S kondomom.
-A ajde srce, samo malo, obećavam ti da ću da pazim...
-Dobro, bre, sto puta sam ti rekla da ne može! Ne može i tačka!
-A, molim te, samo malo!
-Neću! Il uključuj sejf mod, il oblačim gaće!
-Dobro, dobro, evo...
Rečnik / autori
BA
Ben Akiba
na Vukajliji od april 2014.viđen 18. jun 2016.
3 definicije0 odabranih34 poena
Vrhunac gradacije zahvalnosti. Daleko iznad: "Krstićeš mi decu" i "Dužan sam ti bubreg". Koristi se u veoma retkim prilikama kada bez tuđe pomoći ne bi mogli isplivati na površinu. Naravno, i u tim situacijama, koristi se figurativno.
-E kume, hvala što ćeš me pokrivati večeras kod one moje. Znaš kakvu sam malu našao... uffff... Znači biću ti žirant , štono kažu!
-Nego kako drugčije. Potpiši kumu svom tu... tu... i tu. U švajcarcima je, ali nisu velike pare, ne brini. Ne bi tebe kum tvoj zavrnuo...
- Uffffff, hvala ti do neba... ovo mi je trebalo da me vrati u život. Ma žirant ću ti biti. U nekoj sam depresiji... teško mi je pao raskid sa Anom... toliko smo toga prošli zaje..
:hrrrrrrrk-pu
-Čuj momče, zajebi me žiranata, nisam ti ja hipo-inteza-rajfajzen, nego vadi dvaes jevreja.
Bolje i pospani henddžob smorene žene nego da zornjak predrkaš nad šoljom.
Pogrešan naziv za klasičnu muziku. Ozbiljnu muziku slušaju isti oni koji čitaju Tolstojevskog. Ovaj izraz se koristi čak i u štampi, pogotovo u najavi programa. Ozbiljna je svaka ona muzika (bez obzira da li je veselog tona ili ne) čiji autor je nije stvarao kao sprdnju, već kao svoj kreativni izraz, kakav god on bio.
A: Šta slušaš?
B: Sve sem ozbiljne muzike i metalike.
A: Znači samo neozbiljnu, a?
Dizna,odnosno brizgaljka je predmet koji određuje količinu tečnosti koja će izaći iz rezervoara. Srećemo je na motorima,ali i prskalicama za baštu, fajtalicama itd. Pored svoje primarne funkcije, dizna služi i kao jedinica za meru raspoloženja u kafani i kao takva se mnogo češće upotrebljava. Naime,kada se otvori dizna to je vrlo nezgodno,jer se troši mnogo više goriva nego što je to uobičajeno i potrebno.
Na popodnevnoj kafi
Žika: Matori,hoćemo još po jedno? Baš mi se otvorila dizna.
Sima: Hik,može i meni se otvorila di...diž...ma,jebeš ga,MALA,daj nam ovde još po jedno!
Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.
- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.
Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!
- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.
Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.
Antonim impotentnog.
Može da napravi trojke sterilnoj ženi.
Ono što će povučena cava izgovoriti nakon neobaveznog trošenja sa likom kojeg je upoznala iste večeri, nesigurna u ispravnost svoje ishitrene odluke da digne noge i nasladi se tvrdim parčetom servirane kurčevine.
Štit kojim se ograđuje od potencijalnih ružnih epiteta koje bi sutradan poznanik iz kreveta mogao pripisivati uz njeno ime. Izraz samoodbrane koji prekida post-spavačku tišinu, propraćenu dubokim uzdisajima obostranog zadovoljstva, ne shvatajući da je mudonji kao i njoj bio samo cilj da spere nakupljenu paučinu sa genitalija, te da mu se jebe radilo se o prikrivenoj monahinji ili seoskoj pasuljarki koju je jahala horda pubertetlija i matorih neženja iz kraja.
- Možda smo malo požurili sa ovim, sad ćeš misliti da sam neka laka... Trebalo je da se malo bolje upoznamo, ne znamo ništa jedno o drugom sem imena.
- Neću naravno, nisam ja takav.
- Znam da hoćeš, svi ste isti.
- Slušaj, Sanja...
- Sonja!
Poslovna kombinacija u Srbiji gde nadrlja neko treći.
- E Mito, pošto ti je cement?
- 600 dindži, jel' za tebe, ili radiš nekom?
- Ma da, pogodio sam sa nekim gasterbajterom da mu izbetoniram pola dvorišta. Pun k'o brod.
- E pa super, onda neka bude 800. Lepo meni, lepo tebi.
Eho koji odzvanja Srbijom posle izbora.
Lepši način da se kaže, posle jebanja nema kajanja.
Izraz koji se ponekad koristi za ženku psa.
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
Reakcija sa kosookom lepoticom kako sa oduševljenjem na licu otkopčava šlic leviski random jebaču
Propratni komentar: Ono kad otvaraš rođendanski poklon
*komentari:*
Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
22 sekunde kasnije
Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;)
Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje?
Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove.
Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
