Melkijada
Knjigu čita starac IT struke
Knjigu čita gorke suze roni
Od karpanog tunela drhte mu ruke
Sa zvučnika bije Keš Džoni
Besjedi mu vila Carijola
Zašto Keltu suza suzu goni?
Koja li te nasekira dijabola
Šta pisaše u toj knjizi oni?
Il su Ruje il su uje il je pala vlada
Ili nova defka od Osvetnika Sa Zada?
Odgovara Kelt prepun bola
Melkijades je, u kurac ga goni
Nit su Ruje nit su uje nit je pala vlada
Nit je nova defka od Osvetnika Sa Zada
Ovo je ćitab što je Melk pisao
Živeći u stanu sa dva geja mlada
Ne vidim ni bit ni smisao
Ove knjige Param Parchada
Slika nejaka svoja torza gola
Spominje ženu nekoga Zapa
Čudnoga li vilo vola
Puna mi ga već je kapa
Slušaj vilo i nariči sa mnom dalje
Ako misliš da je ovo dosad bedno
Pitah ga da mi dokaz talenta šalje
On viče: Moj rod četvrti u kendo
Spominje neke motorizovane rome
Što sestru svoju ženit šćeli
Nije zdrav s glavom dabome
Ego mu je poput dupeta velik
Dvanaest godina ovo traje
Dvanaest vilo, dugijeh leta
Posle ove knjige, ja ne znam dalje
Zašto moj zdrav um mu smeta
Knjigu čita Kelte, suze lije
Kraj njeg vila gorko suze roni
Iz knjige svaka reč maljem bije
Sa zvučnika se čuje Keš Džoni
Nutela iz Nemačke
Ono kad sirotilja nastoji biti manja sirotilja. Da se ne lažemo, dokazano je da Ferero gura lošiji proizvod u lošije delove Evrope. S druge strane, većina ljudi na Balkanu ne zna razlikovati vinjau od francuskog konjaka. No eto, tih 3% lešnika razlike u čoko namazu je ono što osetljiva balkanska nepca razaznaju. Šta osete, znaju prepoznati u kojoj regiji je lešnik uzgajan. Kad teča iz Nemačke donese Nutelu, instant postajete predmet zavisti celog komšiluka. Život na visokoj nozi, bato. Jer samo kmetine jedu poljsku Nutelu. Nismo dovoljno bogati da bi kupovali jevtino i ta sranja.
Dok ista ta pučina grdna ždere Mek, Matijević paštetu i ostale visokokvalitetne proizvode. Bez komentara o okusu.
- Koleginice hoćemo da učimo zajedno?
- Neka, učiću sama
- Ajde ajde, kafica, pravim ti i palačinke
- Smaraš bre
- S NUTELOM IZ NEMAČKE!!11!1111!!
- RČ MI BRE RAZVALI ODMA!!!!!!!!!!!!!!!
Dobri moj, i pomalo pošteni, prijatelju
Oslovljavanje, preuzeto iz Alana Forda, a koristi se u cilju "peckanja", pri obraćanju bliskom drugaru.
Opaaaaa!
Konkluzija. Krajnji argument. Apsolut.
Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.
Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.
Fedex: mnogo jadno
V for Vagina: Hvala fedex, cenjeni autore.
Fedex: ajde lepo banuj me zato sto sam upravu
V for Vagina: Nažalost, nemam tu mogućnost.
Fedex: e onda mi popusi kurcinu opaaaaaaaaaa
Nešto više
Jebanje u principu.
Bila sam sa Radojem na kafici, ali mi se čini da bi on hteo nešto više od mene.
Leteća konobarica
Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:*stjuardesa* maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.
*Stjuardesa*. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je *radnica u Pošti/udala se u Biogradu* sinonim za uspešnu ženu.
I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.
- Alo, mala, daj još jedan viski ovamo!
- Gospodine, ja nisam konobarica već stjuardesa, ne možete tako da me dozivate...
- Oh, oprostite, molim vas, moja greška! Koliko je pušenje?
- Keš ili kartica?
•••••••
- Mužu, jesi lajkovao Ivaninu fotku iz Berlina?
- Aman, ženo, ćerka nam postade leteća konobarica a ti oćeš da ja to još i lajkujem?!
- Ccc, koja si ti seljačina, Nenade! A to što govori jezike, obilazi planetu? Pa kad ti bude dovela nekog pilota za zeta, mm?
- Hmm, pa i to što kažeš...
za to vreme, negde iznad Kraljeva
- ...*vratite na vaša sedišta, jer ćemo uskoro sleteti u Niš. Hvala vam što ste leteli sssss...Ajde Ivana, završavaj više, ne mogu dohvatim papučicu, jebote!*
Arkan
Локални Цига ког зовеш када ти цркне нешто од беле технике јер ти се јебе да сам спушташ говно низ степенице.
- Опет цркла веш машина, ово је други пут у последња два месеца, дефинитивно нема вајде од поправке. Сине, јеси ту?
- Реци ћале.
- Идемо мајка и ја да узмемо нову машину, а ти стрчи доле по Аркана да носи ово говно.
