Privremena neuračunljivost
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Tu smo
Konstatacija koja se, prigodno ukrašena, koristi za unošenje nespokoja u srce žrtve.
-I kolega, jeste ili nije?
-Hm... Jeste!
-Aha, tu smo... Muahahahaha!!!
-Pogledaj me u oči i reci da je više ne voliš!
-Ne volim je.
-Tu smo dakle... Sve mi je jasno.
-То, јače! Nateraj me da vrištim!
-Vrišti, urlaj, zavijaj na Mesec, moji nisu tu!
-Tu smo sine.
Fudbalski izrazi u vezama
Ovi izrazi se koriste u muskom drustvu i siroko su prihvaceni i shvaceni,cilj ove definicije je da upozna zene sa tim izrazima.
-Domaci teren: naravno predstavlja gajbu muskarca,muskarac je na domacem terenu najsigurniji,najvestiji,njegova soba je njegov dvanaesti igrac.. na domacem terenu je nepogresiv
-Gol u gostima: ovaj izraz predstavlja situaciju kada muskarac ostvari seksualne odnose kod devojke,zavisno od broja golova ovaj izraz moze varirati: "3 gola u gostima sinoc"
- 2-3,3+,4-6,7+: ovaj izraz u fudbalu oznaca broj golova dok se ovako interpretira kao broj orgazama zenske osobe koju je muskarac zadovoljio "sinoc sa jovanom palo 3+"
- 1-2,2-1: ovaj izraz se koristi kako bi se docarao ko je prvi oralno zadovoljavao
-Suspenzija: ovaj izraz se koristi kada devojka odbija da pruzi seksualne usluge,tada se za doticnog kaze da je na suspenziji "marko vec 3 nedelje na suspenziji,maja neda pa neda"
-Prekinuta utakmica: ovaj izraz se koristi kada je sex prekinut,razlog moze biti zbog dolaska sudijske dvoke(roditelji),upada navijaca na teren(mladji brat,sestra) ali i zbog povrede igraca
-UEFA(united emancipated female association) savez: oznacava vasu devojku i njene drugarice,na njihovim sastancima se donose vazne odluke koje se ticu vasih utakmica i uopsteno koliko cete utakmica odigrati,da li ce te biti suspendovani narednih nekoliko utakmica,da li je potrebno da platite neku kaznu,da li ce te se kvalifikovati u ligu sampiona ili ispasti iz lige
-Liga sampiona: za nekoga se kaze da je usao u ligu sampiona kada ostvari najpraljavije seksualne zamisli sa svojom devojkom
-Ispadanje iz lige: kada vas devojka ostavi
-Letnja pauza: oznacava period kada nema utakmica sa devojkom,nego se igraju prijateljske utakmice sa drugim devojkama
-Prijateljska utakmica: to je ona utakmica za koju vasa devojka ne zna,jedan je od sastavnih delova letnjih priprema za vrucu jesen
Premijer liga: ovaj izraz se koristi za grupu napucanih fensi riba koje stoje za stolom u nekom fensi klubu
Klizeci start: ovaj izraz oznacava prvi kontakt muskarca sa devojkom,ako prodje bez kartona sigurno ga ocekuje nekoliko kvalifikacionih meceva bez golova,a posle mozda i prvenstvena utakmica
Kvalifikacije: predstavljaju izraz koji se koristi kada devojku vodite po kaficima,pozoristima,bioskopima sve u cilju da bi na kraju odigrali utakmicu
Titula: titula iliti skudeto kako se jos naziva,prestavlja dete koje muskarac napravi devojci
Crnac oprao noge
Upadljivo preslaba kafa, koju vam je domaćin napravio probirajući tri
sitnija zrna iz odavno izlapele kesice neskafea.
I pre degustiranja, može da se prepozna po tome što se vidi dno šolje kroz nju.
(Sa izrazom dubokog razočarenja i gađenja na licu):
-Šta si mi bre ovo doneo, čaj od kafe? K'o da je crnac prao noge...
Rezervni igrač
Frajer kojeg skoro sve pripadnice slabijeg pola imaju u pričuvi. On je najčešće igrač u odbrani, specijalizovan za situacije u kojima njen gol treba braniti od pijanih napadača, od autogolskih tendencija nakon svađe s aktuelnim dečkom, ili jednostavno, od dosade subotom uveče.
