Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet<politički imunitet<majka dvoje dece.
-Gospođo, ima klip ovde kako drkate pičku.
-Ne, to nisam ja!
-Lol, bukvalno tvoje lice, tvoje sise, sve tvoje...
-Ne, ne razumeš, ja sam majka dvoje dece.
-Aha, ok, ništa onda.
Spremas ispit 7 dana koji je inace u subotu ujutru.Petak vece izadjes na "jedno pivo".Medjutim zalomis sa ekipom,napijes se ko svinja,potuces se sa sestrinim momkom koji zamalo da "ubije boga u tebi "(pomogla ekipa) potom se pred djevojkom koja ti se svidja i sa kojom se muvas vec neko vrijeme nabacujes drugoj(i to neuspjesno).Kad krenes kuci zaboravis da si sa autom(sto je dobro).Ujutru ne odes na ispit nego ides naci auto koji je na parkingu u gradu.Nestaje ti goriva u autu,guras do benzninske pumpe,varacas auto, pijes kiselu vodu i pitas se sto ti je trebao ovaj kretenizam.
Istinita prica.Ako ne vjerujete razumijem vas u potpunosti jer ni ja jos ne vjerujem iako se meni desilo!
ženska osoba za koju se kaže
-čas je vidiš,čas je ne vidiš
-zdravo Lena
-zdravo
-de nestade Lena
-evo me dole
Društveno uređenje u kojem su svi drugovi.
- Kako prošlo s Marinom?
- Komunistički.
- Ne kontam?
- Svaka treća riječ joj bila ”druže”, ko da slušam partizanskog komesara, malo mi falilo da počnem da joj salutiram..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ko ti je ovaj, i zašto ti šalje poruke ovako kasno?!
- Ma niko ljubavi, to mi je samo drug, i on mene gleda samo kao drugaricu..
- E nemoj mi te komunističke fore, da vam ne bi ja napravio Sutjesku ovde!
Instant podizanje kredibilnosti na neki "proračun".
Novinar: Kažite nam molim vas, vi ste oftalmolog, koliko otprilike ima zelenookih riđokosih ljudi u Srbiji.
Oftalmolog: Pa oko 10.000. Bez Kosova.
Filmovi u kojima se na sekundu pojavi sisa ili guzica. Ukoliko u filmu nema gore navedenih, film je potpuno bezbedan za decu.
- Ju kakav je ovo film, Radojka gasi TV!!!
- Što tata?
- Ma nije taj film za decu sine, sad će mama da ugasi TV. Tebi je i onako vreme za spavanje.
- Ali završi mi priču za laku noć?
- A da. Dakle, onda dođe lovac, i izvadi nožinu od pola metra, i zabije je u vuka, probije mu levo plućno krilo. Pa krene da mu seče stomak, i da ga raspori, ispadaju creva, želudac, jetra ma sve. I onda izlaze iz stomaka baka i Crvenkapa, još curi ona želudčana kiselina s njih, jer ako se sećaš, ranije ih je vuk progutao i vario ih tako žive. Onda lovac natrpa kamenje u lešinu od vuka pa krene da... šta ti je sine, što ne spavaš?
Fora kojom roditelji pale klinca koji ima veće šanse da napiše ćirilični komentar na sajtu B92 nego da ga roditelji vode sa sobom u goste.
- Sine, idemo mi malo na kafu kod Maje i Branka. Budi dobar!
- A ja? Šta ću ja da radim ovde saaam? :kmee:
- Sine, pa ti sedi ovde i čuvaj kuću! Mora neko da čuva kuću!
Poslovično objašnjenije scene u kojoj mlađahna sponzorušica ulazi u džip troduplo starijeg tatice.
A on ulazi u nju, jelte.
- A dodaj više taj džok, tebra, saftaš ga pola sata k'o da je moj tuki, hehe...
- Hahaha debilu, eo...Uuu, el' ono mala Marina što izlazi iz S-klase?
- Teeebra, tu prdaru bih prepoznao svuda...Lol, izvali metuzalema što joj krlja jezičinu, 'nači, bljuv!
- A, brate, klasičan "bez starca nema džeparca" rad, ne očekuješ valjda da fura sa nekim od nas dvojice klošara...
- A šta bi joj falilo, jebote? Ne, ozbiljno sad? Ono - okej, trenutno jebeno varimo pa smrdim do jaja...ali ovako sam normalan dečko iz normalne porodice, nisam debeo i ćelav, dole gajim solidnu batinu, iam svoju sobu i kolekciju stripova Dilan Doga koja jebe sama po sebi. Šta će joj više, reala...
- Da, brate, bukvalno si Kazanova jebeni...i još imaš tu kolekciju, ono, ja se čudim kako te ne obleću misice iz dana u dan, mora da si razvio mimikriju k'o bogomoljka ili Ivan Tasovac...
Ivan Tasovac. Pola bogomoljka, pola mimikrija.
Novokomponovani be-ge apgrejd glagola 'guziti' i svih njegovih značenja u verbalnoj interakciji sa srpskim bićima.
