Sveopste prihvacen naziv za prodavce knjiga ispred Medicinskog fakultete u Beogradu. Legenda kaze da je pre mnogo godina, jedan Arapin zavrsio medicinski fakultet i video da hleba od mantila nema, te se okrenuo mnogo humanijem zanimanju preprodaje knjiga i skripti.
Niko nije siguran ko je pravi Hasan od mnogih koji delaju u dr Subotica, mada to i nije vazno, sve dok legenda zivi...

Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.

Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.

Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.

Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.

Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).

Legendarni vokal grupe Ramones na početku njihove karijere. Ali, kao što to obično biva, američke tajne službe udružene sa cionistima nisu dozvolile da naš čovek povede ovaj megapopularni bend već su dovele svog čoveka, nama mrskog Joey-a "Ramone-a", koji je od naseg Jašara "skinuo" čak i stil oblačenja. Razočaran u punk i Ameriku, neispunjenog američkog sna, Jašar postavši neka vrsta Darth Vader-a, vraća se u Jugu i udružuje sa Južnim vetrom. Poput Mustaine-ovog slučaja sa Megadethom i Metallicom, ovim potezom je stvorio pandan Ramonesim-a, što je na svetskoj muzičkoj sceni izazvalo pravi rat ova dva tabora čije posledice i dan danas osećamo.

Dragi mozgu,

Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,

jajna ćelija

Не јебе леп и згодан, него досадан и упоран.

Opozitivni proces skupljanju muda. Odigrava se samo onim danima kad pastuv reši da nešto pojebe. Tada sa budi sa petljom, čvrsto spojenim testisima i željom da te večeri u nekom klubu priđe najhoćoj ribi i u "a u pičku materinu" fazonu joj kaže da je ona te večeri njegova lovina, te da je bolje da sama stavi jabuku u usta i servira se na ovalu. Naravno, kako sunce šparta svojom putanjom preko neba i bliži se zalasku za horizont, tako se i temperatura u gaćama povećava, te se muda, analogno tome rasplinjavaju, šire, a u trenutku kad pastuv treba da overi žrtvu, klikeri žele da iskoče iz svojih kesica od vrućine.

Jedini razlog zbog kojeg volim svoje komsije.

Особа који гута капсуле (у сиромашнијој верзији кондоме) пуне кокса и тако кријумчари дрогу из земље у земљу. Неретко се деси да желудачна киселина нагризе капсуле након чега Мула умире у најстрашнијим мукама. Израз је добио име по товарној животињи Мули - мешавини коња и магарца.

Реченица која се изговара у тренуцима када вас више изда стрпљење приликом убеђивања са ортаком око тога да ли бисте требали да изађете напоље док пада кишица занемарљиво слабог интензитета, којом желите да му поручите да неће да се истопи од неколико капљица исте.
Нема неки смисао употребљавати је приликом правих киша или пљускова.

Humanoidni džuboks.

Na Jugu Srbije ljudi,koji su poznati kao meraklije tj. da uživaju u velikim količinama hrane,se kaže tako kada neko smrša,ili kad više ne jede kao ostali.

Parola muškaraca koji su lišeni lepote, fizičke dominacije, novca, šarma i ostalih konvencionalnih zavodničkih osobina.

Arhaičan, ali i danas dosta prisutan izraz, jer pojavu na koju se odnosi najčešće neguju babe i dokone žene.
Bukvalno znači:
Na neki čudan način saznati "činjenice" o nekim levim osobama sa ciljem da se stvore isto tako leve informacije koje bi se prenele još levljim osobima od ovih prvih.

Naziv za osobu ženskog pola, kojoj bismo najradije oba oka iskopali. Gora i od najgore raspandrkače. Svojom bezgraničnom retardacijom izaziva u ljudima suicidne misli, jer nakon razgovora sa njom, poželimo da pripadamo nekoj drugoj, a ne hjumen rasi. Fuj osoba.

Odskočna daska koja lansira vašu 2 nedelje staru vezu u područje ozbiljnosti i međusobnog požrtvovanja.

Tukidid bez mane. Totem kojem se klanjaju žene. Živo meso koje prkosi zakonima gravitacije od 0-24 h, a pritom mu početna cifra dužine ne počinje sa 1. Pored raspoloživosti i gabarita, neophodne karakteristike koje svaki sistem močuga - muškarac ( u daljem tekstu "nosilac močuge" ) mora da ima su: pouzdanost, izdržljivost, bezotkaznost rada, spremnost, dostupnost itd. Takođe je veoma poželjno da nosilac močuge "isključi mozak" dok obavlja tršnju da bi močuga mogla nesmetano da radi svoj posao.

Smrtno dosadni jebač, koji obavlja radnju nalik sviranju ovog drevnog instrumenta. Koitušenje sa guslarom je zanimljivo koliko i provedeno popodne uz sveto trojstvo TV-a: Novosadski dnevnik - Srbija danas - Beogradska hronika. Guslarev tukson je podešen tačno tako da upad izvodi na svakih 0,3 sekunde, a dužina svakog upada je ista u milimetar. Guslar je deklarisani maratonac i jebe istom "žestinom" satima, bez ikakvih naznaka o svršavanju. Seks sa ovom sortom se uglavnom završava tako što jebena strana posle jedno sat vremena skoči kao oparena i kaže mu da je zaboravila da izvadi gibanicu iz rerne i da mora hitno kući.

И на струју и на батерије. Фасује нитне. Уствари, опис бисексуалца.

Мајка радодајке, баба по оцу данашњој фуксетини. Жена лаког морала која се флинтала са немачким војницима по селима, и израз остао за сваку даду која се завлачи по шушмуљцима.

Широм наше прелепе земље Србије на црквене празнике народ се у одређеним местима окупља да би се дружио, разговарао, можда и понешто пазарио. Овакве пригоде се називају вашари, у народном језику познати као панађури. На овај дан се облаче свечана одела, целе породице су на окупу, све је весело и атмосфера је права празнична.

Старије жене ту могу да се сретну са својим пријатељицама, испричају се о новостима у селу, или да на некој тезги пронађу млин за орахе, нову варјачу или супер-сецка. Њихови мужеви ће се са пријатељима испричати о најновијим техникама у агрокултури, пестицидима или деловима за трактор. Можда ће да купе и нову држалицу за секиру или маст против реуме. Њихова деца ће највероватније да седну испод оближње шатре и да, уз звуке најновијих хитова наше естрадне сцене, наруче килограм меса оног прасета на ражњу. Шеф ће да им исече од пауфлека или ако буду хтели јагњетину, онда од пречњака. Можда чак и за предјело узму порцију киселог купуса са ребрима. А најмлађи чланови просечне српске породице ће да се возе на рингишпилу.

Увече, када се врате кући, пуних руку и стомака, резимираће како је ово био један од најбољих вашара и како их је време послужило.