Budući da je uglavnom još u podmlatku, svaku ukazanu priliku prihvata s ogromnom dozom elana i euforije i trudi se da što bolje iskoristi svaki minut proveden na terenu, u nadi da će jednog dana odigrati, možda, i čitavu utakmicu, sa sve produžecima i penalima.
Kao i sve rezervne igrače, najčešće ga možete naći na klupi, dok sa njom u naručju sanja da napokon postane vezni i dobije priliku da i on zatrese njenu mrežu. Kao i svi rezervni igrači, najčešće na klupi i ostari, i sa pivom u ruci sanja o svojim nekadašnjim trenucima obasjanim reflektorima, dok je ona odavno postala nečiji tuđi trofej.
Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Narkoman
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Slobodni interpretator
Osoba koja peva dobro poznate pesme sa izmenjenim tekstom. Nije da poseduje višak kreativnosti, već je jednostavno pogrešno čuo tekst pesme i naučio tako da peva. Sa ovakvim osobama je veoma preporučljivo družiti se, jer njihov trenutak prosvetljenja, drugima produžava život za 5-10 godina kada čuju šta pevaju.
"Moj je život Švicarska, skoro pa savršen
k'o blistavi brilijant, ništa drugo ne slušam" (veštom rukom izbrušen)
"Dajem ti veze i note,
sve moje šarene perle na dar..." (verse i note)
"A šta da radim, kada odu prijatelji moji,
kada ode devojka na konju, boje noći" (devojka na koju bacam oči)
"Pomozi Bože, ne znam kako ću sa ženama,
ne znam da l' piće il' nateče ti vena sad" (ne znam je l' piće sada teče tvojim venama)
"Doći ću ukr'o ti kaputu i čuću kad ti se moje ime omakne
i krene, polako sama od sebe, poslednja suza za mene" (u grombi kaputu)
Upoznaj njene roditelje (domaća verzija)
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
"Ona je ta " gest
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.
Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!
Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!
I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
Tepanje
Pojava koja je u našem narodu jako rasprostranjena. Ona obuhvata sve, ovom narodu, najdraže stvari.
-Mogli bi na kaficu.
-Može po jedna raki'ica?
-Što je dobra ona pičkica preko puta!
-Daj malo slaninice da izedemo!
-Lepa ribica ona mala sa faksa.
-Al' bi mi leglo jedno pivce.
-Prasence mlado a mekano ko duša.
Ženski pogled
Pogled koji ima širok opseg značenja a neka od njih još uvek nisu dokazana u praksi. U svakom slučaju, retko je to onaj pogled koji muška jedinka priželjkuje.
Procentualno to izgleda ovako:
Devojka te gleda
1) Misli da si simpatičan 1%
2) Misli da si smešan 17%
3) Pomešala te sa nekim 5%
4) Pita se zašto buljiš u nju 42,95%
5) Želi te 0,05 %
6) Slučajno te pogledala (jebi ga i tebi se pogled ponekad ukrsti sa nekom rugobom) 11%
7) Ustvari gleda momka iza tebe 9%
9) Seća se kako si joj na jadan način startovao drugaricu 14%
*Jedan broj je namerno preskočen.
Procena trajektorije lopte
Možda na prvu loptu deluje komplikovano ali to zapravo rade klinci od svega 5,6 godina dok igraju fudbal. Naime, u nedostatku pravih stativa koje u tom slučaju menjaju duksevi, rančevi... i prelaska lopte preko istih javlja se večita dilema da li bi lopta (da je tu prava stativa) ipak ušla u gol.
-Gol!
-Nije gol stativa!
-Da ali pogledaj (uzima loptu u ruke i radi slow motion njene putanje), ovako je prešla, znači udarila bi u unutrašnji deo stative i odbila bi se u gol.
-E ne bi, išla je ovako (sad on uzima loptu u ruke i radi svoju procenu trajektorije lopte), vidiš!
-E bi!
..
"Odgledao Youtube" likovi
Likovi koji kada im je dosadno (čitaj uvek) redom gledaju sve vrste klipova i kojima je “related videos” najbolji izum još od pronalaska električne energije. Problem ne bi postojao kada oni ne bi imali neodoljivu želju da to podele sa svojim prijateljima i to uvek i na svakom mestu a pogotovu posredstvom modernih sredstava komunikacije prevashodno kompjutera.