Kurac Maestrov
Kola zero. Manje od očekivanog. Ugašeni hajp. Gomilica pepela iz koje bi se hipotetički mogao roditi feniks, ali u stvarnosti biva tek ćopavi dživdžan.
U početku je bilo obećavajuće. Pinot belo Zvonko Bogdan, i kendl sveće ala morski talasi. I predigra je mogla da prođe, rad jezikom 7/10. Međutim, onda se skinuo, kad tamo Kurac Maestrov.
Najbolja drugarica
Jebač.
- Tata, spavaću večeras kod Marije.
- Važi ćero, samo neka ga vadi na vreme.
Recept za top komentar
Sastojci: narod, izbori, devedesete, rat, nacionalizam, mi, oni, kapitalizam i sve slične reči.
Uputstvo: Nasumično ubacivati ove reči da zvuči kao da imate poentu. Na kraju završiti sa ”sami ste tražili”, ”ko vam kriv” ili nekim drugim izrazom koji govori da su ljudi glupi ko kurac.
*Još devedesetih ste mogli da birate, a vi ste izabrali rat, glasali ste za nacionalizam. Jesmo imali izbore? Jesmo. Narod je hteo kapitalizam. I onda se čudite što nas oni danas jebu. Pa sami ste tako hteli gospodo!*
- bravo, sve si objasnio, da nam je više ovakvih!
- skidam kapu, svaka čast za komentar
- jebi mi ženu pls
Multitasking
Дар. Способност виспрених јебача да у исто вријеме користе и горњу и доњу главу. Логична еволуција тактике за одлагање превремене ејакулације, јер је чак и замишљање голе Исидоре Бјелице док ставља пудер на пушку сједећи на клоњи, ових дана тотално излизано и не служи сврси. Појединци су развили тактику и улазе дубље у медитацију размишљајући о насумичним догађајима из живота, чиме прекидају везу између мозга и копља те препуштају тијело да ради механички. Тиме се и бркати Радован са бауштеле док кара своју змај жену претвара у Super GTO 16v turbo(folk) јебача нове генерације.
Јебе тако Радован и почне размишљати. Сјети се ђеда Милутина и бабе Радојке. То је најдаље што може да се сјети, а и њих слабо памти. Деда је умро када је Рашо имао тек три године. Нашикао се и у жару свађе са брезом коју је запишавао, наишли су вуци. Баба је била релативно млада и страшно ју је погодило што је остала без здраве курчетине.
У том тренутку пребаци жену на бок и настави да јебе.
Стари комшија Божо му је причао како је баба била гром риба док је била млада. Каже да је покојни ђед Миле престао окретати јање а цигар му је испао из уста колико је зинуо кад ју је угледао. Дошла ваљда са ћаћом и кравом у село јер је ту био нашироко чувен Шароња, расплодни бик који ниједну краву није остављао равнодушном. Милутин је, како каже комшо, због ње оставио прву жену. Врло романтично, замисли се Радован гладећи косу јер браду није носио.
Јебе тако и даље и конта се јел' му свршила жена. Помјери се да погледа, али ништа не проваљује у мраку. Утом изађе мјесец иза облака и обасја једну сису, па и другу. Скочи ко лав, излети на терасу, напну се ко индијански лук квалитетне израде те извади ћуну, шта ћуну? Змијугу. Ма шта змијугу, Ентерпрајс Старшип и таман да разбаца несуђено потомство по голубовима што кљуцају подно зграде, сјети се да му је ћаћа био трговац па се врати и настави да јебе...
Жени драго па га и не пита шта се тако замислио.
Стари му је био мангуп. Слушао је оне секташе, како је покојни ђед говорио. Облачио се накарадно, није волио да коси траву и баца сијено. Кад су му довели невјесту........ Утом жена врисну и Рале схвати да је посао одрађен. Баци још један поглед на десну сису а богами и на лијеву па опет излети на терасу...
Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Konjo
Za razliku od konja (karakterna osobina) kome ako ponoviš par puta možda i shvati na kraju poentu, konjo koji dođe kao superlativ konja, krajnja granica zatucanosti, može samo da vas košta bespotrebno uloženog vremena i propalih živaca.
Konjo: Samo toplim riječima mira i tolerancije možemo doprijeti do tih huligana i probuditi ljubav u njima samima. (U pozadini panda svira harfu)
Nervozni slušalac, sarkastično: Tako je konjo, sve će biti u redu... (mazi ga po kosi, a malo 'fali da mu polomi kičmu)
O živote šećerna vuno
Naravoučenije o životu koji nas seksa. Prvo bude sladak, a na kraju kosa završi ulepljena.
Rade u istoj firmi
Apsolutna mera vernosti bračnih drugova. Niti on može da nađe švalerku niti ona može da nađe švalera jer bi se sve, pre ili kasnije, doznalo.
- Lepo sam ti rekla da pređeš u neku drugu firmu!
- Pa nije mi se išlo ljubavi, lepo mi je kad zajedno idemo na posao i s posla...
- I sad kad je propala firma šta onda? Mo'š se jebemo oboje!