin
NE, NE STIDIM SE.
Ja nisam odgovoran za huligane, manijake, što reprezentacija gubi, što je Geda bio govno, što su u vlasti kreteni, što tajkuni pljačkaju ovu zemlju....
Nisam odgovoran za nezaposlenost, za male plate, za lošu sliku u svetu....
Ja odgovaram za sebe i svoju decu, za svoje postupke i postupke svoje dece.
Da li vi što ste počeli da kenjate da se stidite što ste Srbi uopšte znate šta to znači biti Srbin, voleti svoju zemlju, svoj narod, svoju decu?
Slobodno razmislite o tome.
Pustiti jebozov
Skrenuti pažnju na sebe.
-Kako bilo danas u gradu, si naš'o neku ribu?
-Jok bre, Neša puštao jebozove svo vreme, ni da me primete.
Tehnička podrška
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
*Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
*Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.*
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?