MSN,Skype... chat:
Mare: Gde si brate?
Ti: Evo me kod kuće, odmaram malo
Mare: E pazi ovo
www.youtube.com/jdadauihuhcsja-related
opis video klipa: Debeli Meksikanac pokušava da proguta živu zmiju a zatim da je isprdi i da mu ona izađe tako živa iz analnog otvora.
Ti: Hahaha, bolesno brate
Mare: A pazi ovo
www.youtube.com-dasdacazhdasjjh-cha2
opis video klipa: Japanka od 12 godina podriguje himnu SAD-a.
Ti: Haha, gde li nalaziš ovo?
Mare: Pa na youtubeu brate! Kakvo ti je to pitanje!
Ti: Ma mislio sam...
Mare: A pazi ovo je tek jako
www.youtube.com/sdadaijicas
opsi video klipa: Lik šora sa nadvožnjaka na kamion koji vozi brkati Turčin koji tom prilikom izlazi iz kamiona i prebija kao pičku i tog lika i kamermana.
Ti: Ha, budala
Mare: E, a ovo moraš da vidiš
www.youtube.com/dasdahcajkcjshc
opis video klipa: otvoreni prelom vrata žirafe u Njujorškom Zoo-vrtu.
(Odlaziš offline)
*Linkovi nisu pravi, nego ih sam sajt linkuje.
Ustaljene sportske fraze
One koje sportisti koriste pred okršaj sa svojim rivalima (pojedinačno ili timski) i koje su se toliko ustalile da se unapred zna šta će ko reći, novinari ne moraju ni da postavljaju pitanja. Nije ni bitno ko će biti rival, bitno je da predstojeći meč sigurno neće biti lak.
Đoković igra protiv 896. igrača ATP liste
Izjava: Moj protivnik jeste slabije rangiran ali to samo znači da je mlad i željan dokazivanja i da će biti jako motivisan u ovom meču, ovo neće biti lak meč.
Đoković igra protvi Federera
Izjava: Pa svi znamo ko je Federer, jedan od najboljih u istoriji tenisa, ja možda jesam ispred njega na listi trenutno ali to ovde ništa ne znači, biće ovo težak meč.
Srbija igra fudbal protiv Zapadne Samoe
Izjave: 1)Jeste Samoa poslednja na Fifinoj listi ali imaju par brzih igrača tako da sve je otvoreno. A i u ekipu im se vraća Mtumbe vodoinstalater, kažu da je jak u duelu.
2)Tačno je da Samoa još uvek nije postigla gol u zvaničnim mečevima ali su jako borbena ekipa, neće ovo biti lak posao za nas.
Srbija igra fudbal protiv Brazila
Izjave: Dovoljno je reći Brazil. Samba, tehnika, dribling...Biće ovo težak meč, respektujemo protivnika izuzetno. Ali obećavam našim navijačima da ćemo dati sve od sebe.
FED Cup teniska reprezentacija igra protiv San Marina
Izjave: 1)Možda na papiru reprezentacija San Marina nema profesionalne teniserke ali jedna od njih je kupila original "Prince" reket, a to nije mala stvar u današnjem tenisu.
2)Svi kažu da će ovo biti lak dvoboj, ja ne mislim tako. Videla sam jednu igračicu San Marina kako trenira i mogu da vam kažem da malo-malo pa prebaci mrežu. Tako da sve je otvoreno.
Scenarista pornića
Čovek koji je ili najgluplji ili najlenji čovek na svetu.
Radni dan scenariste:
Seda za kompjuter i počinje da piše.
Scenario 1: Ona je kao zubarka, ti dolaziš jer te boli zub i vi ćete da se jebete.
Scenario 2: On je doktor ginekolog, ti si uganula pičku, dolaziš kod njega i vi se jebete.
Scenario 3: On je zubar, tebe boli zub i vi se tu pojebete.
Scenario 4: Ona je urolog, tebe zabole ona stvar i vi se tu jebete.
Uh jebo te, 4 scenarija sam napisao, još samo da ubacim tekst i to je to, da vidim gde su mi samoglasnici na tastaturi, a evo su:
Ona:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
On:uuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
To je to. Dosta sam radio za danas.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
