Reč koja nam govori da je sad idealan trenutak da se gubite s mesta.
Šta gledate?! Paljba!!!
Propala žurka, jel palimo!
-Paljba!
Rečnik / autori
BI
BiGgie
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 26. dec 2011.
3 definicije0 odabranih99 poena
...tj. srati malecna govanca koja govore francuski i vole Šopena. Odlika fino vaspitanih ljudi.
- Khm, khm, oprostite dragi gosti, sad ću se vratiti. Eto me za minut.
- Pa reci gde ćeš, snajka?
- Hm... Ako vas baš zanima, dragi svekre, do toaleta.
- A šta ćeš tamo?
- Iju! Kakvo je to pitanje?!
- Pa lepo, volim da smo bliski.
- Idem da kakuckam.
- Dobro, ali povuci vodu nekoliko puta da sve prođe. Vi kulturni mnogo serete.
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Kad ti međed učini uslugu.
- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Pitanje koje zbog svoje gluposti koju sadrži ne ište odgovor.
- 'De si ti! Jesi živ?
ili
- Juče sam polomio nogu.
- Polomio nogu?
- Ma, prelazio sam pešački na crveno... Nisam video da nailaze kola.
- Pa, jel te boli?
Jedina žena kojoj se obradujem iako je obučena na novčanici.
Vidjamo ih uglavnom kod zaturenih kanala negde na kraju blizu Reality Zona(Uvece Private Space)
Poruke su uglavnom od strane muske populacije koji izgledaju kao gejevi saljuci poruke da im u mogucstvu neka zena poveruje da imaju 30 godina da su gradjeni kao batica usput i neozenjeni.
U svakom slucaju oni nece jebati
"Mladi momak atraktivan, sarmantan i lep iz Sarajeva trazi gospodju/gospodjicu srednjih godina za avanturu +3810064534434 +3810064534434 +3810064534434 +3810064534434"
"Covek srednjih godina iskusan, romantican, duhovit, sarmantan, neozenjen trazi stariju gospodjicu/gospodju(moze i dve) za jednu vrelu seks avanturu zavrsenu blagim prskanjem +3810053293949 +3810053293949 +3810053293949 +3810053293949 +3810053293949"
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
Spas svakog pubertetlije nakon pronalaska desanke.Sve što je bilo potrebno je da prebacite sto sa kompom ili krevet(zavisno od mesta gde vršite šamaranje majmuna) iza vrata,kako biste bili nanosekundu ispred keve kada vam nenajavljena bane da vam donese naseckane jabuke...
Keva:''Iju,crni sine,pa gde ćeš sa tim stolom? Čekaj bre,ludo dete,ne možeš sam.Što ga pomeraš,ostavi ga tu,vidi kako ti svetlost pada lepo na njega."
X:"Ma pusti me kevo,smara me ovaj raspored,moram malo da promenim,nisam više klinac!''
Ćale:''Ajde bre mali ne zajebavaj i vraćaj taj sto nazad!Mene si našao,smeta ti raspored malo morgen,nego hoće da stavi ovaj sto iza vrata,da kad mu ti uletiš,da može da navuče gaće.E moj ti,pa moja generacija je izmislila drkanje,mene si našao,izrasla ti prva dlaka na jajima,pa misliš da si pametan.Drkanje-u veceu,sto-na svetlost,da ne iskvariš oči kad učiš!'
Situacija vrlo slična onoj kada pajdoman očajnički traži pare za fiks.
Razgovor za prodaju V.Savića
"Dobar dan, jel sam dobio gospodina Lukića?"
"Da, ja sam, izvolite."
"Ovde, predstavik Bordoa..."
"Kog Bordoa? ONOG Bordoa??"
"Ma jok bre care, Bordoa sa Kipra. Šalim se, da, zovem u ime francuskog Bordoa."
"Ooooooo, pa izvolite."
"Interesujemo se za vašeg igrača Savića......"
"KOLIKO NUDITE?"
"Ovaj, pa nismo očekivali da će to ovako brzo da ide. Jel vam odgovara 1.500.000 eura?"
"VODITE GA!"
Pornic u zenskim očima. Glavne uloge tumače Tirke i Moša, dok se sporedne glumice ne primecuju iako imaju otvorene dekoltee. Posledice ovog filma oseca muška populacija, dok su se male čajanke pretvorile u velika okupljanja povodom gledanja filma. Momci ce se više truditi da budu fudbaleri, jer je to sada in!