Jer njuejdž je tu, a mi nismo Kroati, hehe.
- Nije loša ova mala Gabrijela, baš korektnog buljsona ima...
- Pa šta misliš zašto je gojzilo pola kraja, zbog imena?
••••
- Šta je bilo na basketu?
- A gojženje klasično, brate, dobili ih des' razlike...
- Mora da je Kiza puk'o, hehe...
- 'De nije, brate, eno ga šizi na svoju ekipu da vežbaju preuzimanja, ja samo se presvučem pa idem da ih prcam dodatno, hehe.
- Taj rad, ae čekam te.
••••
- Kolega, hoćete jednu kafu da mi donesete, hvala?
- Profesore, mora da ste me pobrkali sa nekim, ja ako sam vaš asistent nisam tetkica...
- Molim?!
- Opalim te golim, matori. Predaješ tu jebenu Metodiku već 40 godina, gojziš se ovde k'o da si Vučić lično a ne drtava ruina, bolje čaj za prostatu da piješ nego kafu...mada i ne jebeš studentkinje još od '92, boli te kurac.
Propali etfovac koji je početkom dvehiljaditih gostovao na ARTu, Palmi i Crnim biserima. Pričao gluposti o kompjuterima u vidovita Zorka stilu.
Pričao o svom izumu - tastaturi pomoću koje naučiš slepo kucanje za jedan sat, Majkrosoft mu nudio 5 miliona dolara al on je odbio iz patriotskih razloga. Tastatura inače isplivava opet 10 godina kasnije kao tastatura za učenje PHPa. Kaže Srbi su je odbili zbog komunističkog mentaliteta.
Osnovao školu NL Pro Group u Njegoševoj gde je učio ljude da postanu kompjuterski mag (Ofis, Korel, Fotošop) za 7 dana po 6 sati i na kraju valjda dobiju ECDL (European Computer Drivers License). Inače pošto nije imao licencu za Ofis i Win učilo se na linuksu OpenOffice. Krenulo je s pričom Buzanove mape uma i Silva metod poboljšanja učenja, al kako je odmicalo postajalo je sve više nju ejdž "Jedan Ruski Naučnik" ludilo.
Kad mu je propala priča s kompjuterima (2007,8..) napravio školu engleskog TESLA English, opet u sektaškom stilu sa nivoima incijacije, krene sa Buzanovim mapama, i onda ide u dublju ludnicu. (Engleski je inače izmišljen jezik kao esperanto između petog i šestog veka, na jednom od nivoa).
Hvalio nekog doktora Lazara Tomaševića kom farmakomafija ne da da objavi lek za rak.
Oko njega krenula tema na elitesecurity forumu koja je trajala cirka 10 godina.
Svirao špansku gitaru.
"Sačekaćemo još malo, znate ovo je samo Pentium 4, a ovaj program sam pravio za Pentium 6.."
"Postoji 5 glavnih programa za rad na računaru. To su Windows, Word, Excell, Access i Internet Explorer. To su programi koji postoje na svim računarima na svetu. Ja vas obučavam i nudim da za 7 dana uz obilato korišcenje Silva metoda naučite ono što se na ETF-u u Beogradu uči 3 godine"
"Opcija Save u Wordu sadrži veliki bug. Često ne znate gde je sačuvala trenutni dokument jer vas ista ne pita gde da ga sačuvate. Bolje je koristiti Save as"
Ortak u društvu koji na umu uvek ima ideje čija se normalnost kosi sa pokušajem Šekila O'Nila da pogodi pet puta za redom iz slobodnih bacanja.
Bez obzira na trenutak, zajebanost ili opuštenost situacije, njegov predlog
će biti sušta suprotnost prirodnom toku svesti.
Simpatičnim, psiho pogledom će molećljivo iznositi svoje zamisli, sa facijalnom ekspresijom poluraspale štajgerice koja je sišla sa uma.
-Brate, 'oćemo u krpe, smorio sam se a i moram sutra ranije da ustanem?
-Ma, jok, bre, kakve krpe, kakvi bakrači, aj' da kupimo dve bombe, cepimo na eks, odemo na bazen i kupamo se goli, mogli bi i Branku da pozovemo, a?
-Koji si Stiv Bušemi, jebote.
.............................................
-Uh, to je to, 'de nađe ovu vutru, lebac ti poljubim.
-Ma nemam pojma. Uz kurac sam se i naduvao. Nervira me ovaj majmun od komšije što nam zove interventnu svako veče. Sad ću da mu siđem dole, odvalim fiksni iz zida i da ga tako torturišem, znači pazi kak...
-Brate, aman, koji si Stiv Bušemi!
.............................................
-Gospodine Aleksandre, moramo krenuti nazad za Makedoniju.
-Ali, zašto ne mogu da ostanem i besomučno trsim sve muško i žensko što ima u Persiji?
-Koji ste vi Stiv Bušemi.
Fraza koja se koristi kada nešto dugo čekaš.
- Gde si više? Čekam te ko Smrt patrijarha Pavla.
- A evo brate, neka gužva kod hrama Svetog Save..
